Eerder kon u dit en dit al lezen over mijn ervaringen - als (bijna 20 jaar) klant van Fnac. Berichten waar ik trouwens nooit een antwoord op kreeg.
Momenteel loopt er een actie bij Fnac: alle series die in de top 100 staan die vorige week in Knack gepubliceerd werden, worden nu in Fnac op DVD aangeboden met een korting van 20%. Een mooie actie, zeker omdat heel wat van die series bij ons niet op de (analoge) buis gebracht worden. Schaam op VRT en consoorten, maar alla.
Ik naar de Fnac. DVD-boxen gekocht. Klantenkaart vergeten. Geen 20% korting. Geen paniek: u kan binnen de twee weken met uw ticket terugkomen om alsnog de korting te krijgen.
Twee dagen later: ticket en klantenkaart aangeboden. Korting wordt op de kaart gezet. Wat blijkt: ik krijg geen 20 % korting, maar slechts de "normale" klantenkorting van 6%.
Euhm... hallo?
Ah ja, dat gaat zomaar niet, zucht, steun, kreun, lastig, pff, ghoh, ik weet niet, ... Kortom, een hele discussie met als orgelpunt: Tja, je moet voor je betaalt je klantencode komen opvragen.
Maar als de kassierster mij zegt dat dit achteraf geregeld wordt met het kasticket, dan kan ik dat toch niet weten? Ik ben niet helderziend.
Ik ook niet.
...
(Denk) AAAAAAAAAAAAAAAAArrrrgggg gij stomme trut koe sterf STERF! zeg ik u *ram dvd's één voor één door haar strot*
(Zeg) Dus ik krijg die korting niet?
Allez dan, zucht, puf, kreun, steun, ik zal nog 10% op de kaart laten zetten.
Werkt Fnac toevallig met ambtenaren als personeel?
woensdag, april 27, 2011
maandag, april 18, 2011
Aannemers
Wij zoeken al een tijdje naar een aannemer die onze achtergevel wil isoleren en bepleisteren. U kent de cliché's wel: aannemers nemen de telefoon niet op, komen nooit op tijd, bellen nooit terug, enzovoort. De laatste aannemer die de werken toegewezen kreeg ging failliet voor hij er aan kon beginnen. Wellicht een keertje te veel niet teruggebeld.
Daarom pakken we het nu anders aan. We gaan het wereldwijde interwebs gebruiken. Misbruiken zo je wil. We gaan er van uit dat anno 2011 ook aannemers van werken met deze moderne technologie kunnen werken, het internet bestaat toch al een tijdje.
Deze e-mail vertrok deze morgen:
Geachte,
Wij zijn op zoek naar een aannemer voor het uitvoeren van isolatie- en pleisterwerken op onze achtergevel.
Het betreft een rijhuis, 5m breed, ongeveer 12 m hoog, bouwjaar 1889. Timing voor de uitvoering: september/oktober 2011.
Indien u interesse hebt om deze werken uit te voeren, gelieve mij te contacteren. Als u dit zelf niet doet, maar iemand kan aanraden, dan hoor ik dat graag.
Met vriendelijke groeten.
Onderstaande aannemers kregen het bericht (25 maart, 11h15):
(Deze lijst wordt bijgewerkt naarmate de antwoorden binnenlopen)
http://www.censatech.be, Gent - 11h20: enkel sanitair en verwarming
Johan Vermeire, Vinderhoute - 17h12: doet dit niet, wel een tip
Christoph Meeuws, Gent - 20h22: geen isolatie + gevelwerken, wel een energiewijzer meegestuurd
http://www.alkabouw.be, Gent: 26 maart telefoon + afspraak op 1 april.
http://www.top-bouw.be, Gent: telefoon + e-mail 28 maart, met afspraak op 1 april, maar niet komen opdagen.
Witgekleurd, Gent: 29 maart, doet dit niet
http://www.lucasdesmedt.be, Gent: 31 maart, doet dit niet
S.D.S. Bouwwerken, Wondelgem: 31 maart, bijzonder gebrekkig Nederlands, maar een Poolse plakker is natuurlijk kwaliteit.
New Coat, Izegem: antwoord op 4 april, afspraak op 8 april. Belde op 7 april om de afspraak te verleggen "naar latere datum".
Renodec, Gent: e-mail op 10 april; langsgekomen op 15 april.
--
Geen antwoord van onderstaanden op 18 april, dik drie weken na de eerste e-mail. Daarom kregen ze allemaal een herinneringsmail.
http://www.debraekeleirbouw.be, Gent
http://www.celcio.be, Gent
Luc D'Hooghe, Gent
Jan Dewilde, Gent
http://www.genisol.be, Gent
Menge De Braekeleir, Gent
R. Maes, Gent
http://www.iso-bouw.be, Gent
Isolatie & Constructie, Drongen
http://www.morti.be, Drongen
Sanidro, Drongen
De Baets en Co, Wondelgem
Maxiconstruct, Desteldonk
We houden u op de hoogte wat betreft communicatie, offerte, stiptheid, uitvoering, enz. We zullen zowel de goede als de slechte kwaliteiten in de verf zetten.
Wordt vervolgd.
--
4 april 2011
Het vervolg.
Twee firma's hadden een afspraak gemaakt op vrijdag 1 april.
15h15 Aannemer Alkabouw: Moest er om 15u zijn, maar belde dat hij te laat zou komen. Eerlijk is eerlijk, wij appreciëren dat. Je kan al eens in de file staan en het leven is druk enal. Hij komt binnen, loopt meteen naar de tuin. Doortastend. Na 3 minuten (niets gemeten) weet hij genoeg en hij zal dezelfde dag nog een offerte sturen.
15h30 Aannemer Top Bouw. Niemand te zien. Ook niet om 18h00 of op maandag 4 april. Dan maar een telefoontje gepleegd: antwoordapparaat. Er dringt zich een naamsverandering op: Flop Bouw. Ze zouden beter wat meer in klantenbinding investeren dan een flitsende website waar in grote letters "kwaliteit, service" op vermeld staat.
--
5 april
De eerste offerte is binnen. Alkabouw.
--
15 april
Een tweede (!!!) aannemer is komen kijken. Als alles goed gaat hebben we binnenkort een tweede offerte.
Crisis? Welke crisis?
--
18 april
E-mail naar alle aannemers die tot nu toe niet reageerden.
Daarom pakken we het nu anders aan. We gaan het wereldwijde interwebs gebruiken. Misbruiken zo je wil. We gaan er van uit dat anno 2011 ook aannemers van werken met deze moderne technologie kunnen werken, het internet bestaat toch al een tijdje.
Deze e-mail vertrok deze morgen:
Geachte,
Wij zijn op zoek naar een aannemer voor het uitvoeren van isolatie- en pleisterwerken op onze achtergevel.
Het betreft een rijhuis, 5m breed, ongeveer 12 m hoog, bouwjaar 1889. Timing voor de uitvoering: september/oktober 2011.
Indien u interesse hebt om deze werken uit te voeren, gelieve mij te contacteren. Als u dit zelf niet doet, maar iemand kan aanraden, dan hoor ik dat graag.
Met vriendelijke groeten.
Onderstaande aannemers kregen het bericht (25 maart, 11h15):
(Deze lijst wordt bijgewerkt naarmate de antwoorden binnenlopen)
http://www.censatech.be, Gent - 11h20: enkel sanitair en verwarming
Johan Vermeire, Vinderhoute - 17h12: doet dit niet, wel een tip
Christoph Meeuws, Gent - 20h22: geen isolatie + gevelwerken, wel een energiewijzer meegestuurd
http://www.alkabouw.be, Gent: 26 maart telefoon + afspraak op 1 april.
http://www.top-bouw.be, Gent: telefoon + e-mail 28 maart, met afspraak op 1 april, maar niet komen opdagen.
Witgekleurd, Gent: 29 maart, doet dit niet
http://www.lucasdesmedt.be, Gent: 31 maart, doet dit niet
S.D.S. Bouwwerken, Wondelgem: 31 maart, bijzonder gebrekkig Nederlands, maar een Poolse plakker is natuurlijk kwaliteit.
New Coat, Izegem: antwoord op 4 april, afspraak op 8 april. Belde op 7 april om de afspraak te verleggen "naar latere datum".
Renodec, Gent: e-mail op 10 april; langsgekomen op 15 april.
--
Geen antwoord van onderstaanden op 18 april, dik drie weken na de eerste e-mail. Daarom kregen ze allemaal een herinneringsmail.
http://www.debraekeleirbouw.be, Gent
http://www.celcio.be, Gent
Luc D'Hooghe, Gent
Jan Dewilde, Gent
http://www.genisol.be, Gent
Menge De Braekeleir, Gent
R. Maes, Gent
http://www.iso-bouw.be, Gent
Isolatie & Constructie, Drongen
http://www.morti.be, Drongen
Sanidro, Drongen
De Baets en Co, Wondelgem
Maxiconstruct, Desteldonk
We houden u op de hoogte wat betreft communicatie, offerte, stiptheid, uitvoering, enz. We zullen zowel de goede als de slechte kwaliteiten in de verf zetten.
Wordt vervolgd.
--
4 april 2011
Het vervolg.
Twee firma's hadden een afspraak gemaakt op vrijdag 1 april.
15h15 Aannemer Alkabouw: Moest er om 15u zijn, maar belde dat hij te laat zou komen. Eerlijk is eerlijk, wij appreciëren dat. Je kan al eens in de file staan en het leven is druk enal. Hij komt binnen, loopt meteen naar de tuin. Doortastend. Na 3 minuten (niets gemeten) weet hij genoeg en hij zal dezelfde dag nog een offerte sturen.
15h30 Aannemer Top Bouw. Niemand te zien. Ook niet om 18h00 of op maandag 4 april. Dan maar een telefoontje gepleegd: antwoordapparaat. Er dringt zich een naamsverandering op: Flop Bouw. Ze zouden beter wat meer in klantenbinding investeren dan een flitsende website waar in grote letters "kwaliteit, service" op vermeld staat.
--
5 april
De eerste offerte is binnen. Alkabouw.
--
15 april
Een tweede (!!!) aannemer is komen kijken. Als alles goed gaat hebben we binnenkort een tweede offerte.
Crisis? Welke crisis?
--
18 april
E-mail naar alle aannemers die tot nu toe niet reageerden.
donderdag, april 14, 2011
1000
Op tv doen ze het voortdurend. Waarom zouden wij dat dan niet mogen doen.
Aflevering 1000, een "best of". Een post vol kluchtjes, grove opmerkingen en polemiekjes. U kent ons.
't is dag van het orgasme.
Aflevering 1000, een "best of". Een post vol kluchtjes, grove opmerkingen en polemiekjes. U kent ons.
Arrividerci Hans 
--
't is dag van het orgasme.
Doe uw plicht!
--
De pliesie heeft honderden kilo illegale sigaretten onderschept. Dat is belangrijk, want het gaat over minderwaardige producten die gevaarlijk zijn voor de gezondheid van de mensen die ze kopen.
En "echte" sigaretten zijn dat niet of zo?
En "echte" sigaretten zijn dat niet of zo?
--
De gevangenis van Dendermonde is als de Ronde van Frankrijk. Er zijn er 28 ontsnapt en er is geen enkele Belg bij...--
... toen sprak iemand het woordje "barbecue" uit. Plots kon het mannenteam zich van geen kanten meer concentreren. Toen ook nog het woordje "seks" viel, was het ook afgelopen met de inzet bij het vrouwenteam.
--
Iedereen kreeg een nobele taak toegewezen: Sarah en Steven haastten zich naar Delhaize, De Sarahi en Wendie prepareerden de groenten, Wim maakte vuur, Joachim superviseerde en Thomas had honger.
--
De bisschop heeft een smiley aan.
--
--
--
--
Fridge brengt postrock. Denk aan rock, maar dan met rode bestelwagentjes.
--
Het enige leuke aan dit concert waren de holocaust-grapjes die wij in de achtergrond aan het maken waren.
--
Sneeuwwitverliesje
--
Voor de voorstelling van An Inconvenient Truth die huisvrouw Guidone organiseerde, liet André Flahaut zich met een helicopter van het leger naar de cinema vliegen.
--
Volgens mij is het vak "recht" uitgevonden door iemand met een grondige haat tegen de menselijkheid.
--
Hoe reageer je als je collega aan haar dochter zegt dat ze "platjes" moet meebrengen van de markt?
--
Woordje van de dag: "Aromatische collega"--
Nu heeft Rome vele attracties, café’s zijn daar geen van.
--
Michelangelo hieuw dit beeld toen hij 25 was. Wat deden wij toen we 25 waren?
--
Tijdens het opnemen van de absenties: "Ik zal de namen afroepen, zeg ja of nee als je hier bent of niet". En dat was niet als grapje bedoeld...
--
100 dingen die je zou moeten gedaan hebben in je leven:
13.in een storm op zee gezeten. (ik weet niet of het echt aan het stormen was, maar iedereen rond mij was toch vrolijk aan het kotsen)
--
De kijkcijfers van de familie wimwendie.
1. Dexter, VT4, 2+2 kijkers (2 afleveringen na elkaar)
2. Twin Peaks, Canvas, 2 kijkers
3. 3:10 to Yuma, De Morgen, 2 kijkers
4. Californication, 2BE, 1,90 kijkers (Wendie doet af en toe haar ogen toe)
5. House M.D., 2BE, 1,75 kijkers (Wendie doet nog meer haar ogen toe)
6. Top Gear, Canvas, 1+1 kijkers (2 afleveringen na elkaar)
7. Desperate Housewives, Canvas, 1 kijkeres
8. Plat Préféré, Canvas, 0,5 kijkers ('t was al begonnen)
9. Blokken, Eén, 0,25 kijkers (we waren aan het koken)
10. Witse, Eén, -1 kijkers (zelfs Ploppie wou niet kijken)
--
1. Dexter, VT4, 2+2 kijkers (2 afleveringen na elkaar)
2. Twin Peaks, Canvas, 2 kijkers
3. 3:10 to Yuma, De Morgen, 2 kijkers
4. Californication, 2BE, 1,90 kijkers (Wendie doet af en toe haar ogen toe)
5. House M.D., 2BE, 1,75 kijkers (Wendie doet nog meer haar ogen toe)
6. Top Gear, Canvas, 1+1 kijkers (2 afleveringen na elkaar)
7. Desperate Housewives, Canvas, 1 kijkeres
8. Plat Préféré, Canvas, 0,5 kijkers ('t was al begonnen)
9. Blokken, Eén, 0,25 kijkers (we waren aan het koken)
10. Witse, Eén, -1 kijkers (zelfs Ploppie wou niet kijken)
--
Dardennen
We huurden we een chalet waar veertien volwassenen in passen, maar feitelijk eigenlijk slechts acht, versleepten we twaalf kubieke meter eten en drinken, vier charetten, een vortex, een krat Cava, een berg houten blokjes, twaalf petanqueballen en zes trappisten van Westvleteren met drie auto's. Om de goden nog wat meer uit te dagen werden ook honden en zuigelingen meegenomen.
(...)
(...)
In Coo viel het water met bakken naar beneden.
(...)
(...)
Onze voorraad drinkbaar water was drastisch geslonken en een bezoek aan het nabijgelegen gehucht Spa drong zich op.
(...)
(...)
We waren onder de indruk van het zicht op een lelijk gebouw, een parking en een naakte man. Toch nog tetten gezien.
(...)
(...)
's Nachts viel het water met bakken uit de hemel en waaide het zo hard dat het chalet 's morgens 200 meter verder stond.
(...)
(...)
De terugtocht werd opgeleukt door Thomas die luidruchtig "bonjour" riep naar mensen die de Grooten Oorlog herdachten en ook door enkele botsingen en bijhorende files.
--
Dit is volgens mij de ultieme balpen. De Bic Crystal. Toevallig lag er deze morgen zo eentje op mijn bureau. Door iemand achtergelaten. Het toppunt van analoge communicatie.
Ze is ontworpen door het Décolletage Plastique Design Team. De naam alleen al doet een tienjarige dromen.
Ze is ontworpen door het Décolletage Plastique Design Team. De naam alleen al doet een tienjarige dromen.
--
Efteling
De rest van de dag zouden we opvullen met een educatief en cultureel verantwoord bezoek aan de Efteling.
(...)
We zochten meteen naar de attracties met de langste wachtrijen. We hadden geluk, hier en daar waren er exemplaren tot een half uur lang. Helaas moest je daarna telkens in één of andere idiote attractie. We smeedden meteen plannen voor ons eigen wachtrijenpark.
--
Ik wil de url www.koeien.vla wel.
--
Beau Aimée Ratelband (dochter van Emile Ratelband, dat zou dus eigenlijk Belle Aimée moeten zijn. Hollanders en Frans, het zal wel nooit wat worden)
--
Er stond volk op het podium, wat altijd een goed begin is voor een optreden.--
Op zoek naar intelligent leven binnen de katholieke kerk, het wordt volgens mij alsmaar moeilijker.
--
Na 35 minuten hadden we pech, Lazy Cop Joachim en vooral Amarula-drinking Cop Dominique knalden ons neer, op een goeie 5 minuten van ons hoofddoel.
--
De lente zit in de lucht. Deze morgen was er een kobbe een web aan het weven aan ons raam. De vogelkens schuifelden. De mannen van Ivago ook.
--
--
Interessant goedje overigens, dat strontium. Zit o.a. in tandpasta. Denk daar maar eens over na, als je vanavond je tanden poetst.
--
Een vakje "rijksregisternummer" en daarnaast een vakje "geboortedatum".
--
Oud worden is...... een twintiger tegen een andere horen zeggen: "Wat is de echte naam van Alberto Vermicelli nu ook alweer?"
--
De esthetiek van de massaspurtvoorbereiding.
--
Een opsomming van onze successen. Nu ja, opsomming.
--
Een goed gesprek. Tenzij we weer zat zijn, in dat geval een hilarisch gesprek. We kunnen het ook niet helpen dat we bijzonder slaapverwekkend zijn als u nuchter bent.
--
1 cm sneeuw en er staat 920 km file op de Vlaamse wegen. We zijn de risée van Noordelijk Europa.
--
De jaren 80: Gsm's hadden een draad, een macintosh was een regenjas, diadeems werden door vrouwen gedragen, mp3's werden op een cassettespeler afgespeeld en sponsen broekjes vermeden uitslag na de turnles.
--
Als Léonard zit te janken, denkt hij dan aan die verkrachte jongen? Of aan de schade die het imago van de kerk leidt? Als Alexander De Croo zit te zweten, denkt hij dan aan zijn carrière of aan de crisis waarin hij het land stort? De enige die niet hypocriet zit te doen, is Dick Advocaat. Hij zegt tenminste dat hij een hoer is.
--
Ik heb een voorstel: we schaffen de verkiezingen af. Meer nog: we schaffen alle regeringen, deelregeringen, senaten, kamers en koningshuizen af. Ik weet niet hoeveel we daarmee gaan besparen, maar ik ben tevreden met de helft.
--
Wij zeggen wat u denkt
--
Vampire Weekend ° is Paul Simons Graceland in het slecht.
--
Er zijn journalisten die vinden dat Prince oud, lui en passé is. Zij dwalen. Maar als (JDB) in De Morgen van 6 juni 2010 schrijft dat Prince o.a. covers van Sly, The Jackson 5 en Sinéad O'Connor speelt, dan hoeven we ons helemaal niet zoveel van die kritiek aan te trekken. Immers, Nothing Compares 2 U is geen cover van Sinéad O'Connor. Het is een nummer van Prince dat door haar gecovered werd.
--
--
(...)
We zochten meteen naar de attracties met de langste wachtrijen. We hadden geluk, hier en daar waren er exemplaren tot een half uur lang. Helaas moest je daarna telkens in één of andere idiote attractie. We smeedden meteen plannen voor ons eigen wachtrijenpark.
--
Ik wil de url www.koeien.vla wel.
--
Beau Aimée Ratelband (dochter van Emile Ratelband, dat zou dus eigenlijk Belle Aimée moeten zijn. Hollanders en Frans, het zal wel nooit wat worden)
--
Er stond volk op het podium, wat altijd een goed begin is voor een optreden.--
Op zoek naar intelligent leven binnen de katholieke kerk, het wordt volgens mij alsmaar moeilijker.
--
Na 35 minuten hadden we pech, Lazy Cop Joachim en vooral Amarula-drinking Cop Dominique knalden ons neer, op een goeie 5 minuten van ons hoofddoel.
--
De lente zit in de lucht. Deze morgen was er een kobbe een web aan het weven aan ons raam. De vogelkens schuifelden. De mannen van Ivago ook.
--
--
Interessant goedje overigens, dat strontium. Zit o.a. in tandpasta. Denk daar maar eens over na, als je vanavond je tanden poetst.
--
Een vakje "rijksregisternummer" en daarnaast een vakje "geboortedatum".
--
Oud worden is...... een twintiger tegen een andere horen zeggen: "Wat is de echte naam van Alberto Vermicelli nu ook alweer?"
--
De esthetiek van de massaspurtvoorbereiding.
--
Een opsomming van onze successen. Nu ja, opsomming.
--
Een goed gesprek. Tenzij we weer zat zijn, in dat geval een hilarisch gesprek. We kunnen het ook niet helpen dat we bijzonder slaapverwekkend zijn als u nuchter bent.
--
1 cm sneeuw en er staat 920 km file op de Vlaamse wegen. We zijn de risée van Noordelijk Europa.
--
De jaren 80: Gsm's hadden een draad, een macintosh was een regenjas, diadeems werden door vrouwen gedragen, mp3's werden op een cassettespeler afgespeeld en sponsen broekjes vermeden uitslag na de turnles.
--
Als Léonard zit te janken, denkt hij dan aan die verkrachte jongen? Of aan de schade die het imago van de kerk leidt? Als Alexander De Croo zit te zweten, denkt hij dan aan zijn carrière of aan de crisis waarin hij het land stort? De enige die niet hypocriet zit te doen, is Dick Advocaat. Hij zegt tenminste dat hij een hoer is.
--
Ik heb een voorstel: we schaffen de verkiezingen af. Meer nog: we schaffen alle regeringen, deelregeringen, senaten, kamers en koningshuizen af. Ik weet niet hoeveel we daarmee gaan besparen, maar ik ben tevreden met de helft.
--
Wij zeggen wat u denkt
--
Vampire Weekend ° is Paul Simons Graceland in het slecht.
--
Er zijn journalisten die vinden dat Prince oud, lui en passé is. Zij dwalen. Maar als (JDB) in De Morgen van 6 juni 2010 schrijft dat Prince o.a. covers van Sly, The Jackson 5 en Sinéad O'Connor speelt, dan hoeven we ons helemaal niet zoveel van die kritiek aan te trekken. Immers, Nothing Compares 2 U is geen cover van Sinéad O'Connor. Het is een nummer van Prince dat door haar gecovered werd.
--
12-21 maart: in Vancouver vinden de Paralympics plaats. Geen enkele Mongool wint een medaille.
dinsdag, april 05, 2011
Nog 2
Nog 2 berichten en dan verschijnt hier het duizendste bericht. Wat zeg ik, na dit nog één! Nog een bericht en we bereiken een mijlpaal.
Mohow.
Amai nie.
Nog één bericht zeg.
Pompompom.
Mohow.
Amai nie.
Nog één bericht zeg.
Pompompom.
maandag, maart 21, 2011
Congé payé!
Ha, we zijn ne keer naar Roncq geweest. Iedere Zuid-Westvlaming weet meteen wat er zich in Lille Roncq bevindt: goedkope alcohol. Goedkoop water. Auchan!
Maar in het winkelwarenhuis bevindt zich meer dan alleen goedkope alcohol (niet dat we er geen gekocht hebben natuurlijk, we waren daar toch en tweeënhalve euro verschil op een fles cava, dat laat ge niet zomaar liggen. Om maar te zeggen dat we maar liefst 45 euro bespaard hebben op de cava alleen al. Daar kan een mens al een keer voor overentweer rijden.)
Soit. Ons eigenlijke doel in Lielronk was niet Auchan, maar de 'boutique' van de SNCF. Een ietwat corpulente norse man begeleidt een koppel doorheen hun reisplannen. Daarna komen twee madammen op hoge hakken aan de beurt, wat de meneer een beetje laat ontdooien. Volgens Wendie had de ene madam varkenspootjes (komt een man bij de slager: 'hebt u varkenspootjes'. 'Nee, zo loop ik altijd'. Moeha!). We hebben namelijk plannen. We willen van Bordeaux naar Marseille fietsen deze zomer. Sportief enal. Met de fiets fietsen. Hoop en al 700 kilometer in een kleine drie weken, een marathon per dag. Kippeneindje.
Het wereldwijde interwebs heeft voor één keer geen oplossing. Als we gewoon zouden reizen, zonder fiets cela est, zouden we gewoon zoals iedereen online kunnen boeken. Maar aangezien we onze fiets meenemen, non-démontable, moeten we dus persoonlijk in een kantoor van de SNCF gaan boeken. Het vreemde is dat je ook niet in Brussel met een fiets kan vertrekken, want die TGV's zijn niet voorzien op fietsenvervoer.
Wij dus bij meneer SNCF. Of we met de trein van Lille naar Bordeaux kunnen, inclusief fietsen, en dan een week of drie later terug van Marseille naar Lille, wederom met fiets. Ouhlala, mais ce n'est pas facile hein. Mijnheer kijkt, computer says: ouhlala, centquatrevingtdixneuf euro alleen maar naar Bordeaux en nog eens 20 euro voor de fietsen. Wij kijken elkaar en meneer SNCF aan. Centnonnonteneuf (richt zich tot twee Fransen die zitten te wachten), vous voyez, je parle assez bien Belge (rit).
Of we vast zitten aan de datum? Bah neen, we kunnen gerust een dag later vertrekken of zo.
99 euro als we de dag nadien vertrekken, inclusif vélos. Ah, je suis content, zegt de meneer. Zomaar eventjes 100 euro uitgespaard met enkele simpele muisklikken.
En dan, van Marseille naar Lille. Klikkerdeklik. Geen enkele TGV met mogelijkheid om fietsen mee te nemen. Ook niet naar Parijs om daar over te stappen, neen. Monsieur pas heureux. Dan maar een alternatief voorgesteld. Als we nu keer met de gewone trein terugkeren naar Bordeaux en dan van Bordeaux naar Rijsel? Even geklikt en gewogen. Dat blijkt te lukken. De route Marseille-Bordeaux duurt wel 6 uur en kost dik 50 euri en een extra dag, maar we zullen thuis geraken. Totale kostprijs: 320 euri. Eigenlijk feitelijk valt dat al bij al nog mee. Een snelle berekening leert dat de kostprijs met de auto ongeveer 400 euro zou bedragen, zonder péages.
Ha! Milieuvriendelijk, snel en goedkoop(er). Wat moet een mens nog meer hebben in het leven? Ah, misschien een lekker weertje en een stevige rugwind die niet het gevolg is van een overdosis bruine bonen.
Is het al juni?
Maar in het winkelwarenhuis bevindt zich meer dan alleen goedkope alcohol (niet dat we er geen gekocht hebben natuurlijk, we waren daar toch en tweeënhalve euro verschil op een fles cava, dat laat ge niet zomaar liggen. Om maar te zeggen dat we maar liefst 45 euro bespaard hebben op de cava alleen al. Daar kan een mens al een keer voor overentweer rijden.)
Soit. Ons eigenlijke doel in Lielronk was niet Auchan, maar de 'boutique' van de SNCF. Een ietwat corpulente norse man begeleidt een koppel doorheen hun reisplannen. Daarna komen twee madammen op hoge hakken aan de beurt, wat de meneer een beetje laat ontdooien. Volgens Wendie had de ene madam varkenspootjes (komt een man bij de slager: 'hebt u varkenspootjes'. 'Nee, zo loop ik altijd'. Moeha!). We hebben namelijk plannen. We willen van Bordeaux naar Marseille fietsen deze zomer. Sportief enal. Met de fiets fietsen. Hoop en al 700 kilometer in een kleine drie weken, een marathon per dag. Kippeneindje.
Het wereldwijde interwebs heeft voor één keer geen oplossing. Als we gewoon zouden reizen, zonder fiets cela est, zouden we gewoon zoals iedereen online kunnen boeken. Maar aangezien we onze fiets meenemen, non-démontable, moeten we dus persoonlijk in een kantoor van de SNCF gaan boeken. Het vreemde is dat je ook niet in Brussel met een fiets kan vertrekken, want die TGV's zijn niet voorzien op fietsenvervoer.
Wij dus bij meneer SNCF. Of we met de trein van Lille naar Bordeaux kunnen, inclusief fietsen, en dan een week of drie later terug van Marseille naar Lille, wederom met fiets. Ouhlala, mais ce n'est pas facile hein. Mijnheer kijkt, computer says: ouhlala, centquatrevingtdixneuf euro alleen maar naar Bordeaux en nog eens 20 euro voor de fietsen. Wij kijken elkaar en meneer SNCF aan. Centnonnonteneuf (richt zich tot twee Fransen die zitten te wachten), vous voyez, je parle assez bien Belge (rit).
Of we vast zitten aan de datum? Bah neen, we kunnen gerust een dag later vertrekken of zo.
99 euro als we de dag nadien vertrekken, inclusif vélos. Ah, je suis content, zegt de meneer. Zomaar eventjes 100 euro uitgespaard met enkele simpele muisklikken.
En dan, van Marseille naar Lille. Klikkerdeklik. Geen enkele TGV met mogelijkheid om fietsen mee te nemen. Ook niet naar Parijs om daar over te stappen, neen. Monsieur pas heureux. Dan maar een alternatief voorgesteld. Als we nu keer met de gewone trein terugkeren naar Bordeaux en dan van Bordeaux naar Rijsel? Even geklikt en gewogen. Dat blijkt te lukken. De route Marseille-Bordeaux duurt wel 6 uur en kost dik 50 euri en een extra dag, maar we zullen thuis geraken. Totale kostprijs: 320 euri. Eigenlijk feitelijk valt dat al bij al nog mee. Een snelle berekening leert dat de kostprijs met de auto ongeveer 400 euro zou bedragen, zonder péages.
Ha! Milieuvriendelijk, snel en goedkoop(er). Wat moet een mens nog meer hebben in het leven? Ah, misschien een lekker weertje en een stevige rugwind die niet het gevolg is van een overdosis bruine bonen.
Is het al juni?
dinsdag, februari 01, 2011
maandag, januari 10, 2011
Kruipkotje
Als je op Immoweb de prijzen van de huizen in Gent bekijkt, dan val je toch wel een beetje van je stoel. 500.000 euriets en meer voor een karaktervol (!) kruipkot zonder tuin dat gedeeltelijk (?) gerenoveerd moet worden, het is geen uitzondering. Voor een oude mens gelijkkik is dat nog altijd 20 miljoen Belgische frankiets. Even adem halen.
Ik ben opgegroeid in een tijd dat je met 20 miljoen Belgische frank een heel leven kon vullen. Als je zoveel had en genoeg verstand, dan hoefde je nooit nog te werken.
Stel nu dat we ons huis verkopen voor een half miljoen euriets. Stel dat we iets huren of kopen in een goedkoper en zonniger land dan het onze. Stel dat we daar met 2000 euriets per maand behoorlijk rond komen. Dan kunnen we met dat half miljoen 20 jaar vegeteren. Stel nu dat we echt zuinig gaan leven en maar 1500 euriets per maand verbrassen. In sommige landen kun je nog altijd als God in Frankrijk resideren voor dergelijk bedrag. Dan komen we zelfs 25 jaar toe.
Aangezien ik ook al een iets oudere man ben, betekent dat dat ik na die 25 jaar kan overschakelen op mijn pensioen. Als dat dan nog bestaat natuurlijk.
Op momenten dat er weer ene aan mijn bureau staat te zagen, durft mijn brein al eens af te dwalen...
Ik ben opgegroeid in een tijd dat je met 20 miljoen Belgische frank een heel leven kon vullen. Als je zoveel had en genoeg verstand, dan hoefde je nooit nog te werken.
Stel nu dat we ons huis verkopen voor een half miljoen euriets. Stel dat we iets huren of kopen in een goedkoper en zonniger land dan het onze. Stel dat we daar met 2000 euriets per maand behoorlijk rond komen. Dan kunnen we met dat half miljoen 20 jaar vegeteren. Stel nu dat we echt zuinig gaan leven en maar 1500 euriets per maand verbrassen. In sommige landen kun je nog altijd als God in Frankrijk resideren voor dergelijk bedrag. Dan komen we zelfs 25 jaar toe.
Aangezien ik ook al een iets oudere man ben, betekent dat dat ik na die 25 jaar kan overschakelen op mijn pensioen. Als dat dan nog bestaat natuurlijk.
Op momenten dat er weer ene aan mijn bureau staat te zagen, durft mijn brein al eens af te dwalen...
vrijdag, januari 07, 2011
Jaaroverzicht
Wij doen niet flauw. Terwijl andere media medio november uitpakken met het jaaroverzicht van 2010, verschijnt dat bij ons pas op in 2011. Wie weet wat gebeurt er nog allemaal in die laatste dagen, uren en minuten van het jaar? Daar houden die andere media te weinig rekening mee. Ha! Amateurs.
Januari
1 januari: we nemen ons vanalles voor, zuipen sloten Cava en kijken naar vuurwerk en bijhorende vingers die door de verkavelingsbewoners de lucht in gegooid worden. Hupla!
Herman Van Rompuy wordt president van Europa, alsof ons iets gevraagd werd en wij dat niet beter kunnen.
's Morgens zijn we de meeste van onze voornemens vergeten, al beloven we onszelf om nooit meer te drinken.Tegen het vallen van de avond, in de winter ongeveer vlak na het middageten, trekken we de eerste fles cava open voor de afterparty.
12 januari: gedaan met feesten, in Haïti beeft de aarde. Er vallen meer dan 230.000 doden. Gelukkig zijn het voornamelijk negers, dus hoeft het Westen niet te diep in de buidel te tasten.
Februari
12-28 februari: In Canada vinden de Olymische Spelen plaats. Een jodelaar gaat uit de bocht terwijl een betonnen paal van links komt. We vinden dat de jodelaar bij zijn leest moest blijven.
15 februari: Defecte ijsdweilmachines zorgen voor vertragingen op de ring rond Vancouver. Van de twee dweilmachines is er maar één operationeel. De organisatie wordt nog eens voor schut gezet, als blijkt dat een derde machine, die het euvel zou moeten verhelpen, ongesteld is. Na dreigementen om de schaatscompetitie te staken, wordt besloten om een ijsdweilmachine uit Calgary over te laten vliegen. De redactie distantieert zich van het woord ijsdweilmachine. Wij noemen onze poetsvrouw gewoon floormanager, zoals iedereen.
20 februari: De Super G-spot voor vrouwen wordt gewonnen door de Oostenrijkse Andrea Fischbacher. De mannen zijn nog steeds op zoek.
26 februari: De finale curling wordt gewonnen door een stel ijsdweilmachines. Net toen de redactie dacht 'dat gaan die vrouwen nooit pikken, een kuiscompetitie'.
27 februari: Het bobsleeën wordt gewonnen door de Amerikaanse Bob. In Bob zaten blijkbaar ook nog vier mannen. We dachten de Olympische Spelen aan het bespreken te zijn, blijken het de Gaylympics.
28 februari: Op de laatste dag is de Noor Petter Northug het snelst op de 50 kilometer klassieke stijl voor mannen. We hebben het opgezocht: klassieke stijl of classicisme: beweging uit de 17de eeuw, die terugkeert naar de klassieke Griekse en Romeinse voorbeelden. Een klassevolle sport, dat wel.
Verder in februari
20 februari: Balkenende valt over een Nederlandse miss in Afghanistan.Of zoiets.
Maart
12-21 maart: in Vancouver vinden de Paralympics plaats. Geen enkele Mongool wint een medaille. Vreemd.
20 maart: onder de Menpleutdieflappehienaveugletsjer barst de vulkaan Dieandereflappeklapmenzeu uit. Heel Europa onder het stof. Waar zit het Zweedse curlingteam als je het nodig hebt?
April
15 april: Barack Obama belooft de Nasa een reis naar Mars voor 2030. Terwijl het in de Colruyt vol Mars ligt.
22 april: Yves Leterme valt over de BHVan miss Afghanistan. Of zoiets.
Mei
11 mei: Cameron volgt Brown op als premier van Groot-Brittannië. Druk jaar voor de man, die nog maar pas Avatar uitbracht. Een film over de Smurfen.
Juni
3 juni: Drie Russen, een Italiaan, een Fransman en een Chinees laten zich voor het experiment Mars500 anderhalf jaar lang opsluiten. Bedenk zelf een mop met een baard.
13 juni: de N-VA wint de verkiezingen. De PS wint zilver en CD&V brons. In tegenstelling tot serieuze sporten, waar gewoonlijk de besten winnen.
29 juni: HLN noteert dat Bart Gyselinck tijdens zijn depressie 10 jaar geleden (jaja, actualiteit) "echt diep gezeten" (hoho) heeft, maar ook dat Bart Gyselinck homo is! Wham Bam! Gewoon in de gazet! Bart Kajell is omo! Wie had dat gedacht? Hij wil niet zeggen wie zijn lief is, de flauwerik.
30 juni: De Standaard, een serieuze krant vol onderzoeksjournalistiek, vogelt (hehe) uit dat Bart Gyselinck al jaaaaren samen is met Luc Appelmond. De Morgen laat bij wijze van diepgravende (hihi) journalistiek weten dat "die laatste, dat begrijpt u, ook homo is" en "gisteren (...) kreeg u zowat de pap (haha) in de mond" (sic). Die journalisten toch hé, zitten niet snel om een woorspelinkje verlegen.
Juli
11 juli: Spanje wint het WK voetbal. Nederland wint zilver en Duitsland brons. In tegenstelling tot serieuze sporten, waar gewoonlijk de besten winnen.
24 juli: In Duitsland komen tijdens de Love Parade 21 mensen om het leven en er raken er ruim 500 gewond. Duitsers die elkaar uitmoorden, 't is een keer iets anders.
29 juli: In Pakistan zijn er grote overstromingen. Er sterven ongeveer 1600 mensen en er blijven er ongeveer 21 miljoen in leven. In het Westen wordt ongeveer 8 euro en 17 cent opgehaald om de Pakistani te steunen.
Augustus
5 augustus: In Chili raken 33 mijnwerkers vast te zitten in een mijn. Mijnwerker wordt hét knelpuntenberoep van 2011, let op onze woorden.
7 augustus: in het noordwesten van China sterven 1100 Chinezen bij overstromingen. 1 miljard Chinezen blijven in leven. Pakistan-China: 0-1.
September
7 september: Israël wordt lid van de OESO. Hoezo?
Oktober
13 oktober: Op het moment dat de laatste mijnwerker bevrijd wordt, stapt Ann De Bie van het vliegtuig in Santiago. Ze brengt daarna een live verslag van op 800 km afstand van de mijn, terwijl de mijnwerkers een zonnebril krijgen en een doucheke pakken.
November
13 november: Ang Sang Sung Kying vrijgelaten nadat ze het overgrote deel van de afgelopen 20 jaar in huisarrest heeft gezeten. Zou ze een Wii-fit gehad hebben?
December
Verkiezing woord van het jaar: tentsletje. Het woord ijsdweilmachine werd schromelijk over het hoofd gezien.
31 december: We wachten nu al 10 jaar op vliegende auto's, wereldvrede en een oplossing voor kanker, AIDS en griep. Waar hebben al die grote geesten zich het afgelopen decennium eigenlijk mee bezig gehouden? Komaan, peoples, we hebben zelfs nog altijd weer! Maar neen, verkiezingen organiseren en kindjes betasten, dat kunnen ze als de besten.
Over die verkiezingen gesproken: hoe lullig voelt iedereen zich eigenlijk die in juni gaan stemmen is?
En verder
Er zijn veel te veel kookprogramma's. In plaats van voor tv te hangen terwijl een of andere parvenu doet alsof hij het warm water uitgevonden heeft, zoudt ge beter zelf in uw keuken iets prepareren. De kookprogramma's van 2010 zijn de babyprogramma's van 2009. Al die tv-koks moeten ontslagen worden. Nu. Dat is een bevel.
Er zijn weer veel mensen dood gegaan. Nooit eerder stierven zo veel mensen. Ik beweer dat niet zomaar, neen, ik heb dit wetenschappelijk aangepakt en Wikipedia erbij gehaald.
Een vergelijking van drie willekeurige jaren:
- in 2010 zijn er maar liefst 1595 mensen overleden;
- in 1945, toch een jaar van oorlog, zijn maar 56 personen overleden;
- in 33 zijn slechts 4 mensen overleden, waaronder niet eens ene Jezus van Nazareth.
Creuset-potten zijn plots geweldig in. Iedereen wil een Creuset-pot dezer dagen. Als ik één tip voor 2011 mag geven: koop aandelen van Creuset. Die krengen wegen en kosten niet alleen onbehoorlijk veel, ze gaan ook nog eens jaren mee. Daarom, meteen een tip voor 2012 erbovenop: verkoop je aandelen van Creuset.
Nu er bisschoppen kindertjes op schoot genomen hebben is het kot plots te klein. Bij allerlei nieuwsdiensten te lande kan de pret niet op. Dat er al eeuwen kindertjes misbruikt worden in sportkringen, familiekringen en andere clubs, wordt voor het gemak eventjes uit het oog verloren. Nu het de vingerwijzende katholieken zijn wordt het onderste uit de kelk gehaald. Wekenlang is er geen enkele andere gebeurtenis ter wereld belangrijker dan het kindermisbruik door een man in een jurk.
Er zijn te veel Uhs. Die grap is nu echt wel een beetje uitgemolken.
Niettemin wensen wij u een fijn 2011, met minder ziektes, ergernis, ontslagen en kilo's en meer zon, geld en geluk. Dat de balletjes van Justin Bieber dit jaar mogen indalen en Kings Of Leon nog vaak ondergescheten wordt. Wij van onze kant beloven ons eigen humeurige zelf te blijven.
Januari
1 januari: we nemen ons vanalles voor, zuipen sloten Cava en kijken naar vuurwerk en bijhorende vingers die door de verkavelingsbewoners de lucht in gegooid worden. Hupla!
Herman Van Rompuy wordt president van Europa, alsof ons iets gevraagd werd en wij dat niet beter kunnen.
's Morgens zijn we de meeste van onze voornemens vergeten, al beloven we onszelf om nooit meer te drinken.Tegen het vallen van de avond, in de winter ongeveer vlak na het middageten, trekken we de eerste fles cava open voor de afterparty.
12 januari: gedaan met feesten, in Haïti beeft de aarde. Er vallen meer dan 230.000 doden. Gelukkig zijn het voornamelijk negers, dus hoeft het Westen niet te diep in de buidel te tasten.
Februari
12-28 februari: In Canada vinden de Olymische Spelen plaats. Een jodelaar gaat uit de bocht terwijl een betonnen paal van links komt. We vinden dat de jodelaar bij zijn leest moest blijven.
15 februari: Defecte ijsdweilmachines zorgen voor vertragingen op de ring rond Vancouver. Van de twee dweilmachines is er maar één operationeel. De organisatie wordt nog eens voor schut gezet, als blijkt dat een derde machine, die het euvel zou moeten verhelpen, ongesteld is. Na dreigementen om de schaatscompetitie te staken, wordt besloten om een ijsdweilmachine uit Calgary over te laten vliegen. De redactie distantieert zich van het woord ijsdweilmachine. Wij noemen onze poetsvrouw gewoon floormanager, zoals iedereen.
20 februari: De Super G-spot voor vrouwen wordt gewonnen door de Oostenrijkse Andrea Fischbacher. De mannen zijn nog steeds op zoek.
26 februari: De finale curling wordt gewonnen door een stel ijsdweilmachines. Net toen de redactie dacht 'dat gaan die vrouwen nooit pikken, een kuiscompetitie'.
27 februari: Het bobsleeën wordt gewonnen door de Amerikaanse Bob. In Bob zaten blijkbaar ook nog vier mannen. We dachten de Olympische Spelen aan het bespreken te zijn, blijken het de Gaylympics.
28 februari: Op de laatste dag is de Noor Petter Northug het snelst op de 50 kilometer klassieke stijl voor mannen. We hebben het opgezocht: klassieke stijl of classicisme: beweging uit de 17de eeuw, die terugkeert naar de klassieke Griekse en Romeinse voorbeelden. Een klassevolle sport, dat wel.
Verder in februari
20 februari: Balkenende valt over een Nederlandse miss in Afghanistan.Of zoiets.
Maart
12-21 maart: in Vancouver vinden de Paralympics plaats. Geen enkele Mongool wint een medaille. Vreemd.
20 maart: onder de Menpleutdieflappehienaveugletsjer barst de vulkaan Dieandereflappeklapmenzeu uit. Heel Europa onder het stof. Waar zit het Zweedse curlingteam als je het nodig hebt?
April
15 april: Barack Obama belooft de Nasa een reis naar Mars voor 2030. Terwijl het in de Colruyt vol Mars ligt.
22 april: Yves Leterme valt over de BHVan miss Afghanistan. Of zoiets.
Mei
11 mei: Cameron volgt Brown op als premier van Groot-Brittannië. Druk jaar voor de man, die nog maar pas Avatar uitbracht. Een film over de Smurfen.
3 juni: Drie Russen, een Italiaan, een Fransman en een Chinees laten zich voor het experiment Mars500 anderhalf jaar lang opsluiten. Bedenk zelf een mop met een baard.
13 juni: de N-VA wint de verkiezingen. De PS wint zilver en CD&V brons. In tegenstelling tot serieuze sporten, waar gewoonlijk de besten winnen.
29 juni: HLN noteert dat Bart Gyselinck tijdens zijn depressie 10 jaar geleden (jaja, actualiteit) "echt diep gezeten" (hoho) heeft, maar ook dat Bart Gyselinck homo is! Wham Bam! Gewoon in de gazet! Bart Kajell is omo! Wie had dat gedacht? Hij wil niet zeggen wie zijn lief is, de flauwerik.
30 juni: De Standaard, een serieuze krant vol onderzoeksjournalistiek, vogelt (hehe) uit dat Bart Gyselinck al jaaaaren samen is met Luc Appelmond. De Morgen laat bij wijze van diepgravende (hihi) journalistiek weten dat "die laatste, dat begrijpt u, ook homo is" en "gisteren (...) kreeg u zowat de pap (haha) in de mond" (sic). Die journalisten toch hé, zitten niet snel om een woorspelinkje verlegen.
Juli
11 juli: Spanje wint het WK voetbal. Nederland wint zilver en Duitsland brons. In tegenstelling tot serieuze sporten, waar gewoonlijk de besten winnen.
24 juli: In Duitsland komen tijdens de Love Parade 21 mensen om het leven en er raken er ruim 500 gewond. Duitsers die elkaar uitmoorden, 't is een keer iets anders.
29 juli: In Pakistan zijn er grote overstromingen. Er sterven ongeveer 1600 mensen en er blijven er ongeveer 21 miljoen in leven. In het Westen wordt ongeveer 8 euro en 17 cent opgehaald om de Pakistani te steunen.
Augustus
5 augustus: In Chili raken 33 mijnwerkers vast te zitten in een mijn. Mijnwerker wordt hét knelpuntenberoep van 2011, let op onze woorden.
7 augustus: in het noordwesten van China sterven 1100 Chinezen bij overstromingen. 1 miljard Chinezen blijven in leven. Pakistan-China: 0-1.
September
7 september: Israël wordt lid van de OESO. Hoezo?
Oktober
13 oktober: Op het moment dat de laatste mijnwerker bevrijd wordt, stapt Ann De Bie van het vliegtuig in Santiago. Ze brengt daarna een live verslag van op 800 km afstand van de mijn, terwijl de mijnwerkers een zonnebril krijgen en een doucheke pakken.
November
13 november: Ang Sang Sung Kying vrijgelaten nadat ze het overgrote deel van de afgelopen 20 jaar in huisarrest heeft gezeten. Zou ze een Wii-fit gehad hebben?
December
Verkiezing woord van het jaar: tentsletje. Het woord ijsdweilmachine werd schromelijk over het hoofd gezien.
31 december: We wachten nu al 10 jaar op vliegende auto's, wereldvrede en een oplossing voor kanker, AIDS en griep. Waar hebben al die grote geesten zich het afgelopen decennium eigenlijk mee bezig gehouden? Komaan, peoples, we hebben zelfs nog altijd weer! Maar neen, verkiezingen organiseren en kindjes betasten, dat kunnen ze als de besten.
Over die verkiezingen gesproken: hoe lullig voelt iedereen zich eigenlijk die in juni gaan stemmen is?
En verder
Er zijn veel te veel kookprogramma's. In plaats van voor tv te hangen terwijl een of andere parvenu doet alsof hij het warm water uitgevonden heeft, zoudt ge beter zelf in uw keuken iets prepareren. De kookprogramma's van 2010 zijn de babyprogramma's van 2009. Al die tv-koks moeten ontslagen worden. Nu. Dat is een bevel.
Er zijn weer veel mensen dood gegaan. Nooit eerder stierven zo veel mensen. Ik beweer dat niet zomaar, neen, ik heb dit wetenschappelijk aangepakt en Wikipedia erbij gehaald.
Een vergelijking van drie willekeurige jaren:
- in 2010 zijn er maar liefst 1595 mensen overleden;
- in 1945, toch een jaar van oorlog, zijn maar 56 personen overleden;
- in 33 zijn slechts 4 mensen overleden, waaronder niet eens ene Jezus van Nazareth.
Creuset-potten zijn plots geweldig in. Iedereen wil een Creuset-pot dezer dagen. Als ik één tip voor 2011 mag geven: koop aandelen van Creuset. Die krengen wegen en kosten niet alleen onbehoorlijk veel, ze gaan ook nog eens jaren mee. Daarom, meteen een tip voor 2012 erbovenop: verkoop je aandelen van Creuset.
Nu er bisschoppen kindertjes op schoot genomen hebben is het kot plots te klein. Bij allerlei nieuwsdiensten te lande kan de pret niet op. Dat er al eeuwen kindertjes misbruikt worden in sportkringen, familiekringen en andere clubs, wordt voor het gemak eventjes uit het oog verloren. Nu het de vingerwijzende katholieken zijn wordt het onderste uit de kelk gehaald. Wekenlang is er geen enkele andere gebeurtenis ter wereld belangrijker dan het kindermisbruik door een man in een jurk.
Er zijn te veel Uhs. Die grap is nu echt wel een beetje uitgemolken.
Niettemin wensen wij u een fijn 2011, met minder ziektes, ergernis, ontslagen en kilo's en meer zon, geld en geluk. Dat de balletjes van Justin Bieber dit jaar mogen indalen en Kings Of Leon nog vaak ondergescheten wordt. Wij van onze kant beloven ons eigen humeurige zelf te blijven.
donderdag, januari 06, 2011
Monica
Ik moet eerlijk bekennen dat als Monica mij een dezer ten huwelijk vraagt, ik geen neen zeg. Sorry Wendie.
Al opteer ik wel een prosecco op de trouw...
Al opteer ik wel een prosecco op de trouw...
donderdag, december 30, 2010
donderdag, december 23, 2010
IJstijd
Het is weer ijstijd, hoera! De laatste berichten zijn net dat tikje minder gunstig, maar we leven in hoop. Dat er in 2010 nog een Elfstedentocht moge zijn.
Nu kennen we toevallig en adresje in Vriesland, blijkt dat we volgende week zo ongeveer onmogelijk in Friesland kunnen geraken. Quiz, Dean, Saar, Anna & Pavel, Oudejaar... Elke avond is er wel iets te doen. Nu, drie van de vijf activiteiten kunnen we eventueel nog laten schieten. Dean is een fijne mens, maar dat hoeft niet per sé. En oudejaarsavond? Ach, volgend jaar is het weer oudejaarsavond. En de quiz? Die mensen komen toch maar om te zagen en te lachen. En als we Saar nu keer op een slee vastbinden, dan kunnen we misschien nog een dag...
Mocht het volgende week Elfstedentocht zijn, dan zit ik die dag voor mijn tv, met een oranjege klak van Knorr op mijn hoofd en een Heineken in de hand. Gelieve mij niet te storen. Dank.
Nu kennen we toevallig en adresje in Vriesland, blijkt dat we volgende week zo ongeveer onmogelijk in Friesland kunnen geraken. Quiz, Dean, Saar, Anna & Pavel, Oudejaar... Elke avond is er wel iets te doen. Nu, drie van de vijf activiteiten kunnen we eventueel nog laten schieten. Dean is een fijne mens, maar dat hoeft niet per sé. En oudejaarsavond? Ach, volgend jaar is het weer oudejaarsavond. En de quiz? Die mensen komen toch maar om te zagen en te lachen. En als we Saar nu keer op een slee vastbinden, dan kunnen we misschien nog een dag...
Mocht het volgende week Elfstedentocht zijn, dan zit ik die dag voor mijn tv, met een oranjege klak van Knorr op mijn hoofd en een Heineken in de hand. Gelieve mij niet te storen. Dank.
woensdag, december 15, 2010
De Okselvijvers van Ben Crabbé
We staan in De Standaard! Ik durf te wedden dat u dat nog niet zo vaak overkomen is. Ons ook niet, zo zijn we wel, maar nu staan we er dus in. En hoe!
Hebt u het gelezen? De Okselvijvers van Ben Crabbé staan in de gazet! En alles dat in de gazet staat is waar.
Hebt u het gelezen? De Okselvijvers van Ben Crabbé staan in de gazet! En alles dat in de gazet staat is waar.
woensdag, december 08, 2010
Fnac ripoff
Enige tijd geleden postte ik dit bericht, over het prijsverschil tussen cd's.
Deze mail stuurde ik naar Fnac:
Beste,
Ik was van plan 3 cd's te kopen van Band of Horses (Infinite Arms, Everything all the time en Cease to begin).
Enkele vaststellingen:
1. Ik merkte dat de prijs van de cd Infinite Arms in de Fnac-winkel behoorlijk boven de prijs van de Fnac-website lag. Resp. ongeveer 22 en 12 euro. Voor een zelfde soort CD: jewel-case, geen extra's.
2. Ik voerde de bestelling dan in op de site en kwam op een totaalbedrag van 46,20 euro. Toen ik echter naar de site www.play.com ging en dezelfde bestelling invoerde, kwam ik op een totaalbedrag van 23,97 euro (met gratis verzending). Dat is een verschil van maar liefst 22,23 euro op amper 3 cd's.
Mijn vragen zijn de volgende:
1. Waarom is er zo'n enorm verschil tussen de prijzen in de winkel en die op de website?
2. Wordt het prijsverschil tussen de verschillende online-winkels bij deze bestelling (net zoals in de echte Fnacwinkels) ook terugbetaald?
Vriendelijke groeten,
Ik ben benieuwd naar hun antwoord.
Het bewijs:
Deze mail stuurde ik naar Fnac:
Beste,
Ik was van plan 3 cd's te kopen van Band of Horses (Infinite Arms, Everything all the time en Cease to begin).
Enkele vaststellingen:
1. Ik merkte dat de prijs van de cd Infinite Arms in de Fnac-winkel behoorlijk boven de prijs van de Fnac-website lag. Resp. ongeveer 22 en 12 euro. Voor een zelfde soort CD: jewel-case, geen extra's.
2. Ik voerde de bestelling dan in op de site en kwam op een totaalbedrag van 46,20 euro. Toen ik echter naar de site www.play.com ging en dezelfde bestelling invoerde, kwam ik op een totaalbedrag van 23,97 euro (met gratis verzending). Dat is een verschil van maar liefst 22,23 euro op amper 3 cd's.
Mijn vragen zijn de volgende:
1. Waarom is er zo'n enorm verschil tussen de prijzen in de winkel en die op de website?
2. Wordt het prijsverschil tussen de verschillende online-winkels bij deze bestelling (net zoals in de echte Fnacwinkels) ook terugbetaald?
Vriendelijke groeten,
Ik ben benieuwd naar hun antwoord.
Het bewijs:
dinsdag, november 30, 2010
Google meps
Google Maps is vernieuwd. En meteen zijn er ook wat nieuwe straten toegevoegd aan de kaart van Gent. De Brugsesteenweg bvb. Die ligt tegenwoordig in Ledeberg.
maandag, november 22, 2010
zaterdag, oktober 30, 2010
Hallo? Ween!
K'maan piepels. Zet keer geen uitgeholde pompoen voor uw deur of raam. Of, als je het toch doet, weest dan een klein beetje creatief met kurrk -eh- pompoen.
En twee, als ge aan onze deur komt krabben, hou er dan rekening mee dat er extra sneukels zullen zijn voor het Sookie of Lody Gaga kostuum (enkel indien door vrouwen gedragen), voor het Jesus kostuum (uit The Big Lebowski, dude) doen we zelfs de deur niet open.
En twee, als ge aan onze deur komt krabben, hou er dan rekening mee dat er extra sneukels zullen zijn voor het Sookie of Lody Gaga kostuum (enkel indien door vrouwen gedragen), voor het Jesus kostuum (uit The Big Lebowski, dude) doen we zelfs de deur niet open.
vrijdag, oktober 29, 2010
Papierplezier
Peter Callesen. Het is u vergeven als u de naam nog nooit hoorde. Wat de man doet met een simpel vel papier, grenst aan het ongeloofelijke. Zelf ben ik net in staat om een bootje of een 1, 2, 3, 4, hoedje van papier te vouwen, hij verheft het A4'tje tot kunstobject.
Knippen en plakken voor gevorderden die te veel tijd hebben.
Enkele voorbeeldjes om in halloweenmood te komen.
Veel meer afbeeldingen op zijn site: http://www.petercallesen.com
Haal alvast uw cuttermes boven!
Knippen en plakken voor gevorderden die te veel tijd hebben.
Enkele voorbeeldjes om in halloweenmood te komen.
Veel meer afbeeldingen op zijn site: http://www.petercallesen.com
Haal alvast uw cuttermes boven!
Winteruur
Lap, 't is weer van dat. Een uur meer slapen en een item in elk journaal, actualiteitsprogramma en krant... Alsof er niets anders interessant is.
Zucht.
Zucht.
dinsdag, oktober 26, 2010
Abonneren op:
Posts (Atom)