Pagina's

donderdag, december 31, 2009

woensdag, december 16, 2009

Quiz For Life

Als Quiz For Life gedaan is zal ik eens een keer wat sterke verhalen opdissen van weet ge nog die quiz for life...

Maar nu:
We zoeken nog redelijk veel vrijwilligers om de testquiz te spelen en daarna rond te hossen met drank in bekers.

Voel je verplicht!

donderdag, november 26, 2009

Zeg niet te gauw...

Buschauffeur verdwaalt met bus vol reizigers.

In Kessel-Lo is gisteren een vrouwelijke buschauffeur van De Lijn verloren gereden met een bus vol passagiers. Het bizarre incident gebeurde op lijn 520 Heverlee-Linden, een traject dat vooral wordt gebruikt door pendelende scholieren.

Blijkbaar was de bestuurster niet echt vertrouwd met het traject van de buslijn, want tot grote verbazing van de reizigers reed de bus op een bepaald moment rechtdoor in plaats van af te slaan. De bus miste daardoor drie haltes.

De chauffeur probeerde opnieuw in te pikken op het eigenlijke traject, maar raakte in de straten van Kessel-Lo de weg kwijt. Ze vroeg dan maar aan de reizigers "hoe ze nu eigenlijk moest rijden". Met de hulp van enkele passagiers kon de bus zijn weg vervolgen op het juiste traject.
(bron: vrtnieuws.be)



(Ik zeg niets)

woensdag, november 25, 2009

Reclame

Waar is de tijd dat we gebiologeerd voor de tv zaten te wachten tot het volgende reclameblok?


Met de milde frisheid van meloenen...

maandag, november 02, 2009

Prentjes

Vorige week vrijdag met de collega's prentjes van Stefan Vanfleteren weesten kijken in het Wintercircus in Gent.

Wintercircus?
Jawel, tussen Vooruit en Minard ligt een stenen circus. Een gebouw dat zelfs veel Gentenaars niet kennen (later meer over het circus).

De foto's zelf zijn natuurlijk schitterend. Maar 8 euro voor een tentoonstelling waar je 30 minuten later weer buiten stapt, is toch wel een beetje duur (gelukkig betaalde de werkgever). Niettemin: de moeite, niet in het minst vanwege de foto's, maar ook omdat je dan eindelijk dat gebouw eens kunt binnenstappen.






Druk!

Ken je dat?

1. Een job;
2. Een bijjob;
3. Een B&B;
4. Een zware opleiding mét extra huiswerk;
5. Een renovatie van de keuken mét extra kiezen van kleuren, kasten, werkbladen, toestellen, vloeren, floschen, toeters, bellen en ander leuks;
6. Een quiz op maandag en soms nog een keer in het weekend (als quizmaster);
7. Meerdere feestjes, vrijgezellenavonden, verjaardagen, trouwpartijen, brunches, kraambezoeken, etentjes en andere bijzonder plezante dingen;
8. Meerdere concerten van allerlei leuke in minder leuke bands;
9. Een filmfestival;
10. Meerdere andere onverwachte randactiviteiten;
11. Tussendoor zoveel mogelijk aandacht voor mijn lief.

Dat zorgt voor:
1. De laatste maand zowat twee avonden thuis voor 22h;
2. Een overvolle dvd-recorder;
3. Nog niet rijk, wel integendeel (als iemand tips heeft...);
4. Geen enkele blogpost sedert 8 oktober.

Maar er is beterschap op komst. Vanaf eind januari.

donderdag, oktober 08, 2009

Koers

Links: Daniel Markwalder, een Zwitsers militair op een 100 jaar oude fiets.
Rechts: Jens Voigt (Fooookt uit te spreken volgens Michel Wuyts, want de i verlengt de o) met de fiets waarmee hij dit jaar aan de Tour de France deelnam.

200 meter koers. Wie wint?


(eventjes doorspoelen naar minuut 3)

donderdag, oktober 01, 2009

Traktatie!!!

Voor de mens die mij de identiteit van de eigenaar van wagen met nummerplaat YRG 884 bezorgt! En zeg hem dat hij hier of daar wel een licht krasje kan verwachten. Of een fiets. Door al zijn ruiten.
Of neen wacht! 2 fietsen! Wanker!
Maar kijk, het weekend begint. ***breath in, breath out***
AAAAAAAAAAAAARGH.

Met dank!

woensdag, september 30, 2009

't Manco (Georges Perec)


'n Lipogram is 'n taaluiting waarin minimaal 'n half paar uit 't typografisch taalsymbooltotaal onvoorradig blijkt (maar kijkt u voor 'n omschrijving als u wilt ook in zo'n woordnaslagding, 'n Vandaal of zo). Bij La Disparition/'t Manco gaat 't om 't symbool, vocaal van aard, op plaats vijf in 't abc. Waanzinnig, zo lijkt 't, plus vooral ook: onschrijfbaar - maar dat is dus onwaar: 'n Lid van OuLiPo wrocht La Disparition.

'n Aquitaan, John of Gaunt (°Sint-Baafsabdij op 24 juni 1340) gaf zijn naam aan 'n pub in 't stad. Of was 't 'n soort kropgans, who knows?
19, 't aantal van partij, 19 in aanvang nog blij door 't jong jaar van 'n quiz. Wat voor 'n quiz!

Quizgod Hans trad vorig jaar op & bracht 'n quiz in 't symbool van 's mans romans aangaand 't Zijn in 'n Parijs' pand.
Wim (nogal lastig door 'n valling) ging disparaat aan 't ambacht: hij bracht 'n quiz, 'n paar uur lang, bijna vijftig maal 'n antwoord waar juist dat vocaal op plaats vijf in 't abc nooit in voorkwam. 'n Quiz in 't symbool van 't Manco, voorwaar 'n kritisch & langdurig plan. 't Aanvangsantwoord was natuurlijk Georges Perec ('s mans naam), maar daarna kwamen bvb. Anna Smashnova, Ho Chi Minh, Harry Mulisch, Luchino Visconti of Rouslan Toumaniantz. Nooit, lang of kort antwoord, kwam dat symbool daar in voor.

't Stuk zangman van Smiths dacht 't doorgrond na 'n antwoord of acht, maar dat was onwaar. Pro Forma had 't na half doordacht. Zijn d'r nog?

Negenenveerteg keer en ter end kenterde het: Les Revenentes leverde het gegeven des 5de deel. Enkel de e werd bemerkt. Exempels: Lesley Deckers, Zeynep Sever, Gent-Wevelgem en The Levellers.

Het presenteren kende een end met het bekend geven der zege: "Geen verzet"!

Wens je er verder te bemerken, wenkt de reflex, heb je een hersenbreker? Deel het zeker mee. We vernemen het met begeerte.
(eerder verschenen)

woensdag, september 09, 2009

Soms

Aha, zoals beloofd: dingen die ik leuk vind. Over de uitslag wordt niet gecorrespondeerd.

- Op 1: Mijn lief.

De rest is afhankelijk van het uur van de dag en het humeur:
- Vuile manieren (nadat we getrouwd zijn, uiteraard) (er zit familie in de zaal).
- Min moaten. Melig hé.
- De hond. Bij het thuiskomen na een zware (nu ja) dagtaak. Telkens weer.
- Chocolade. Puur.
- Hap, pint, barbecue, caipirinha, restaurant, café, wijn, ...
- Dat (gemiddeld) ene concert per jaar dat écht zijn geld waard is.
- Met de voeten omhoog in de zetel voor tv. Kijken naar één van die 2 programma's per jaar die echt de moeite zijn.
- DVD-recorders. Uitvinding van de eeuw.
- Zomer. Maar dan zomer hé. Zo'n augustus 2009, 10 maanden per jaar graag.
- De eerste dag van het jaar waarop de terrassen, minirokjes en décolleté's op straat verschijnen.
- Alle andere dagen waarop de terrassen...
- Een kleine die plots voor de allereerste keer recht staat. Of toch bijna. Zijn mama die er met tranen in haar ogen naar zit te kijken.
- Met de fiets naar het werk kunnen, zonder het weerbericht in de gaten te moeten houden.
- Zo hard slapen dat je 's morgens wakker wordt en nauwelijks beseft dat je geslapen hebt. Helaas gebeurt dat bijna nooit meer. Niets heerlijker dan de droomloze slaap.
- De slappe lach.
- Glijdende werkuren.

En nog veel meer.

Smos

Eeh kijk, er zijn nog mensen die zich heel af en toe, nu en dan, een keertje of twee per jaar, aan iets ergeren. Naar het schijnt moogt ge dat allemaal niet opkroppen, uw ergernis uiten is veel beter voor uw maagzweer en uw zenuwen en 't is goedkoper dan een sessie of 300 bij een psychiater.

Opgelet: 't is ook om te lachen!

Dus:
- Op 1! Hippe moeders/vaders die hun kids met de 4x4 of een ander bakbeest zo dicht mogelijk bij de schoolpoort - of nog liefst IN de school - moeten afzetten en daarbij het rechter rijvak, het fietspad en de stoep op kruissnelheid kruisen, er blijven staan (jawel, op het rechter rijvak, het fietspad en de stoep tegelijk) en daarna zonder gebruikmaking van spiegels, richtingaanwijzers of zelfs hun ogen het voetpad, het fietspad, het rechter rijvak en het linker rijvak kruisen met de gsm in de linkerhand, een koffie in de rechterhand, een sigaret in hun kop en een oversized zonnebril op hun wezen.
Bij uitbreiding: elke chauffeur (kamion, bus, auto, moto, fiets, schoen) die vindt dat de weg van hem alleen is.

De rest in willekeurige volgorde en afhankelijk van het humeur:
- De termen "kids" en "senioren". Als ik 65 ben wil ik bejaard genoemd worden. En korting in de Culture Club.
- Mensen die men en zen gebruiken als bezittelijk voornaamwoorden. Aaargh! Onbegrijpelijk dat men daar zen bij kan blijven.
- Bij uitbrijding: emails da in achterlek nederlans en in code na me gestuurt wurre. WTF?
- Mensen die hun handen niet wassen als ze naar het toilet geweest zijn. Kissakken.
- Puisten in het topje van je neus. In je neus, als "aan de binnenkant". Fokking hell maat. In welk groter geheel moet de pijn die zo'n miniatuurpuist veroorzaakt beschouwd worden? Folteraars aller landen zouden zich, in plaats van te investeren in gasbranders, waarheidssera en toestellen die electroshocks aanbrengen, eens moeten buigen over de puist in het topje van de neus. Stel je voor dat ze zo'n puist kunnen vergroten tot een monster van een halve meter doorsnede. Alleen al de aanblik zal menig terrorist overstag laten gaan. Jack Bauer meteen werkloos.
- Het programmaschema overhoop gooien omdat één of andere Limburgse trien die geen vier woorden kan zeggen in één of ander apenland met een bal en een racket een beetje heen en weer loopt. Ik zeg maar wat: wielrennen. Wordt het programmaschema daar ooit voor in de war gegooid? Neen, want die coureurs doen altijd hun best om netjes binnen de hun toegemeten tijd aan te komen. En als het al eens te laat wordt, dan moet hoogstens de 8 miljardste herhaling van FC De Kampioenen uitgesteld worden.
Update: der zijn der nog die zich hieraan ergeren :-)
- FC De Kampioenen. Als ik ooit de randdebiel tegenkom die denkt dat hij ons nu al 15 jaar ongestraft dezelfde crap mag voorschotelen...
- Uitlachtelevisie. Man bijt hond, voel je aangesproken.
- Beweren dat er bijna uitsluitend in het wielrennen doping gebruikt wordt. Yeah, right. Sinterklaas heeft die geleverd.
- Om 10 uur in uw bed kruipen. Na een halve bladzijde in je geweldige boek uitgeteld in slaap vallen. Om 2 uur wakker worden en dan de rest van de nacht liggen koekeloeren tot je geradbraakt en doodmoe mag opstaan. Maar niet voor je een kwartier voor het opstaan alsnog in slaap gevallen bent. Meerdere keren per week.
- Onvriendelijke garçons en bij uitbreiding alle onvriendelijk dienstverlenend personeel. Ik zorg ervoor dat je niet in de goot crepeert en trouwens: 't is uw werk. Als het je niet aanstaat, ga dan iets anders doen.
- Oh ja, en als je vraagt of mijn eten lekker was en ik vond het niet lekker en ik zeg dat dan ook, dan moet je dat accepteren en je verontschuldigen. Niet arrogant gaan staan doen. Als ik mijn steak bleu gebakken wil, dan wil ik geen steak die a point of zelfs saignant is. Kalf.
- Vegetariërs die mij willen overtuigen van hun gelijk of - nog erger - mij een schuldgevoel willen opsolferen: ik zeg toch ook niet dat je vlees moet eten. Bij deze: vlees is lekker! Vooral als het bloed er nog een beetje uit stroomt als je er in steakt.
- Ambtenaren. Been there, done that! Al de cliché's? Het topje van de ijsberg, people. 't Is nog erger dan dat. Zonder te willen veralgemenen hé. Voila, nu moet ik meteen niet meer uitleggen waarom ik daar ooit mijn ontslag gegeven heb.
- Arrogante bedelaars. Als je te leeg bent om te werken, te doppen of naar het OCMW te gaan, dan moet ik je toch niet onderhouden zeker. Fak. Zakkenman, dat is tenminste een landloper van de oude stempel.
- Mensen die je ervan proberen te overtuigen dat er toch wel íets van waarheid in de horoscoop moet schuilen. Je échte horoscoop natuurlijk, niet die in de boekskes. Het kan toch niet dat al die miljarden sterren geen invloed op ons hebben. Serieus gasten... Toen ik geboren ben, zal de zuignap van de gynecoloog veel meer invloed op mij gehad hebben dan die sterren die miljarden lichtjaren van ons af staan en in sommige gevallen al niet meer bestaan voor hun licht ons bereikt. En ten tweede: alsof de sterren die een sterrenbeeld vormen ook maar iets met elkaar te maken hebben. Die staan ook zelf weer enkele miljarden lichtjaren uit elkaar. 't Is gezichtsbedrog!
- Bij uitbreiding: alles wat ook nog maar een beetje naar esoterie, psychisch verschijnsel, godsdienstfundamentalisme, homeopathie of andere pseudowetenschap riekt. Vooral dat er mensen schatten verdienen met het verkopen van die onzin aan goedgelovige sukkelaars. Iemand wijs maken dat je hem/haar gaat genezen van kanker met aangelengd water, daar duizenden euros voor aanrekenen en er niet voor veroordeeld worden... Wraakroepend.
- Documenten en papieren die je in drie exemplaren moet opsturen naar allerhande officiële instanties. Een mens zou denken dat de 21ste eeuw nog niet begonnen is. Volgens mij is de papierlobby machtiger dan de sigarettenlobby. Ik heb een computer en een internetverbinding. Ik kan ermee werken. Laat dat papier bestaan voor mensen die geen computer hebben, maar geef mij tenminste de kans om alles online en papierloos door te geven. Zie ook: ambtenaren.
- Ongeveer hetzelfde bij aanvragen voor verbouwsubsidies enal: waarom moet ik bij 27 verschillende instanties dezelfde gegevens doorgeven om van die 27 verschillende instanties 27 verschillende soorten subsidies en premies en aalmoezen te krijgen? Spreekt ne keer met elkaar af, maatjes.
- Een vakje "rijksregisternummer" en meteen daarnaast een vakje "geboortedatum".
- Brieven met daarin de melding dat je een rekening van 3 euro bent vergeten te betalen en dat je dat nu 12,50 euro extra gaat kosten.
- Fransen die in gebrekkig Engels tegen je beginnen, nadat je in nagenoeg perfect Frans iets besteld of gevraagd hebt. Je vais te dire quelque chose en Anglais: wanker!
- Emoes! Ga ergens anders depressief staan doen, kinders, jullie leven zowat in het meest geweldige land ter wereld. Jullie worden rotverwend. Met de auto naar school gebracht. In mijnen tijd moesten we 14 kilometer te voet of met de fiets naar school. En het regende meer. En het waaide meer. En de winters waren kouder. Ik mocht in mijnen tijd niet eens naar een optreden toen ik 15 jaar was, neen ik moest wachten tot ik volwassen was. En toen was dat nog op 21 jaar.
- Mensen die het over "hunnen tijd" hebben en dat het toen zoveel beter was. Het was toen niet beter. Het was ook oorlog en honger en verderf. En het regende meer. En het waaide meer. En de winters waren kouder. En je moest 21 zijn voor je mocht uitgaan.
- Planten die na 3 weken dood op de vensterbank staan. Terwijl je ze verzorgde zoals de verkooopster beval. Elke dag een klein kletske water. Weinig zon. Geen voeding. Van mijn erf. Vanaf nu koop ik alleen nog cacteeën en plastieken planten.
- Jasper Ergerlijks.
- De muziekprogrammatoren van Studio Brussel en Radio 1 die Jasper Ergerlijks 8000 triljoen keer laten horen. Op die manier verpesten ze ook elk goed nummer. Er zullen bij benadering 1000 miljard liedjes zijn en daar spelen ze er elke dag 4 van.
- Mensen die constant overdrijven.
- Drie euro voor een pintje. Van 25 cl. In een plastieken beker. Halfvol. Nadat je entree betaalde. Drie! euro! What's next? Vijf euro?
- Tapis plein. Komaan mensen. 't Is 2009, niet 1948.
- Mense die vienne da alleman niederlengs moet klappen.
- Schoenen waar anderhalve teen uit steekt en ballerina's (en teensletsen, maar dat durf ik niet meer te zeggen).
- Stofzuigen. Waarom kan een stofzuiger anno 2009 nog altijd niet over zijn eigen draad rijden. Ze zetten daar zodanig kleine wieltjes onder dat dat ding voortdurend blijft haken. En LAWAAI! Manman.
- Fruitvliegjes.
- Verkleinwoordjes.
- Aannemers die niet langskomen/langskomen maar daarna nooit nog iets laten horen/langskomen en een offerte opsturen waarmee ze hun pensioen veilig willen stellen/langskomen, een offerte opsturen, het werk doen, betaald worden en dan een heel klein dingske onafgewerkt laten en nooit nog iets van zich laten horen.
- Mensen die de hele tijd zagen.
- Te lange blogposts.

Hehe, dat lucht op.

Voor de rest ben ik een gemakkelijke mens. Echt waar. Binnenkort: alle dingen die ik leuk vind.

Primeurtje

De affiche van het nieuwe seizoen. Binnenkort meer!

999999

't Is nu 9 uur, 9 minuten en 9 seconden op de 9de van de 9de maand van het jaar 9.

...

Ik voel geen verschil.

woensdag, september 02, 2009

COOOL

Ik wil al lang eens een fietshelm aanschaffen. Als er weer iemand overhoop gereden wordt stap ik zelfs wel eens een fietsenwinkel binnen, maar ik vind precies nooit mijn goesting. Het zal wel aan mij liggen.
Als dan blijkt dat de laatste dode eigenlijk een hartaanval op de fiets kreeg en wellicht al niet meer leefde voor hij de grond raakte dan heb ik weer een reden voor uitstel.

Maar kijk, de SUVmama's zijn weer neergestreken voor de schoolpoorten (hé, misschien komen die wel met de auto omdat ze geen coole helm vinden???) en ik ga toch nog eens moeite doen. En jawel, droomhelmen bestaan wèl!

Yakkay: je koopt een basishelm en je kiest een (of meerdere) cover - moodswingproof!











En bij Bern kies je de vulling apart - seasonswingproof!



Nu nog uitzoeken of ze deze op fietsafstand verkopen, ik vrees er een beetje voor...

dinsdag, september 01, 2009

Nieuws

Vorig jaar was het 12 minuten. Ik ben benieuwd hoe lang het dit jaar zal zijn...

SPAN-NEND !!!

Nog heel even...

*Roffel*

pompompom

donderdag, augustus 20, 2009

Karakterverschillen

Volhouderke



Stoeferke

Pukkelpop

Yes! Drie dagen stof, modder en verschaald bier in een plastic beker. Meer moet dat niet zijn.

Omdat er meer dan 200 bands komen, neem ik deze handige flowchart mee. Zo kan ik alle bands die er toe doen gaan bekijken.

dinsdag, augustus 18, 2009

Ram Sabam

Sabam gaat te ver. Al jaren, maar nu beginnen ze te overdrijven. Nu ja, overdrijven doen ze ook al jaren.

Vanaf nu moeten we ook Sabam betalen als we op het werk naar de radio luisteren. Zelfs radiomakers moeten Sabam betalen als ze tijdens de kantooruren op hun redactie naar hun eigen zender zitten te luisteren.

Sabam gaat bvb. ook bij jeugdhuizen en dergelijke langs die optredens van bandjes en rechtstaande komieken organiseren. Uit zeer welingelichte bron weet ik dat pakweg Lieven Scheire niet aangesloten is bij Sabam (hij heeft het mij zelf gezegd). Toch staat Sabam bij een optreden van Lieven Scheire aan de deur van het jeugdhuis te zwaaien met betalingsdocumenten en dergelijke. Wie niet op de hoogte is betaalt natuurlijk meteen, anders heb je een dikke boete aan je been. Wat Sabam niet vertelt is dat voor een optreden van Lieven geen bijdrage aan Sabam betaald moet worden. Hij is immers niet aangesloten en krijgt dus ook geen geld van Sabam. Toch krijgt de organisatie een brief. Idem bij bandjes die niet aangesloten zijn. Je moet het wel op voorhand melden, maar je hoeft niet te betalen.

Bij Sabam hebben ze een tijdje geleden op één of andere manier uitgevogeld dat wij een bed & breakfast uitbaten. Nu ja, niet moeilijk met het wereldwijde interwebs tegenwoordig. Gevolg: wij moeten ook Sabam betalen, omdat tijdens het ontbijt een klant wel eens een liedje zou kunnen horen.

Wat blijkt nu: de kamers waar gasten in verblijven tijdens hun -eh- verblijf, worden door de wetgever beschouwd als privéruimtes. Alleen de "gemeenschappelijke ruimtes", waar dus verschillende klanten komen om te ontbijten of waar ze ontvangen worden, zijn "commerciële ruimtes". Bij ons worden klanten ontvangen in de gang, waar geen muziek speelt, en ontbijten ze op hun kamer, dus in hun privéruimte.
Sabam geeft ons die informatie niet, ze sturen een rekening en dreigen meteen met boetes als we weigeren te betalen.

Soit, om een lang verhaal kort te maken: we betalen al twee jaar onterecht een bijdrage aan Sabam. De brief met daarin een terugvordering is onderweg. We zijn benieuwd.

Op feestboek kun je lid worden van de groep "Ram Sabam" en er is ook een online petitie waarin gevraagd wordt voor een billijke heffing.

En wat gaat Sabam met 4'33" van John Cage doen? Eigenlijk feitelijk moet daar ook Sabam voor betaald worden.

maandag, augustus 17, 2009

Trouwen

Misschien een ideetje voor twee vriendjes die binnenkort trouwen?

woensdag, augustus 12, 2009

Rotzooi verkocht (en weggegeven)

Twee dagen opgestaan om 6h30. Twee dagen alles buiten gezet dat al jaren op zolders en in kelders stond te vegeteren. Unisex kleren die in de jaren '90 al ouderwets waren. Boeken die we nooit meer zouden lezen. Twee dagen prijzen en prijsjes roepen, afdingen, pingelen, zagen, neuten, lol maken, cadeautjes uitdelen,...
...lol maken...
Sommige mensen zijn meesters in het pingelen, bij anderen is het zo zielig dat je er bijna medelijden mee krijgt. Bijna.
Een printer-scanner-fax-kopieerapparaat van hoop en al een jaar oud dat meer dan 250 euro kostte. "Ik geef 10 euro!" "Mijnheer, mij niet beledigen hé." De man - een oude verrompelde grijsaard - is vijf keer komen kijken of het ding er nog stond en begon telkens te zeuren over de prijs. Foute tactiek.
...bij anderen is het zo zielig...
Een (ietwat sjofele) man poogde zaterdagavond, vlak voor afsluiten, een traditionele truc: "ik heb maar 15 euro mee." "Het ding kost 25 euro." "Maar ik heb echt maar 15 euro mee." "Jammer, dan verkoop ik het morgen wel." Plots had hij toch nog 5 euro extra mee. Sarah was zo ontroerend gelukkig dat de man vanaf nu warm zou kunnen eten. Op zondag zagen we dezelfde man met enkele kookpotten op stap en hopla, weer ontroering. "Oooh, kijk, hij gaat koken..." En maar beweren dat ze die zonnebril ophad vanwege een ooginfectie. ;-)
...unisex kleren die in de jaren '90...
Zondag, rond een uur of drie, was onze goesting volledig verdwenen. Ze zat ondertussen in het Astridpark. Er stond nauwelijks iets dat geld waard was en toen hebben we alles netjes naast elkaar gezet met de mededeling: neem wat je wil, betaal wat je wil en stop het geld in de brievenbus. Drie uur later zat er ruim 20 euro in de brievenbus, meer dan wat we nog hadden kunnen verdienen, en kon de overschot in drie kleine kartonnen dozen.
...vrije bijdrage...
De mededeling "alles gratis" was goed voor het opruimen van nog één doos. De rest ging resoluut bij het afval. Opgeruimd staat netjes.

Ondertussen...
In het Astridpark, dat elke zondag van augustus wild gaat, dronken we een Vedett en een Bionade of twee, drie. Onze rommel verkocht zichzelf. Luc Devos paradeerde in zijn zwembroek. De kindjes speelden in het plonsbadje. De Spumante werd aan 12 euro per fles verkocht.
Aan het koffiestandje voltrok zich volgend gesprek:
"We stonden vandaag op de rommelmarkt in de Forelstraat, maar we hebben alles opgeruimd om naar hier te kunnen komen. Weet je wat we zagen toen we onderweg waren? Aan een huis hadden ze alles laten staan en mocht je het geld gewoon in de brievenbus stoppen." Lachen!

Wedden dat er volgend jaar navolging is?

Des avonds kwam overbuuv' ons nog 2 euro overhandigen. Overbuuv' was meteen op onze uitstalling gesprongen, had het broodbakmachien meegenomen en een doos met Artis-Historiaboeken. Het broodbakmachien voor eigen gebruik, maar de boeken had ze nog proberen te verkopen. Ze had één boek verkocht voor twee euro. Terwijl die bij ons twee dagen aan een halve euro hadden gestaan.

De Bijbel zijn we zélfs niet gratis kwijt geraakt... Ook niet aan overbuuv'.

donderdag, augustus 06, 2009

Rotzooi te koop

Aha! Augustus is begonnen. Tijd van hittegolven, mojito en van het jaarlijkse Dekenijfeest Heirnis!

Jawel, beste flatscreenkinderen: de Heirniswijk in Gent slaat weer aan het feest. En niet zomaar efkes een avondje of een dagje, neenee, het Dekenijfeest Heirnis duurt zomaar eventjes VIJF volle dagen. Patersholfeesten, eat your heart out!

Er valt heel wat te beleven op de Dekenijfeesten Heirnis. Wat dacht je van "spel met grenzen"? Grenzen dienen om te overschrijden! Of het "mototreffen"? Een must! De quiz van ooit? Naar het schijnt gemakkelijk.s

En natuurlijk: de grote rommelmarkt. Waarschijnlijk één van de grootste rommelmarkten in Gent en omliggende straten. Heb je een boenmachine nodig voor het parket? Check! Een reusachtige wollen regenboogkleurige trui uit het begin van de jaren '90? Check! Een bijna antieke pupiter? Check! Een boek? Check! Een echte walkman uit de jaren '80 die het nog doet? Check! Een printer-faxer-scanner-copyer-ding? Check! Een mooie vaas? Check! Een lelijke vaas? Check! Een what-in-godsnaam-was-I-thinking-broek? Check!

En we gooien er nog een kindvriendelijke actie tegenaan: er komt een viskraam! Niet met van die duffe eendjes in een bak water, neehee. Een hip viskraam met een visding en met hippe bruine papieren zakjes waar hele leuke en toffe spulletjes in zitten. Vier keer vissen voor een euro! Komt dat zien, komt dat zien! Je kinderen kunnen uren pret beleven, als je maar genoeg euri meebrengt en ze niet goed zijn in het vissen naar hippe bruine papieren zakjes.

Je ziet het, geen enkele reden om niet af te zakken naar de rommelmarkt van de Dekenijfeesten Heirnis! Zaterdag 8 en zondag 9 augustus in de Forelstraat in Gent. Zaterdag van 6 uur tot 18 uur (al zal het ter hoogte van nummer 76 waarschijnlijk van ongeveer 9 uur tot ongeveer 18 uur zijn) en zondag ook van 6 uur tot 18 uur, maar dan moeten we vroeger stoppen, want het is ook feest in het Astridpark.

Bij vertoon van onderstaande bon krijg je een stevige handdruk als je minstens 25 euro uitgeeft aan ons kraam!


BON
Goed voor 1 stevige handdruk bij aankoop van
minimum 25 euro
aan ons kraam
op de rommelmarkt van 8 en 9 augustus
tijdens de Dekenijfeesten Heirnis
in de Forelstraat
in Gent
(bon niet cumuleerbaar
met andere kortingen
of acties)

woensdag, augustus 05, 2009

Foto

Af en toe kom je van die pareltjes tegen. Deze mijnheer verzamelt beelden. Niet geschikt voor op het werk, kindjes, kristenen, vegetariërs, pacifisten en al wie gechoqueerd wordt door een tepel, een homo of de snor van Paul McCartney.


Andre Jordan

"In 2005 I was depressed. Suicidal. I went to a therapist. I began writing a beautiful revolution. In 2006 an agent approached me - then a publisher (John Murray) and my doodles became the book If You're Happy And You Know it. It was published during the week of my 40th birthday. I began doodling for BBC Ouch. 2007. I had finally found my place in this world. In 2008 I met my American publishers (Harper Perennial) in Soho. We sat for 2 hours in my favourite place in London Patisserie Valerie and planned how Heaven Knows I'm Miserable Now would be. A memoir. A memoir."

Zwarte humor!



dinsdag, augustus 04, 2009

Inside jokes

Sommige jokes zijn blijkbaar heel erg inside.

Boek

Als je onderstaande boekbespreking leest, krijg je toch meteen goesting om het boek te lezen, nietwaar?



Georges Perec - 't Manco



'n Roman als La Disparition, daarvan gold omvorming in uw alsook mijn taal altijd als 'n kansloos plan. Dat was dus 'n misvatting, want kijk: nu is daar 't Manco. Daarvoor past lof, uitbundig: dit is fantastisch!

Juicht, minnaars van romankunst bizar máár slim! Juicht, als gij houdt van 'n in 't niks strak staand fakirtouw van taal! Juicht, volk zuchtig naar 'n schrijfavontuur waarin 't woord bijkans magisch van lading wordt! (Zowat zoals 'n brand in rook opstijgt, tot slot aan 't oog ontsnapt, maar nog lang daarna ruikbaar blijft.)

Zulks vindt gij - zoals gij natuurlijk al wist - in La Disparition van Zjorsj Parruk (tja - wat zijn naam aangaat: bij dit capillair uitzinnig Pools-Joods diasporakind uit Frankrijk, op foto's altijd vol baard plus wild uitstaand kranshaar rondom zijn hoofd, kan zo'n grap ditmaal allicht. Infra komt hij, vormnoodzaak dwingt ons, als 'P.' voor.)

Maar zulks vindt gij nu ook in 't Manco ! Afijn, 'nu': na 40 jaar dan toch, want La Disparition ging in druk in 't historisch jaar 1969 - Jan Palach fikt zich in Praag 't graf in; Armstrong stapt uit 'n maanlandingstuig, loopt in 't rond, drukt zijn spoor in 't lunair stof; 'n Vlaams cyclist wint Frankrijks Tour , zoals u vast nog wist.

Onnavolgbaar is wat door dragoman Guido van de Wiel is volbracht: hij gaf dit summum in 't Frans taalcircuit van lipogramschriftuur nu ook in ons Laaglands 'n hoogst aanvaardbaar alsook taalkunstig totaal structuurconform aanschijn.

O ja, lipogram? Dat is 'n taaluiting waarin minimaal 'n half paar uit 't typografisch taalsymbooltotaal onvoorradig blijkt (maar kijkt u voor 'n omschrijving als u wilt ook in zo'n woordnaslagding, 'n Vandaal of zo). Bij La Disparition/'t Manco gaat 't om 't symbool, vocaal van aard, op plaats vijf in 't abc. Ja, ga d'r maar aan staan. Waanzinnig, zo lijkt 't, plus vooral ook: onschrijfbaar - maar dat is dus onwaar. Kijk maar, zo vangt 't aan in 't Frans:

'Anton Voyl n'arrivait pas à dormir. Il alluma. Son Jaz marquait minuit vingt. Il poussa un profond soupir, s'assit dans son lit, s'appuyant sur son polochon. Il prit un roman, il l'ouvrit, il lut; mais il n'y saisissait qu'un imbroglio confus, il butait à tout instant sur un mot dont il ignorait la signification. '

Dit gaat in ons Laaglands dan zo:

'Anton Vocalis komt maar lastig in slaap. Hij knipt zijn licht aan. Zijn Jaz wijst twaalf uur twintig aan. Grondig slaakt hij 'n zucht, komt uit zijn lighouding omhoog, schudt zijn matras nogmaals op, stopt zich in. Hij pakt 'n roman, slaat 'n aantal pagina's om, hij tuurt daarnaar, maar hij wordt al confuus als hij daarnaar kijkt; hij stopt plots bij 'n woord dat 'm onzinnig voorkomt.'

Groot van kunst is wat P. aldus zo'n 300 pagina's lang wrocht. Want pas waarlijk knap aan 't Manco is dat 't zijn lipogramvorm, virtuoos maar op zich loos, ontstijgt: ook qua inhoud gaat 't om 'n manco. 'n Nuttig inzicht daarbij is dat P. 's pa alsook zijn ma in oorlogstijd door nazihand omkwam: hij door Duits aanvalsvuur in 1940, zij in 1943 in Auschwitz.

Dit gat in P. 's oorsprong maakt hij zichtbaar in zijn schijnbaar frivool schrijfproduct. Puur al 't schriftsymbool op zich dat kwijt is: uitspraak daarvan in 't Frans klinkt ook als 'n Frans woord voor 'hun'. Zij . Papa. Mama. Plus al dat Joods volk. Hun spoor dat in rook opging. Zo waart van aanvang af dood rond in 't Manco .

Ook onfiguurlijk, onsymbolisch is dat zo: maakt Anton zich nu op bladzij 52 van kant? Of was 't 'n kidnapping? Vast staat dat hij van dan af onvindbaar blijft. Waarna op p. 55 hoofdstuk vijf finaal footsy blijkt ( I'm sorry ). Romanfiguur na romanfiguur valt daarop dood, vaak door moord, als zij 't manco van hun romanbiotoop op 't spoor zijn.

Toch is dit 'n hoogst ondoods, vitaal opus, humoristisch op zijn tijd, rijk: whodunit, journaal, victoriaans proza, wat grandguignol, plus 'n vracht citaatkunst. 't Duurt wat voor uw blik in 't Manco voorbij vorm raakt, dus inhoud alsook zin ontwaart. Maar volharding loont. Sluit 't in uw hart! In uw hoofd ook. Komt vast nog 'ns van pas.

(bron: Knack)

Vakbond

De geschreven neerslag van een telefoontje naar een niet nader genoemde vakbondsinstelling.

13h58
Tuut - beste blabla, momenteel gesloten, blabla, vanaf 14u, blabla...
Klik.

14h01
Tuut tuut tuut
- Hallo (hallo wie? wat? waar?)
- Goedemiddag, ik bel in verband met blabla, kunt u mij met bla doorverbinden?
- Ogenblikje.
Tuut x 50

Klik.

14h04
Tuut
- Al onze lijnen zijn momenteel bezet, uw wordt dadelijk geholpen.

14h10
- Hallo (hallo wie? wat? waar?)
- Goedemiddag, ik heb net gebeld voor blabla en ik werd doorverbonden, maar er nam niemand op. Daarom bel ik even zelf terug.
- Ogenblikje.
Tuut x 35
- Hallo?
- Goedemiddag, ik bel i.v.m. blabla over blabla...
- Ah, maar dat is hier niet, ik verbind u door naar de dienst werkloosheid.
Tuut x 40

14h15
- Hallo?
- Goedemiddag, ik bel i.v.m. blabla over blabla...
- Ja, ik heb geprobeerd om u door te verbinden, maar blijkbaar zijn ze daar nog in pauze.
- Is het misschien mogelijk om mijn telefoonnummer door te geven, zodat ze mij eens kunnen terugbellen als ze wél werken?
- Ah neen, dat doen we niet.
- En wat moet ik dan wel doen?
- Kunt u misschien later terugbellen?
- Neen, dat kan ik niet. Ik hang al een kwartier aan de telefoon, ben al een keer of 5 doorverbonden en heb nog altijd de juiste persoon niet aan de lijn gekregen. Erg klantvriendelijk vind ik dit toch allemaal niet. Ik vind het trouwens ook niet erg beleefd dat ik zomaar doorverbonden wordt naar een dienst waar niemand aanwezig is en dan zelf maar moet terugbellen.
- Ah... eh... tja... tuut - tuut - tuut x 35

14h17
- Hallo?
- Goedemiddag, ben ik bij de dienst werkloosheid aanbeland?
- Jawel.
- Aha. Wel, ik bel i.v.m. blabla over blabla en die documenten blabla...
- Ja, die documenten moeten we nog krijgen.
- Die persoon valt niet onder het Activa-statuut (nvdr. don't ask), maar onder het WEPplus (nvdr. don't ask) statuut.
- (...) Euhm, ogenblikje, ik ga er zijn dossier even bij halen...

14h24
- Hallo, blijkbaar heeft één van mijn collega's hier iets verkeerd ingevuld. Het dossier is in orde.
- Dus ik hoef geen documenten meer af te geven?
- Nee, het is in orde.
- Krijgt hij dan zijn premie?
- Ja hoor, ik zal dat meteen doen.

14h28
Klik.

Exact een half uur tijdverlies om te eindigen in de situatie waar je op 1 juli had moeten staan... Jaja, vakbonden.
Een cursus telefoon opnemen zou ook geen verloren geld zijn. Ik vind het ergerlijk om zelf aan de andere te moeten vragen of ik wel bij de juiste persoon aanbeland ben. Hoeveel moeite kost het om de telefoon op te nemen met vermelding van je naam en de naam van het bedrijf waarvoor je werkt?
En nog iets: als iemand daar zijn/haar werk had gedaan, dan had ik een half uur meer van mijn leven kunnen genieten.

Vakantie

Niew?



Niew Zeeland? Dat is niew voor mij. En het is niet zomaar een tikfoutje, het staat er verschillende keren op.

maandag, augustus 03, 2009

Oud worden is...

... een twintiger tegen een andere horen zeggen: "Wat is de echte naam van Alberto Vermicelli nu ook alweer?"

dinsdag, juli 28, 2009

Gentse Feesten 2009

Ze zijn voorbij. 9/10 keer geweest en ons geweldig geamuseerd. Vooral op Bataclan, het leukste hoekje van de Feesten, en op Boomtown. Geweldig veel geld uitgegeven, dat ook. Gratis Gentse Feesten? Mon oeuil. Soit, het was toch een beetje vakantie.

Foto's en filmpjes vind je als je ons kent op Facebook. Niet alles is immers voor het grote publiek bestemd.

We kijken al uit naar volgend jaar! Hiphoi!

dinsdag, juli 21, 2009

Neveneffecten

Nog altijd *strijk* als ik deze beelden zie.



Op 26 februari 2002 verscheen het toen onbekende Neveneffecten (enkel bestaande uit Lieven en Jonas) in de rubriek Zonder Handen op het einde van Man Bijt Hond.
Waar er normaal maar 800 stemmen per dag binnenkwamen, kregen zij 800 stemmen voor en 2400 stemmen tegen.

maandag, juli 20, 2009

Mannen op de maan

Morgen is het veertig jaar geleden dat er mannen op de maan stonden. NASA gaat audio-opnames van tijdens de maanmissie integraal afspelen op hetzelfde uur als veertig jaar geleden. De opnames zullen te beluisteren zijn door hier te klikken.



En dan mag nu de discussie losbarsten of de maanlanding echt gebeurd is.

donderdag, juli 16, 2009

Droge humor

Ik moet toegeven dat ik dikwijls smakelijk moet lachen met de domste lollen.

Een Nederlandse bedrijfsleider krijgt Brits bezoek over de vloer. Nederlanders gaan prat op hun kennis van het Engels, dat is algemeen geweten. Tijdens het diner vraagt de Engelsman aan de Nederlander wat zijn vrouw doet.
De Nederlander, fier: 'My wife foks horses.'
De Brit: 'Pardon??'
De Nederlander: 'Yes, yes, paarden!'

*strijk*

Gmail

We hadden het onlangs over de sponsors van Gmail. Vandaag ontdekte ik toch wel een zeer interessante. Niet meteen voor mezelf, maar misschien voor u van toepassing: hoe kun je je ex terugwinnen? Leer psygologische trucjes die niemand weet!



Uw lief terugwinnen kan nu via deze website!
De site zelf is trouwens ook een waar genot om te lezen: vlot geschreven, vol moderne grammaticale constructies en wetenschappelijk onderbouwde stellingen.

woensdag, juli 15, 2009

Komedie

Als Lance Armstrong ooit beslist om echt te stoppen met koersen, dan kan hij meteen het podium op: de Sporza-komedie!



'Komedie' in al zijn mogelijke betekenissen.

dinsdag, juli 14, 2009

Naar wat keek Obama?

Niet Obama, maar Sarkozy is een vettig portret...

Bataclan III

Een leuk onderdeel van de Gentse Feesten zoekt sponsoors en mensen met dorst en schoon weer.

Dat eerste, daar proberen we met deze post aan mee te werken; dat tweede, dat is een opdracht voor u en mij; dat derde, dat ziet er voorlopig redelijk goed uit...





Misschien kunnen we hierbij ook nog even vermelden dat B&B La Forelle, op 15 minuutjes stappen van het feestgedruis, nog 2 nachten vrij is tijdens de Gentse Feesten: 18 en 27 juli. De rest is onherroepelijk volgeboekt.

Tour

Ge moogt zeggen wat ge wilt, maar wielrennen blijft de mooiste sport die er is. Natuurlijk is er doping, maar er is ook doping in atletiek, voetbal, tennis, zelfs in jumping. Alleen, als een wielrenner betrapt wordt op doping wordt dat breed uitgesmeerd in de pers. En een wielrenner wordt een keer of 10 per jaar gecontroleerd. Hoeveel controles zouden er in het voetbal zijn?

Neen, de koers is het schoonste. Coureurs zien af, moeten tactisch kunnen rijden, vallen, opstaan, verder fietsen en 200 kilometer later beseffen dat hun pols gebroken is. Cols beklimmen van een paar duizend meter hoog. Of nog hoger. Recht blijven in een kluwen van fietsen en andere renners die op de grond liggen. Het spartelen van de vroege vluchters in de laatste minuten voor ze ingelopen worden. De esthetiek van de massaspurtvoorbereiding.

Heerlijk is dat. Behalve vandaag. De renners mochten geen "oortjes" gebruiken en beslisten dan om er de saaiste koers ooit van te maken. "Profs"? Poeha!

Gmail

Bovenaan de mailbox van Gmail staat een gesponste balk. Reclame of newsfeeds passeren bij elke klik. Je kan dat zelf een beetje regelen, zelf krijg ik daarin vooral nieuws te zien van de BRT en enkele kranten. Maar natuurlijk blijft daar zeer regelmatig reclame tussen zitten.

Zo ook deze:


Ik durf er wel niet goed op te klikken... Weet iemand wat "ultra balls" zijn?

donderdag, juli 09, 2009

Zomer

Hoera! Het is zomer! Weg met Dewinter, leve Delente en nog lever Dezomer!

Maanden kijken we er naar uit. Wat zeggen we? Jaren! Half oktober begint dat. 't Wordt kouder, de dagen korten, de regen valt en zo ook het blad. In november is er nog een Indische zomer. Twee dagen boven nul en een stralend waterzonneke. Joe Dassin wist dat al. Maar daarna is het wachten. Op de zomer. Van december tot half mei zitten we in de nattigheid. De kou. De wind. Maar we hebben iets om naar uit te kijken: de zomer!

En dan wordt het zomer. Haaaaa, de zon. De warmte. Heerlijk. Dat beetje hooikoorts nemen we er wel bij. We pakken wel een pilleke. Twee pillekes. Drie, als het nodig is. Alles voor de zomer. Al wordt het toch wel een beetje warm. Ach, 't is zomer, dat kan gebeuren. We genieten er van. Hoewel het 's nachts toch moeilijk is om in slaap te geraken. Maar ja, de zomer hé. Poeh, 't is warm. Als het nu tenminste 's nachts wat zou afkoelen. Of 's morgens. De platjes - eh plantjes - hebben water nodig. 't Is nu toch weer overdreven. Dertig graden zeg. Altijd van 't een uiterste in 't ander. Manmanman zo heet dat het is. Zaag, klaag, steun, zucht, puf, kreun...

Wel, ik hoop de neuten nu tevreden zijn. Het is koud en het giet. Hoera! Leve Dezomer!

Als het aan mij lag, dan was het van half februari tot half november 30 graden. En op maandag een fris buitje, zodat we niet tegen onze zin moeten gaan werken en de waterbekkens weer gevuld worden. 't Regent toch. Dat Leterme zich daar eens mee bezig houdt. Krijgt meteen mijn stem.
Wat kan mij dat gras schelen. Als het niet regent, moet het ook niet gemaaid worden. Meer tijd voor een mojito of caipirinha.

Ziet ge u nu al zitten met uwe mojito op een terras? Hij wordt alsmaar voller in plaats van leger.

Grmbl.

Awoe!

woensdag, juli 08, 2009

Alfabet

Mooie prentjes van Google Earth worden alfabet. Knap van mevrouw Rachel Young, die dit in amper 15 uur klaarde.


De zomer van 2009

Als we ons de zomer van 2009 later proberen te herinneren, dan zal het sterfgeval Michael Jackson daar zeker zijn plaats in vinden.

Ik heb niet gekeken, gisteren. Ik wist al op voorhand wat het zou worden. Amerikaans übermelodrama. Beroemde has-beens die hun woordje komen placeren, de familie in zwarte gewaden en dito faceblockers, fans die huilend applaudisseren.

Ik was een fan van MJ. Thriller was en is de beste videoclip ooit gemaakt. Billie Jean heeft de beste baslijn ter wereld.
Tot en met BAD. Daarna ging het bergaf, ook met de adoratie. De new wave ging dood en de grunge werd geboren. Boeiende muziek, dat bestond toen nog.

Soit, hij kan nu eindelijk genieten van de rust.