Smos

Eeh kijk, er zijn nog mensen die zich heel af en toe, nu en dan, een keertje of twee per jaar, aan iets ergeren. Naar het schijnt moogt ge dat allemaal niet opkroppen, uw ergernis uiten is veel beter voor uw maagzweer en uw zenuwen en 't is goedkoper dan een sessie of 300 bij een psychiater.

Opgelet: 't is ook om te lachen!

Dus:
- Op 1! Hippe moeders/vaders die hun kids met de 4x4 of een ander bakbeest zo dicht mogelijk bij de schoolpoort - of nog liefst IN de school - moeten afzetten en daarbij het rechter rijvak, het fietspad en de stoep op kruissnelheid kruisen, er blijven staan (jawel, op het rechter rijvak, het fietspad en de stoep tegelijk) en daarna zonder gebruikmaking van spiegels, richtingaanwijzers of zelfs hun ogen het voetpad, het fietspad, het rechter rijvak en het linker rijvak kruisen met de gsm in de linkerhand, een koffie in de rechterhand, een sigaret in hun kop en een oversized zonnebril op hun wezen.
Bij uitbreiding: elke chauffeur (kamion, bus, auto, moto, fiets, schoen) die vindt dat de weg van hem alleen is.

De rest in willekeurige volgorde en afhankelijk van het humeur:
- De termen "kids" en "senioren". Als ik 65 ben wil ik bejaard genoemd worden. En korting in de Culture Club.
- Mensen die men en zen gebruiken als bezittelijk voornaamwoorden. Aaargh! Onbegrijpelijk dat men daar zen bij kan blijven.
- Bij uitbrijding: emails da in achterlek nederlans en in code na me gestuurt wurre. WTF?
- Mensen die hun handen niet wassen als ze naar het toilet geweest zijn. Kissakken.
- Puisten in het topje van je neus. In je neus, als "aan de binnenkant". Fokking hell maat. In welk groter geheel moet de pijn die zo'n miniatuurpuist veroorzaakt beschouwd worden? Folteraars aller landen zouden zich, in plaats van te investeren in gasbranders, waarheidssera en toestellen die electroshocks aanbrengen, eens moeten buigen over de puist in het topje van de neus. Stel je voor dat ze zo'n puist kunnen vergroten tot een monster van een halve meter doorsnede. Alleen al de aanblik zal menig terrorist overstag laten gaan. Jack Bauer meteen werkloos.
- Het programmaschema overhoop gooien omdat één of andere Limburgse trien die geen vier woorden kan zeggen in één of ander apenland met een bal en een racket een beetje heen en weer loopt. Ik zeg maar wat: wielrennen. Wordt het programmaschema daar ooit voor in de war gegooid? Neen, want die coureurs doen altijd hun best om netjes binnen de hun toegemeten tijd aan te komen. En als het al eens te laat wordt, dan moet hoogstens de 8 miljardste herhaling van FC De Kampioenen uitgesteld worden.
Update: der zijn der nog die zich hieraan ergeren :-)
- FC De Kampioenen. Als ik ooit de randdebiel tegenkom die denkt dat hij ons nu al 15 jaar ongestraft dezelfde crap mag voorschotelen...
- Uitlachtelevisie. Man bijt hond, voel je aangesproken.
- Beweren dat er bijna uitsluitend in het wielrennen doping gebruikt wordt. Yeah, right. Sinterklaas heeft die geleverd.
- Om 10 uur in uw bed kruipen. Na een halve bladzijde in je geweldige boek uitgeteld in slaap vallen. Om 2 uur wakker worden en dan de rest van de nacht liggen koekeloeren tot je geradbraakt en doodmoe mag opstaan. Maar niet voor je een kwartier voor het opstaan alsnog in slaap gevallen bent. Meerdere keren per week.
- Onvriendelijke garçons en bij uitbreiding alle onvriendelijk dienstverlenend personeel. Ik zorg ervoor dat je niet in de goot crepeert en trouwens: 't is uw werk. Als het je niet aanstaat, ga dan iets anders doen.
- Oh ja, en als je vraagt of mijn eten lekker was en ik vond het niet lekker en ik zeg dat dan ook, dan moet je dat accepteren en je verontschuldigen. Niet arrogant gaan staan doen. Als ik mijn steak bleu gebakken wil, dan wil ik geen steak die a point of zelfs saignant is. Kalf.
- Vegetariërs die mij willen overtuigen van hun gelijk of - nog erger - mij een schuldgevoel willen opsolferen: ik zeg toch ook niet dat je vlees moet eten. Bij deze: vlees is lekker! Vooral als het bloed er nog een beetje uit stroomt als je er in steakt.
- Ambtenaren. Been there, done that! Al de cliché's? Het topje van de ijsberg, people. 't Is nog erger dan dat. Zonder te willen veralgemenen hé. Voila, nu moet ik meteen niet meer uitleggen waarom ik daar ooit mijn ontslag gegeven heb.
- Arrogante bedelaars. Als je te leeg bent om te werken, te doppen of naar het OCMW te gaan, dan moet ik je toch niet onderhouden zeker. Fak. Zakkenman, dat is tenminste een landloper van de oude stempel.
- Mensen die je ervan proberen te overtuigen dat er toch wel íets van waarheid in de horoscoop moet schuilen. Je échte horoscoop natuurlijk, niet die in de boekskes. Het kan toch niet dat al die miljarden sterren geen invloed op ons hebben. Serieus gasten... Toen ik geboren ben, zal de zuignap van de gynecoloog veel meer invloed op mij gehad hebben dan die sterren die miljarden lichtjaren van ons af staan en in sommige gevallen al niet meer bestaan voor hun licht ons bereikt. En ten tweede: alsof de sterren die een sterrenbeeld vormen ook maar iets met elkaar te maken hebben. Die staan ook zelf weer enkele miljarden lichtjaren uit elkaar. 't Is gezichtsbedrog!
- Bij uitbreiding: alles wat ook nog maar een beetje naar esoterie, psychisch verschijnsel, godsdienstfundamentalisme, homeopathie of andere pseudowetenschap riekt. Vooral dat er mensen schatten verdienen met het verkopen van die onzin aan goedgelovige sukkelaars. Iemand wijs maken dat je hem/haar gaat genezen van kanker met aangelengd water, daar duizenden euros voor aanrekenen en er niet voor veroordeeld worden... Wraakroepend.
- Documenten en papieren die je in drie exemplaren moet opsturen naar allerhande officiële instanties. Een mens zou denken dat de 21ste eeuw nog niet begonnen is. Volgens mij is de papierlobby machtiger dan de sigarettenlobby. Ik heb een computer en een internetverbinding. Ik kan ermee werken. Laat dat papier bestaan voor mensen die geen computer hebben, maar geef mij tenminste de kans om alles online en papierloos door te geven. Zie ook: ambtenaren.
- Ongeveer hetzelfde bij aanvragen voor verbouwsubsidies enal: waarom moet ik bij 27 verschillende instanties dezelfde gegevens doorgeven om van die 27 verschillende instanties 27 verschillende soorten subsidies en premies en aalmoezen te krijgen? Spreekt ne keer met elkaar af, maatjes.
- Een vakje "rijksregisternummer" en meteen daarnaast een vakje "geboortedatum".
- Brieven met daarin de melding dat je een rekening van 3 euro bent vergeten te betalen en dat je dat nu 12,50 euro extra gaat kosten.
- Fransen die in gebrekkig Engels tegen je beginnen, nadat je in nagenoeg perfect Frans iets besteld of gevraagd hebt. Je vais te dire quelque chose en Anglais: wanker!
- Emoes! Ga ergens anders depressief staan doen, kinders, jullie leven zowat in het meest geweldige land ter wereld. Jullie worden rotverwend. Met de auto naar school gebracht. In mijnen tijd moesten we 14 kilometer te voet of met de fiets naar school. En het regende meer. En het waaide meer. En de winters waren kouder. Ik mocht in mijnen tijd niet eens naar een optreden toen ik 15 jaar was, neen ik moest wachten tot ik volwassen was. En toen was dat nog op 21 jaar.
- Mensen die het over "hunnen tijd" hebben en dat het toen zoveel beter was. Het was toen niet beter. Het was ook oorlog en honger en verderf. En het regende meer. En het waaide meer. En de winters waren kouder. En je moest 21 zijn voor je mocht uitgaan.
- Planten die na 3 weken dood op de vensterbank staan. Terwijl je ze verzorgde zoals de verkooopster beval. Elke dag een klein kletske water. Weinig zon. Geen voeding. Van mijn erf. Vanaf nu koop ik alleen nog cacteeën en plastieken planten.
- Jasper Ergerlijks.
- De muziekprogrammatoren van Studio Brussel en Radio 1 die Jasper Ergerlijks 8000 triljoen keer laten horen. Op die manier verpesten ze ook elk goed nummer. Er zullen bij benadering 1000 miljard liedjes zijn en daar spelen ze er elke dag 4 van.
- Mensen die constant overdrijven.
- Drie euro voor een pintje. Van 25 cl. In een plastieken beker. Halfvol. Nadat je entree betaalde. Drie! euro! What's next? Vijf euro?
- Tapis plein. Komaan mensen. 't Is 2009, niet 1948.
- Mense die vienne da alleman niederlengs moet klappen.
- Schoenen waar anderhalve teen uit steekt en ballerina's (en teensletsen, maar dat durf ik niet meer te zeggen).
- Stofzuigen. Waarom kan een stofzuiger anno 2009 nog altijd niet over zijn eigen draad rijden. Ze zetten daar zodanig kleine wieltjes onder dat dat ding voortdurend blijft haken. En LAWAAI! Manman.
- Fruitvliegjes.
- Verkleinwoordjes.
- Aannemers die niet langskomen/langskomen maar daarna nooit nog iets laten horen/langskomen en een offerte opsturen waarmee ze hun pensioen veilig willen stellen/langskomen, een offerte opsturen, het werk doen, betaald worden en dan een heel klein dingske onafgewerkt laten en nooit nog iets van zich laten horen.
- Mensen die de hele tijd zagen.
- Te lange blogposts.

Hehe, dat lucht op.

Voor de rest ben ik een gemakkelijke mens. Echt waar. Binnenkort: alle dingen die ik leuk vind.