Links: Daniel Markwalder, een Zwitsers militair op een 100 jaar oude fiets.
Rechts: Jens Voigt (Fooookt uit te spreken volgens Michel Wuyts, want de i verlengt de o) met de fiets waarmee hij dit jaar aan de Tour de France deelnam.
200 meter koers. Wie wint?
(eventjes doorspoelen naar minuut 3)
donderdag, oktober 08, 2009
donderdag, oktober 01, 2009
Traktatie!!!
Voor de mens die mij de identiteit van de eigenaar van wagen met nummerplaat YRG 884 bezorgt! En zeg hem dat hij hier of daar wel een licht krasje kan verwachten. Of een fiets. Door al zijn ruiten.
Of neen wacht! 2 fietsen! Wanker!
Maar kijk, het weekend begint. ***breath in, breath out***
AAAAAAAAAAAAARGH.
Met dank!
Of neen wacht! 2 fietsen! Wanker!
Maar kijk, het weekend begint. ***breath in, breath out***
AAAAAAAAAAAAARGH.
Met dank!
woensdag, september 30, 2009
't Manco (Georges Perec)
'n Lipogram is 'n taaluiting waarin minimaal 'n half paar uit 't typografisch taalsymbooltotaal onvoorradig blijkt (maar kijkt u voor 'n omschrijving als u wilt ook in zo'n woordnaslagding, 'n Vandaal of zo). Bij La Disparition/'t Manco gaat 't om 't symbool, vocaal van aard, op plaats vijf in 't abc. Waanzinnig, zo lijkt 't, plus vooral ook: onschrijfbaar - maar dat is dus onwaar: 'n Lid van OuLiPo wrocht La Disparition.
'n Aquitaan, John of Gaunt (°Sint-Baafsabdij op 24 juni 1340) gaf zijn naam aan 'n pub in 't stad. Of was 't 'n soort kropgans, who knows?
19, 't aantal van partij, 19 in aanvang nog blij door 't jong jaar van 'n quiz. Wat voor 'n quiz!
Quizgod Hans trad vorig jaar op & bracht 'n quiz in 't symbool van 's mans romans aangaand 't Zijn in 'n Parijs' pand.
Wim (nogal lastig door 'n valling) ging disparaat aan 't ambacht: hij bracht 'n quiz, 'n paar uur lang, bijna vijftig maal 'n antwoord waar juist dat vocaal op plaats vijf in 't abc nooit in voorkwam. 'n Quiz in 't symbool van 't Manco, voorwaar 'n kritisch & langdurig plan. 't Aanvangsantwoord was natuurlijk Georges Perec ('s mans naam), maar daarna kwamen bvb. Anna Smashnova, Ho Chi Minh, Harry Mulisch, Luchino Visconti of Rouslan Toumaniantz. Nooit, lang of kort antwoord, kwam dat symbool daar in voor.
't Stuk zangman van Smiths dacht 't doorgrond na 'n antwoord of acht, maar dat was onwaar. Pro Forma had 't na half doordacht. Zijn d'r nog?
Negenenveerteg keer en ter end kenterde het: Les Revenentes leverde het gegeven des 5de deel. Enkel de e werd bemerkt. Exempels: Lesley Deckers, Zeynep Sever, Gent-Wevelgem en The Levellers.
Het presenteren kende een end met het bekend geven der zege: "Geen verzet"!
Wens je er verder te bemerken, wenkt de reflex, heb je een hersenbreker? Deel het zeker mee. We vernemen het met begeerte.
(eerder verschenen)
woensdag, september 23, 2009
vrijdag, september 11, 2009
donderdag, september 10, 2009
woensdag, september 09, 2009
Soms
Aha, zoals beloofd: dingen die ik leuk vind. Over de uitslag wordt niet gecorrespondeerd.
- Op 1: Mijn lief.
De rest is afhankelijk van het uur van de dag en het humeur:
- Vuile manieren (nadat we getrouwd zijn, uiteraard) (er zit familie in de zaal).
- Min moaten. Melig hé.
- De hond. Bij het thuiskomen na een zware (nu ja) dagtaak. Telkens weer.
- Chocolade. Puur.
- Hap, pint, barbecue, caipirinha, restaurant, café, wijn, ...
- Dat (gemiddeld) ene concert per jaar dat écht zijn geld waard is.
- Met de voeten omhoog in de zetel voor tv. Kijken naar één van die 2 programma's per jaar die echt de moeite zijn.
- DVD-recorders. Uitvinding van de eeuw.
- Zomer. Maar dan zomer hé. Zo'n augustus 2009, 10 maanden per jaar graag.
- De eerste dag van het jaar waarop de terrassen, minirokjes en décolleté's op straat verschijnen.
- Alle andere dagen waarop de terrassen...
- Een kleine die plots voor de allereerste keer recht staat. Of toch bijna. Zijn mama die er met tranen in haar ogen naar zit te kijken.
- Met de fiets naar het werk kunnen, zonder het weerbericht in de gaten te moeten houden.
- Zo hard slapen dat je 's morgens wakker wordt en nauwelijks beseft dat je geslapen hebt. Helaas gebeurt dat bijna nooit meer. Niets heerlijker dan de droomloze slaap.
- De slappe lach.
- Glijdende werkuren.
En nog veel meer.
- Op 1: Mijn lief.
De rest is afhankelijk van het uur van de dag en het humeur:
- Vuile manieren (nadat we getrouwd zijn, uiteraard) (er zit familie in de zaal).
- Min moaten. Melig hé.
- De hond. Bij het thuiskomen na een zware (nu ja) dagtaak. Telkens weer.
- Chocolade. Puur.
- Hap, pint, barbecue, caipirinha, restaurant, café, wijn, ...
- Dat (gemiddeld) ene concert per jaar dat écht zijn geld waard is.
- Met de voeten omhoog in de zetel voor tv. Kijken naar één van die 2 programma's per jaar die echt de moeite zijn.
- DVD-recorders. Uitvinding van de eeuw.
- Zomer. Maar dan zomer hé. Zo'n augustus 2009, 10 maanden per jaar graag.
- De eerste dag van het jaar waarop de terrassen, minirokjes en décolleté's op straat verschijnen.
- Alle andere dagen waarop de terrassen...
- Een kleine die plots voor de allereerste keer recht staat. Of toch bijna. Zijn mama die er met tranen in haar ogen naar zit te kijken.
- Met de fiets naar het werk kunnen, zonder het weerbericht in de gaten te moeten houden.
- Zo hard slapen dat je 's morgens wakker wordt en nauwelijks beseft dat je geslapen hebt. Helaas gebeurt dat bijna nooit meer. Niets heerlijker dan de droomloze slaap.
- De slappe lach.
- Glijdende werkuren.
En nog veel meer.
Smos
Eeh kijk, er zijn nog mensen die zich heel af en toe, nu en dan, een keertje of twee per jaar, aan iets ergeren. Naar het schijnt moogt ge dat allemaal niet opkroppen, uw ergernis uiten is veel beter voor uw maagzweer en uw zenuwen en 't is goedkoper dan een sessie of 300 bij een psychiater.
Opgelet: 't is ook om te lachen!
Dus:
- Op 1! Hippe moeders/vaders die hun kids met de 4x4 of een ander bakbeest zo dicht mogelijk bij de schoolpoort - of nog liefst IN de school - moeten afzetten en daarbij het rechter rijvak, het fietspad en de stoep op kruissnelheid kruisen, er blijven staan (jawel, op het rechter rijvak, het fietspad en de stoep tegelijk) en daarna zonder gebruikmaking van spiegels, richtingaanwijzers of zelfs hun ogen het voetpad, het fietspad, het rechter rijvak en het linker rijvak kruisen met de gsm in de linkerhand, een koffie in de rechterhand, een sigaret in hun kop en een oversized zonnebril op hun wezen.
Bij uitbreiding: elke chauffeur (kamion, bus, auto, moto, fiets, schoen) die vindt dat de weg van hem alleen is.
De rest in willekeurige volgorde en afhankelijk van het humeur:
- De termen "kids" en "senioren". Als ik 65 ben wil ik bejaard genoemd worden. En korting in de Culture Club.
- Mensen die men en zen gebruiken als bezittelijk voornaamwoorden. Aaargh! Onbegrijpelijk dat men daar zen bij kan blijven.
- Bij uitbrijding: emails da in achterlek nederlans en in code na me gestuurt wurre. WTF?
- Mensen die hun handen niet wassen als ze naar het toilet geweest zijn. Kissakken.
- Puisten in het topje van je neus. In je neus, als "aan de binnenkant". Fokking hell maat. In welk groter geheel moet de pijn die zo'n miniatuurpuist veroorzaakt beschouwd worden? Folteraars aller landen zouden zich, in plaats van te investeren in gasbranders, waarheidssera en toestellen die electroshocks aanbrengen, eens moeten buigen over de puist in het topje van de neus. Stel je voor dat ze zo'n puist kunnen vergroten tot een monster van een halve meter doorsnede. Alleen al de aanblik zal menig terrorist overstag laten gaan. Jack Bauer meteen werkloos.
- Het programmaschema overhoop gooien omdat één of andere Limburgse trien die geen vier woorden kan zeggen in één of ander apenland met een bal en een racket een beetje heen en weer loopt. Ik zeg maar wat: wielrennen. Wordt het programmaschema daar ooit voor in de war gegooid? Neen, want die coureurs doen altijd hun best om netjes binnen de hun toegemeten tijd aan te komen. En als het al eens te laat wordt, dan moet hoogstens de 8 miljardste herhaling van FC De Kampioenen uitgesteld worden.
Update: der zijn der nog die zich hieraan ergeren :-)
- FC De Kampioenen. Als ik ooit de randdebiel tegenkom die denkt dat hij ons nu al 15 jaar ongestraft dezelfde crap mag voorschotelen...
- Uitlachtelevisie. Man bijt hond, voel je aangesproken.
- Beweren dat er bijna uitsluitend in het wielrennen doping gebruikt wordt. Yeah, right. Sinterklaas heeft die geleverd.
- Om 10 uur in uw bed kruipen. Na een halve bladzijde in je geweldige boek uitgeteld in slaap vallen. Om 2 uur wakker worden en dan de rest van de nacht liggen koekeloeren tot je geradbraakt en doodmoe mag opstaan. Maar niet voor je een kwartier voor het opstaan alsnog in slaap gevallen bent. Meerdere keren per week.
- Onvriendelijke garçons en bij uitbreiding alle onvriendelijk dienstverlenend personeel. Ik zorg ervoor dat je niet in de goot crepeert en trouwens: 't is uw werk. Als het je niet aanstaat, ga dan iets anders doen.
- Oh ja, en als je vraagt of mijn eten lekker was en ik vond het niet lekker en ik zeg dat dan ook, dan moet je dat accepteren en je verontschuldigen. Niet arrogant gaan staan doen. Als ik mijn steak bleu gebakken wil, dan wil ik geen steak die a point of zelfs saignant is. Kalf.
- Vegetariërs die mij willen overtuigen van hun gelijk of - nog erger - mij een schuldgevoel willen opsolferen: ik zeg toch ook niet dat je vlees moet eten. Bij deze: vlees is lekker! Vooral als het bloed er nog een beetje uit stroomt als je er in steakt.
- Ambtenaren. Been there, done that! Al de cliché's? Het topje van de ijsberg, people. 't Is nog erger dan dat. Zonder te willen veralgemenen hé. Voila, nu moet ik meteen niet meer uitleggen waarom ik daar ooit mijn ontslag gegeven heb.
- Arrogante bedelaars. Als je te leeg bent om te werken, te doppen of naar het OCMW te gaan, dan moet ik je toch niet onderhouden zeker. Fak. Zakkenman, dat is tenminste een landloper van de oude stempel.
- Mensen die je ervan proberen te overtuigen dat er toch wel íets van waarheid in de horoscoop moet schuilen. Je échte horoscoop natuurlijk, niet die in de boekskes. Het kan toch niet dat al die miljarden sterren geen invloed op ons hebben. Serieus gasten... Toen ik geboren ben, zal de zuignap van de gynecoloog veel meer invloed op mij gehad hebben dan die sterren die miljarden lichtjaren van ons af staan en in sommige gevallen al niet meer bestaan voor hun licht ons bereikt. En ten tweede: alsof de sterren die een sterrenbeeld vormen ook maar iets met elkaar te maken hebben. Die staan ook zelf weer enkele miljarden lichtjaren uit elkaar. 't Is gezichtsbedrog!
- Bij uitbreiding: alles wat ook nog maar een beetje naar esoterie, psychisch verschijnsel, godsdienstfundamentalisme, homeopathie of andere pseudowetenschap riekt. Vooral dat er mensen schatten verdienen met het verkopen van die onzin aan goedgelovige sukkelaars. Iemand wijs maken dat je hem/haar gaat genezen van kanker met aangelengd water, daar duizenden euros voor aanrekenen en er niet voor veroordeeld worden... Wraakroepend.
- Documenten en papieren die je in drie exemplaren moet opsturen naar allerhande officiële instanties. Een mens zou denken dat de 21ste eeuw nog niet begonnen is. Volgens mij is de papierlobby machtiger dan de sigarettenlobby. Ik heb een computer en een internetverbinding. Ik kan ermee werken. Laat dat papier bestaan voor mensen die geen computer hebben, maar geef mij tenminste de kans om alles online en papierloos door te geven. Zie ook: ambtenaren.
- Ongeveer hetzelfde bij aanvragen voor verbouwsubsidies enal: waarom moet ik bij 27 verschillende instanties dezelfde gegevens doorgeven om van die 27 verschillende instanties 27 verschillende soorten subsidies en premies en aalmoezen te krijgen? Spreekt ne keer met elkaar af, maatjes.
- Een vakje "rijksregisternummer" en meteen daarnaast een vakje "geboortedatum".
- Brieven met daarin de melding dat je een rekening van 3 euro bent vergeten te betalen en dat je dat nu 12,50 euro extra gaat kosten.
- Fransen die in gebrekkig Engels tegen je beginnen, nadat je in nagenoeg perfect Frans iets besteld of gevraagd hebt. Je vais te dire quelque chose en Anglais: wanker!
- Emoes! Ga ergens anders depressief staan doen, kinders, jullie leven zowat in het meest geweldige land ter wereld. Jullie worden rotverwend. Met de auto naar school gebracht. In mijnen tijd moesten we 14 kilometer te voet of met de fiets naar school. En het regende meer. En het waaide meer. En de winters waren kouder. Ik mocht in mijnen tijd niet eens naar een optreden toen ik 15 jaar was, neen ik moest wachten tot ik volwassen was. En toen was dat nog op 21 jaar.
- Mensen die het over "hunnen tijd" hebben en dat het toen zoveel beter was. Het was toen niet beter. Het was ook oorlog en honger en verderf. En het regende meer. En het waaide meer. En de winters waren kouder. En je moest 21 zijn voor je mocht uitgaan.
- Planten die na 3 weken dood op de vensterbank staan. Terwijl je ze verzorgde zoals de verkooopster beval. Elke dag een klein kletske water. Weinig zon. Geen voeding. Van mijn erf. Vanaf nu koop ik alleen nog cacteeën en plastieken planten.
- Jasper Ergerlijks.
- De muziekprogrammatoren van Studio Brussel en Radio 1 die Jasper Ergerlijks 8000 triljoen keer laten horen. Op die manier verpesten ze ook elk goed nummer. Er zullen bij benadering 1000 miljard liedjes zijn en daar spelen ze er elke dag 4 van.
- Mensen die constant overdrijven.
- Drie euro voor een pintje. Van 25 cl. In een plastieken beker. Halfvol. Nadat je entree betaalde. Drie! euro! What's next? Vijf euro?
- Tapis plein. Komaan mensen. 't Is 2009, niet 1948.
- Mense die vienne da alleman niederlengs moet klappen.
- Schoenen waar anderhalve teen uit steekt en ballerina's (en teensletsen, maar dat durf ik niet meer te zeggen).
- Stofzuigen. Waarom kan een stofzuiger anno 2009 nog altijd niet over zijn eigen draad rijden. Ze zetten daar zodanig kleine wieltjes onder dat dat ding voortdurend blijft haken. En LAWAAI! Manman.
- Fruitvliegjes.
- Verkleinwoordjes.
- Aannemers die niet langskomen/langskomen maar daarna nooit nog iets laten horen/langskomen en een offerte opsturen waarmee ze hun pensioen veilig willen stellen/langskomen, een offerte opsturen, het werk doen, betaald worden en dan een heel klein dingske onafgewerkt laten en nooit nog iets van zich laten horen.
- Mensen die de hele tijd zagen.
- Te lange blogposts.
Hehe, dat lucht op.
Voor de rest ben ik een gemakkelijke mens. Echt waar. Binnenkort: alle dingen die ik leuk vind.
Opgelet: 't is ook om te lachen!
Dus:
- Op 1! Hippe moeders/vaders die hun kids met de 4x4 of een ander bakbeest zo dicht mogelijk bij de schoolpoort - of nog liefst IN de school - moeten afzetten en daarbij het rechter rijvak, het fietspad en de stoep op kruissnelheid kruisen, er blijven staan (jawel, op het rechter rijvak, het fietspad en de stoep tegelijk) en daarna zonder gebruikmaking van spiegels, richtingaanwijzers of zelfs hun ogen het voetpad, het fietspad, het rechter rijvak en het linker rijvak kruisen met de gsm in de linkerhand, een koffie in de rechterhand, een sigaret in hun kop en een oversized zonnebril op hun wezen.
Bij uitbreiding: elke chauffeur (kamion, bus, auto, moto, fiets, schoen) die vindt dat de weg van hem alleen is.
De rest in willekeurige volgorde en afhankelijk van het humeur:
- De termen "kids" en "senioren". Als ik 65 ben wil ik bejaard genoemd worden. En korting in de Culture Club.
- Mensen die men en zen gebruiken als bezittelijk voornaamwoorden. Aaargh! Onbegrijpelijk dat men daar zen bij kan blijven.
- Bij uitbrijding: emails da in achterlek nederlans en in code na me gestuurt wurre. WTF?
- Mensen die hun handen niet wassen als ze naar het toilet geweest zijn. Kissakken.
- Puisten in het topje van je neus. In je neus, als "aan de binnenkant". Fokking hell maat. In welk groter geheel moet de pijn die zo'n miniatuurpuist veroorzaakt beschouwd worden? Folteraars aller landen zouden zich, in plaats van te investeren in gasbranders, waarheidssera en toestellen die electroshocks aanbrengen, eens moeten buigen over de puist in het topje van de neus. Stel je voor dat ze zo'n puist kunnen vergroten tot een monster van een halve meter doorsnede. Alleen al de aanblik zal menig terrorist overstag laten gaan. Jack Bauer meteen werkloos.
- Het programmaschema overhoop gooien omdat één of andere Limburgse trien die geen vier woorden kan zeggen in één of ander apenland met een bal en een racket een beetje heen en weer loopt. Ik zeg maar wat: wielrennen. Wordt het programmaschema daar ooit voor in de war gegooid? Neen, want die coureurs doen altijd hun best om netjes binnen de hun toegemeten tijd aan te komen. En als het al eens te laat wordt, dan moet hoogstens de 8 miljardste herhaling van FC De Kampioenen uitgesteld worden.
Update: der zijn der nog die zich hieraan ergeren :-)
- FC De Kampioenen. Als ik ooit de randdebiel tegenkom die denkt dat hij ons nu al 15 jaar ongestraft dezelfde crap mag voorschotelen...
- Uitlachtelevisie. Man bijt hond, voel je aangesproken.
- Beweren dat er bijna uitsluitend in het wielrennen doping gebruikt wordt. Yeah, right. Sinterklaas heeft die geleverd.
- Om 10 uur in uw bed kruipen. Na een halve bladzijde in je geweldige boek uitgeteld in slaap vallen. Om 2 uur wakker worden en dan de rest van de nacht liggen koekeloeren tot je geradbraakt en doodmoe mag opstaan. Maar niet voor je een kwartier voor het opstaan alsnog in slaap gevallen bent. Meerdere keren per week.
- Onvriendelijke garçons en bij uitbreiding alle onvriendelijk dienstverlenend personeel. Ik zorg ervoor dat je niet in de goot crepeert en trouwens: 't is uw werk. Als het je niet aanstaat, ga dan iets anders doen.
- Oh ja, en als je vraagt of mijn eten lekker was en ik vond het niet lekker en ik zeg dat dan ook, dan moet je dat accepteren en je verontschuldigen. Niet arrogant gaan staan doen. Als ik mijn steak bleu gebakken wil, dan wil ik geen steak die a point of zelfs saignant is. Kalf.
- Vegetariërs die mij willen overtuigen van hun gelijk of - nog erger - mij een schuldgevoel willen opsolferen: ik zeg toch ook niet dat je vlees moet eten. Bij deze: vlees is lekker! Vooral als het bloed er nog een beetje uit stroomt als je er in steakt.
- Ambtenaren. Been there, done that! Al de cliché's? Het topje van de ijsberg, people. 't Is nog erger dan dat. Zonder te willen veralgemenen hé. Voila, nu moet ik meteen niet meer uitleggen waarom ik daar ooit mijn ontslag gegeven heb.
- Arrogante bedelaars. Als je te leeg bent om te werken, te doppen of naar het OCMW te gaan, dan moet ik je toch niet onderhouden zeker. Fak. Zakkenman, dat is tenminste een landloper van de oude stempel.
- Mensen die je ervan proberen te overtuigen dat er toch wel íets van waarheid in de horoscoop moet schuilen. Je échte horoscoop natuurlijk, niet die in de boekskes. Het kan toch niet dat al die miljarden sterren geen invloed op ons hebben. Serieus gasten... Toen ik geboren ben, zal de zuignap van de gynecoloog veel meer invloed op mij gehad hebben dan die sterren die miljarden lichtjaren van ons af staan en in sommige gevallen al niet meer bestaan voor hun licht ons bereikt. En ten tweede: alsof de sterren die een sterrenbeeld vormen ook maar iets met elkaar te maken hebben. Die staan ook zelf weer enkele miljarden lichtjaren uit elkaar. 't Is gezichtsbedrog!
- Bij uitbreiding: alles wat ook nog maar een beetje naar esoterie, psychisch verschijnsel, godsdienstfundamentalisme, homeopathie of andere pseudowetenschap riekt. Vooral dat er mensen schatten verdienen met het verkopen van die onzin aan goedgelovige sukkelaars. Iemand wijs maken dat je hem/haar gaat genezen van kanker met aangelengd water, daar duizenden euros voor aanrekenen en er niet voor veroordeeld worden... Wraakroepend.
- Documenten en papieren die je in drie exemplaren moet opsturen naar allerhande officiële instanties. Een mens zou denken dat de 21ste eeuw nog niet begonnen is. Volgens mij is de papierlobby machtiger dan de sigarettenlobby. Ik heb een computer en een internetverbinding. Ik kan ermee werken. Laat dat papier bestaan voor mensen die geen computer hebben, maar geef mij tenminste de kans om alles online en papierloos door te geven. Zie ook: ambtenaren.
- Ongeveer hetzelfde bij aanvragen voor verbouwsubsidies enal: waarom moet ik bij 27 verschillende instanties dezelfde gegevens doorgeven om van die 27 verschillende instanties 27 verschillende soorten subsidies en premies en aalmoezen te krijgen? Spreekt ne keer met elkaar af, maatjes.
- Een vakje "rijksregisternummer" en meteen daarnaast een vakje "geboortedatum".
- Brieven met daarin de melding dat je een rekening van 3 euro bent vergeten te betalen en dat je dat nu 12,50 euro extra gaat kosten.
- Fransen die in gebrekkig Engels tegen je beginnen, nadat je in nagenoeg perfect Frans iets besteld of gevraagd hebt. Je vais te dire quelque chose en Anglais: wanker!
- Emoes! Ga ergens anders depressief staan doen, kinders, jullie leven zowat in het meest geweldige land ter wereld. Jullie worden rotverwend. Met de auto naar school gebracht. In mijnen tijd moesten we 14 kilometer te voet of met de fiets naar school. En het regende meer. En het waaide meer. En de winters waren kouder. Ik mocht in mijnen tijd niet eens naar een optreden toen ik 15 jaar was, neen ik moest wachten tot ik volwassen was. En toen was dat nog op 21 jaar.
- Mensen die het over "hunnen tijd" hebben en dat het toen zoveel beter was. Het was toen niet beter. Het was ook oorlog en honger en verderf. En het regende meer. En het waaide meer. En de winters waren kouder. En je moest 21 zijn voor je mocht uitgaan.
- Planten die na 3 weken dood op de vensterbank staan. Terwijl je ze verzorgde zoals de verkooopster beval. Elke dag een klein kletske water. Weinig zon. Geen voeding. Van mijn erf. Vanaf nu koop ik alleen nog cacteeën en plastieken planten.
- Jasper Ergerlijks.
- De muziekprogrammatoren van Studio Brussel en Radio 1 die Jasper Ergerlijks 8000 triljoen keer laten horen. Op die manier verpesten ze ook elk goed nummer. Er zullen bij benadering 1000 miljard liedjes zijn en daar spelen ze er elke dag 4 van.
- Mensen die constant overdrijven.
- Drie euro voor een pintje. Van 25 cl. In een plastieken beker. Halfvol. Nadat je entree betaalde. Drie! euro! What's next? Vijf euro?
- Tapis plein. Komaan mensen. 't Is 2009, niet 1948.
- Mense die vienne da alleman niederlengs moet klappen.
- Schoenen waar anderhalve teen uit steekt en ballerina's (en teensletsen, maar dat durf ik niet meer te zeggen).
- Stofzuigen. Waarom kan een stofzuiger anno 2009 nog altijd niet over zijn eigen draad rijden. Ze zetten daar zodanig kleine wieltjes onder dat dat ding voortdurend blijft haken. En LAWAAI! Manman.
- Fruitvliegjes.
- Verkleinwoordjes.
- Aannemers die niet langskomen/langskomen maar daarna nooit nog iets laten horen/langskomen en een offerte opsturen waarmee ze hun pensioen veilig willen stellen/langskomen, een offerte opsturen, het werk doen, betaald worden en dan een heel klein dingske onafgewerkt laten en nooit nog iets van zich laten horen.
- Mensen die de hele tijd zagen.
- Te lange blogposts.
Hehe, dat lucht op.
Voor de rest ben ik een gemakkelijke mens. Echt waar. Binnenkort: alle dingen die ik leuk vind.
999999
't Is nu 9 uur, 9 minuten en 9 seconden op de 9de van de 9de maand van het jaar 9.
...
Ik voel geen verschil.
...
Ik voel geen verschil.
woensdag, september 02, 2009
COOOL
Ik wil al lang eens een fietshelm aanschaffen. Als er weer iemand overhoop gereden wordt stap ik zelfs wel eens een fietsenwinkel binnen, maar ik vind precies nooit mijn goesting. Het zal wel aan mij liggen.
Als dan blijkt dat de laatste dode eigenlijk een hartaanval op de fiets kreeg en wellicht al niet meer leefde voor hij de grond raakte dan heb ik weer een reden voor uitstel.
Maar kijk, de SUVmama's zijn weer neergestreken voor de schoolpoorten (hé, misschien komen die wel met de auto omdat ze geen coole helm vinden???) en ik ga toch nog eens moeite doen. En jawel, droomhelmen bestaan wèl!
Yakkay: je koopt een basishelm en je kiest een (of meerdere) cover - moodswingproof!
En bij Bern kies je de vulling apart - seasonswingproof!
Nu nog uitzoeken of ze deze op fietsafstand verkopen, ik vrees er een beetje voor...
Als dan blijkt dat de laatste dode eigenlijk een hartaanval op de fiets kreeg en wellicht al niet meer leefde voor hij de grond raakte dan heb ik weer een reden voor uitstel.
Maar kijk, de SUVmama's zijn weer neergestreken voor de schoolpoorten (hé, misschien komen die wel met de auto omdat ze geen coole helm vinden???) en ik ga toch nog eens moeite doen. En jawel, droomhelmen bestaan wèl!
Yakkay: je koopt een basishelm en je kiest een (of meerdere) cover - moodswingproof!
En bij Bern kies je de vulling apart - seasonswingproof!
Nu nog uitzoeken of ze deze op fietsafstand verkopen, ik vrees er een beetje voor...
dinsdag, september 01, 2009
Nieuws
Vorig jaar was het 12 minuten. Ik ben benieuwd hoe lang het dit jaar zal zijn...
SPAN-NEND !!!
Nog heel even...
*Roffel*
pompompom
SPAN-NEND !!!
Nog heel even...
*Roffel*
pompompom
woensdag, augustus 26, 2009
donderdag, augustus 20, 2009
Pukkelpop
Yes! Drie dagen stof, modder en verschaald bier in een plastic beker. Meer moet dat niet zijn.
Omdat er meer dan 200 bands komen, neem ik deze handige flowchart mee. Zo kan ik alle bands die er toe doen gaan bekijken.
Omdat er meer dan 200 bands komen, neem ik deze handige flowchart mee. Zo kan ik alle bands die er toe doen gaan bekijken.
dinsdag, augustus 18, 2009
Ram Sabam
Sabam gaat te ver. Al jaren, maar nu beginnen ze te overdrijven. Nu ja, overdrijven doen ze ook al jaren.
Vanaf nu moeten we ook Sabam betalen als we op het werk naar de radio luisteren. Zelfs radiomakers moeten Sabam betalen als ze tijdens de kantooruren op hun redactie naar hun eigen zender zitten te luisteren.
Sabam gaat bvb. ook bij jeugdhuizen en dergelijke langs die optredens van bandjes en rechtstaande komieken organiseren. Uit zeer welingelichte bron weet ik dat pakweg Lieven Scheire niet aangesloten is bij Sabam (hij heeft het mij zelf gezegd). Toch staat Sabam bij een optreden van Lieven Scheire aan de deur van het jeugdhuis te zwaaien met betalingsdocumenten en dergelijke. Wie niet op de hoogte is betaalt natuurlijk meteen, anders heb je een dikke boete aan je been. Wat Sabam niet vertelt is dat voor een optreden van Lieven geen bijdrage aan Sabam betaald moet worden. Hij is immers niet aangesloten en krijgt dus ook geen geld van Sabam. Toch krijgt de organisatie een brief. Idem bij bandjes die niet aangesloten zijn. Je moet het wel op voorhand melden, maar je hoeft niet te betalen.
Bij Sabam hebben ze een tijdje geleden op één of andere manier uitgevogeld dat wij een bed & breakfast uitbaten. Nu ja, niet moeilijk met het wereldwijde interwebs tegenwoordig. Gevolg: wij moeten ook Sabam betalen, omdat tijdens het ontbijt een klant wel eens een liedje zou kunnen horen.
Wat blijkt nu: de kamers waar gasten in verblijven tijdens hun -eh- verblijf, worden door de wetgever beschouwd als privéruimtes. Alleen de "gemeenschappelijke ruimtes", waar dus verschillende klanten komen om te ontbijten of waar ze ontvangen worden, zijn "commerciële ruimtes". Bij ons worden klanten ontvangen in de gang, waar geen muziek speelt, en ontbijten ze op hun kamer, dus in hun privéruimte.
Sabam geeft ons die informatie niet, ze sturen een rekening en dreigen meteen met boetes als we weigeren te betalen.
Soit, om een lang verhaal kort te maken: we betalen al twee jaar onterecht een bijdrage aan Sabam. De brief met daarin een terugvordering is onderweg. We zijn benieuwd.
Op feestboek kun je lid worden van de groep "Ram Sabam" en er is ook een online petitie waarin gevraagd wordt voor een billijke heffing.
En wat gaat Sabam met 4'33" van John Cage doen? Eigenlijk feitelijk moet daar ook Sabam voor betaald worden.
Vanaf nu moeten we ook Sabam betalen als we op het werk naar de radio luisteren. Zelfs radiomakers moeten Sabam betalen als ze tijdens de kantooruren op hun redactie naar hun eigen zender zitten te luisteren.
Sabam gaat bvb. ook bij jeugdhuizen en dergelijke langs die optredens van bandjes en rechtstaande komieken organiseren. Uit zeer welingelichte bron weet ik dat pakweg Lieven Scheire niet aangesloten is bij Sabam (hij heeft het mij zelf gezegd). Toch staat Sabam bij een optreden van Lieven Scheire aan de deur van het jeugdhuis te zwaaien met betalingsdocumenten en dergelijke. Wie niet op de hoogte is betaalt natuurlijk meteen, anders heb je een dikke boete aan je been. Wat Sabam niet vertelt is dat voor een optreden van Lieven geen bijdrage aan Sabam betaald moet worden. Hij is immers niet aangesloten en krijgt dus ook geen geld van Sabam. Toch krijgt de organisatie een brief. Idem bij bandjes die niet aangesloten zijn. Je moet het wel op voorhand melden, maar je hoeft niet te betalen.
Bij Sabam hebben ze een tijdje geleden op één of andere manier uitgevogeld dat wij een bed & breakfast uitbaten. Nu ja, niet moeilijk met het wereldwijde interwebs tegenwoordig. Gevolg: wij moeten ook Sabam betalen, omdat tijdens het ontbijt een klant wel eens een liedje zou kunnen horen.
Wat blijkt nu: de kamers waar gasten in verblijven tijdens hun -eh- verblijf, worden door de wetgever beschouwd als privéruimtes. Alleen de "gemeenschappelijke ruimtes", waar dus verschillende klanten komen om te ontbijten of waar ze ontvangen worden, zijn "commerciële ruimtes". Bij ons worden klanten ontvangen in de gang, waar geen muziek speelt, en ontbijten ze op hun kamer, dus in hun privéruimte.
Sabam geeft ons die informatie niet, ze sturen een rekening en dreigen meteen met boetes als we weigeren te betalen.
Soit, om een lang verhaal kort te maken: we betalen al twee jaar onterecht een bijdrage aan Sabam. De brief met daarin een terugvordering is onderweg. We zijn benieuwd.
Op feestboek kun je lid worden van de groep "Ram Sabam" en er is ook een online petitie waarin gevraagd wordt voor een billijke heffing.
En wat gaat Sabam met 4'33" van John Cage doen? Eigenlijk feitelijk moet daar ook Sabam voor betaald worden.
maandag, augustus 17, 2009
woensdag, augustus 12, 2009
Rotzooi verkocht (en weggegeven)
Twee dagen opgestaan om 6h30. Twee dagen alles buiten gezet dat al jaren op zolders en in kelders stond te vegeteren. Unisex kleren die in de jaren '90 al ouderwets waren. Boeken die we nooit meer zouden lezen. Twee dagen prijzen en prijsjes roepen, afdingen, pingelen, zagen, neuten, lol maken, cadeautjes uitdelen,...
Een printer-scanner-fax-kopieerapparaat van hoop en al een jaar oud dat meer dan 250 euro kostte. "Ik geef 10 euro!" "Mijnheer, mij niet beledigen hé." De man - een oude verrompelde grijsaard - is vijf keer komen kijken of het ding er nog stond en begon telkens te zeuren over de prijs. Foute tactiek.
Ondertussen...
In het Astridpark, dat elke zondag van augustus wild gaat, dronken we een Vedett en een Bionade of twee, drie. Onze rommel verkocht zichzelf. Luc Devos paradeerde in zijn zwembroek. De kindjes speelden in het plonsbadje. De Spumante werd aan 12 euro per fles verkocht.
Aan het koffiestandje voltrok zich volgend gesprek:
"We stonden vandaag op de rommelmarkt in de Forelstraat, maar we hebben alles opgeruimd om naar hier te kunnen komen. Weet je wat we zagen toen we onderweg waren? Aan een huis hadden ze alles laten staan en mocht je het geld gewoon in de brievenbus stoppen." Lachen!
Wedden dat er volgend jaar navolging is?
Des avonds kwam overbuuv' ons nog 2 euro overhandigen. Overbuuv' was meteen op onze uitstalling gesprongen, had het broodbakmachien meegenomen en een doos met Artis-Historiaboeken. Het broodbakmachien voor eigen gebruik, maar de boeken had ze nog proberen te verkopen. Ze had één boek verkocht voor twee euro. Terwijl die bij ons twee dagen aan een halve euro hadden gestaan.
De Bijbel zijn we zélfs niet gratis kwijt geraakt... Ook niet aan overbuuv'.
donderdag, augustus 06, 2009
Rotzooi te koop
Aha! Augustus is begonnen. Tijd van hittegolven, mojito en van het jaarlijkse Dekenijfeest Heirnis!
Jawel, beste flatscreenkinderen: de Heirniswijk in Gent slaat weer aan het feest. En niet zomaar efkes een avondje of een dagje, neenee, het Dekenijfeest Heirnis duurt zomaar eventjes VIJF volle dagen. Patersholfeesten, eat your heart out!
Er valt heel wat te beleven op de Dekenijfeesten Heirnis. Wat dacht je van "spel met grenzen"? Grenzen dienen om te overschrijden! Of het "mototreffen"? Een must! De quiz van ooit? Naar het schijnt gemakkelijk.s
En natuurlijk: de grote rommelmarkt. Waarschijnlijk één van de grootste rommelmarkten in Gent en omliggende straten. Heb je een boenmachine nodig voor het parket? Check! Een reusachtige wollen regenboogkleurige trui uit het begin van de jaren '90? Check! Een bijna antieke pupiter? Check! Een boek? Check! Een echte walkman uit de jaren '80 die het nog doet? Check! Een printer-faxer-scanner-copyer-ding? Check! Een mooie vaas? Check! Een lelijke vaas? Check! Een what-in-godsnaam-was-I-thinking-broek? Check!
En we gooien er nog een kindvriendelijke actie tegenaan: er komt een viskraam! Niet met van die duffe eendjes in een bak water, neehee. Een hip viskraam met een visding en met hippe bruine papieren zakjes waar hele leuke en toffe spulletjes in zitten. Vier keer vissen voor een euro! Komt dat zien, komt dat zien! Je kinderen kunnen uren pret beleven, als je maar genoeg euri meebrengt en ze niet goed zijn in het vissen naar hippe bruine papieren zakjes.
Je ziet het, geen enkele reden om niet af te zakken naar de rommelmarkt van de Dekenijfeesten Heirnis! Zaterdag 8 en zondag 9 augustus in de Forelstraat in Gent. Zaterdag van 6 uur tot 18 uur (al zal het ter hoogte van nummer 76 waarschijnlijk van ongeveer 9 uur tot ongeveer 18 uur zijn) en zondag ook van 6 uur tot 18 uur, maar dan moeten we vroeger stoppen, want het is ook feest in het Astridpark.
Bij vertoon van onderstaande bon krijg je een stevige handdruk als je minstens 25 euro uitgeeft aan ons kraam!
BON
Goed voor 1 stevige handdruk bij aankoop van
minimum 25 euro
aan ons kraam
op de rommelmarkt van 8 en 9 augustus
tijdens de Dekenijfeesten Heirnis
in de Forelstraat
in Gent
(bon niet cumuleerbaar
met andere kortingen
of acties)
Jawel, beste flatscreenkinderen: de Heirniswijk in Gent slaat weer aan het feest. En niet zomaar efkes een avondje of een dagje, neenee, het Dekenijfeest Heirnis duurt zomaar eventjes VIJF volle dagen. Patersholfeesten, eat your heart out!
Er valt heel wat te beleven op de Dekenijfeesten Heirnis. Wat dacht je van "spel met grenzen"? Grenzen dienen om te overschrijden! Of het "mototreffen"? Een must! De quiz van ooit? Naar het schijnt gemakkelijk.s
En natuurlijk: de grote rommelmarkt. Waarschijnlijk één van de grootste rommelmarkten in Gent en omliggende straten. Heb je een boenmachine nodig voor het parket? Check! Een reusachtige wollen regenboogkleurige trui uit het begin van de jaren '90? Check! Een bijna antieke pupiter? Check! Een boek? Check! Een echte walkman uit de jaren '80 die het nog doet? Check! Een printer-faxer-scanner-copyer-ding? Check! Een mooie vaas? Check! Een lelijke vaas? Check! Een what-in-godsnaam-was-I-thinking-broek? Check!
En we gooien er nog een kindvriendelijke actie tegenaan: er komt een viskraam! Niet met van die duffe eendjes in een bak water, neehee. Een hip viskraam met een visding en met hippe bruine papieren zakjes waar hele leuke en toffe spulletjes in zitten. Vier keer vissen voor een euro! Komt dat zien, komt dat zien! Je kinderen kunnen uren pret beleven, als je maar genoeg euri meebrengt en ze niet goed zijn in het vissen naar hippe bruine papieren zakjes.
Je ziet het, geen enkele reden om niet af te zakken naar de rommelmarkt van de Dekenijfeesten Heirnis! Zaterdag 8 en zondag 9 augustus in de Forelstraat in Gent. Zaterdag van 6 uur tot 18 uur (al zal het ter hoogte van nummer 76 waarschijnlijk van ongeveer 9 uur tot ongeveer 18 uur zijn) en zondag ook van 6 uur tot 18 uur, maar dan moeten we vroeger stoppen, want het is ook feest in het Astridpark.
Bij vertoon van onderstaande bon krijg je een stevige handdruk als je minstens 25 euro uitgeeft aan ons kraam!
BON
Goed voor 1 stevige handdruk bij aankoop van
minimum 25 euro
aan ons kraam
op de rommelmarkt van 8 en 9 augustus
tijdens de Dekenijfeesten Heirnis
in de Forelstraat
in Gent
(bon niet cumuleerbaar
met andere kortingen
of acties)
Abonneren op:
Posts (Atom)