Pagina's

zaterdag, februari 28, 2009

Feel good movie of the day

Zo grappig, ontroerend eenvoudig...



Zijn website staat ook vol met geweldige onzin zoals: "The second video made Matt even more quasi-famous. In fact, for a brief period in July, he was semi-famous."

vrijdag, februari 27, 2009

Ik word ben (dan toch niet) oud - update

Op deze website kun en een hoge toon laten afspelen die enkele door jongeren gehoord kan worden, tot ze ongeveer 25 jaar zijn.

Train Horn

Created by Train Horn



Wie ouder is hoort de toon niet, behalve in uitzonderlijke gevallen.

Ik hoor hem niet... En jij?

Update: Blijkbaar is er ergens iets fout gelopen. Te kort voor AC/DC? Slechte geluidsinstallatie op de pc? Geen idee, maar toen Saar het geluid afspeelde op haar laptop, hoorde ik het wel! Joepie!

woensdag, februari 25, 2009

Gewonnen! Ik heb eens iets gewonnen!

Dit zat vandaag in mijn mailbox:

Je hebt een cadeaubon gewonnen!

Hallo Wim,

Jij behoort niet tot de Sterkste Duo's van Vlaanderen, maar niet getreurd want je hebt alsnog een cadeaubon van Steven St Clayr gewonnen!

Vul snel het winnaarsformulier in en ontvang deze cadeaubon rechtstreeks in je mailbox!


Jochei! Ik naar die site, gegevens ingevuld en al. Geen idee wat een cadeaubon van Steven St Clayr is, maar goed, een gegeven paard kijkt men niet in de bek.
De laatste vraag is: In welk Steven st Clayr-haarsalon wil je je cadeaubon opgebruiken?

De mogelijkheden zijn: Kontich, Le Bizet, Mechelen, Mol, Nijlen, Putte, Rijmenam (huh?), Schiplaken (vinden ze daar dorpsnamen uit of zo?), Tremelo en Zonhoven.

(...)

Blij met een dooie mus, wordt zoiets genoemd.

Dus: als er iemand zin heeft om 400 km te rijden voor een kappersbeurt, laat mij iets weten. Dan krijg je van mij een Steven St Clayr bon.

Steven St Clayr is trendkapper en BV kapper bij uitstek. De acteurs van Familie, Spoed, Zone Stad en LouisLouise kiezen voor Steven st Clayr! En jij?
Steven St Clayr verwent jou en je partner op een Make-Over ter waarde van 100 EUR per persoon!
Zoek altijd het beste in jezelf en geniet van het leven. Steven St Clayr helpt je hierbij met persoonlijke stijlen en perfecte harmonie tussen haar, gezicht en lichaam.


Aan de andere kant, ik had ook de DVD van Mamma Mia! kunnen winnen... Komen we daar even goed weg.

Oh ja, de waarde van de waardebon is 5 euri! Woohoo!

vrijdag, februari 20, 2009

Sesamstraat té populair

De Sesamstraat in het Nederlandse Oosterhout moet het voorlopig zonder straatnaambordjes stellen. De bordjes met het opschrift Sesamstraat zijn gestolen, aldus een gemeentewoordvoerster.
diefstal kwam dinsdag aan het licht. Afgelopen najaar verdween ook al een straatnaambordje. De Sesamstraat ligt in een nieuwbouwwijk in Oosterhout, vlakbij Nijmegen.

"De liefde voor Sesamstraat kent blijkbaar geen grenzen", aldus de gemeentewoordvoerster, verwijzend naar het populaire jeugdprogramma. Toch is de Sesamstraat niet vernoemd naar de straat van Ieniemienie, Pino, Tommy en Bert en Ernie. Het was het sesamkruid dat de inspiratie vormde voor de straatnaam.

De gemeente plaatst voorlopig geen bordjes meer uit vrees voor nieuwe diefstallen. De straat in de nieuwbouwwijk moet het voorlopig ook nog zonder huizen stellen. Als de bordjes in de toekomst weer worden geplaatst, zal dat gepaard gaan met maatregelen die diefstal moeten voorkomen.
(DS 20/02/09)

Jobkorting

De jobkorting is een cadeau van de liberalen. Dat zeggen ze zelf. In de hoop daarmee meer kiezers te lokken. Ik dacht nochtans dat er meerdere partijen in de Vlaamse regering zaten.

Maar goed, een gegeven paard kijkt men niet in de bek.
Er is nu wel een beetje kritiek op die jobkorting: "Met de diepe crisis die voor de deur staat, is een andere besteding van het budget van de 710 miljoen euro voor de jobkorting denkbaar. Dat de Vlaamse regering haar beslissing zou herbekijken, is gelet op de komende verkiezingen dan weer niet denkbaar." (DS 19/2/09)

Ik beloof hierbij plechtig dat ik mijn jobkorting zal investeren in de economie. Wie doet mee?

Nog een uitsmijter

En dan pakken we de moslims aan. Beloofd. Of de katholieken.



Mel Brooks, zelf joods, verkleed als Hitler. Benieuwd wat Joods Actueel daarvan vindt...

dinsdag, februari 17, 2009

Moose - The Reverse Graffiti Project

Ontwerp een tekening. Snij een sjabloon. Pak water en zeep. Zoek een stadsmuur. Poets de muur waar je sjabloon zit. Noem dat omgekeerde graffiti.

Binnenkort in Vooruit.

maandag, februari 16, 2009

Rowan Atkinson

In navolging van al die onzin over het al dan niet mogen lachen met moslims, joden of boeddhisten, wil ik nog even Rowan Atkinson citeren:

“To criticise a person for their race is manifestly irrational and ridiculous but to criticise their religion - that is a right. That is a freedom. The freedom to criticise ideas — any ideas even if they are sincerely held beliefs — is one of the fundamental freedoms of society. And the law which attempts to say you can criticise or ridicule ideas as long as they are not religious ideas is a very peculiar law indeed. It all points to the promotion of the idea that there should be a right not to be offended. But in my view the right to offend is far more important than any right not to be offended. The right to ridicule is far more important to society than any right not to be ridiculed because one in my view represents openness - and the other represents oppression.”

De man kan het treffend verwoorden.

Beugeltje

The Target


Wie gisteren in Gent rondwandelde kon een zootje ongeregeld tegen het lijf lopen dat plots "Schiet! Schiet!" begon te brullen?
Een afrekening in het milieu? Een geheime politie-operatie? Een potloodventer?
Niets van dat alles: wij speelden The Target!
Een stadsspel met gps en technologie en al.

De wervingstekst is wervend, dus de verwachtingen waren hooggespannen.

Thomas en ik waren de eerste hamsters - eh - gangsters. We vlogen er meteen in en brachten de politie, uw vriend, op verschillende dwaalsporen. We vertrokken aan de Ottergemsesteenweg, via het Sint-Pietersplein, door het Muinkpark naar het Zuid, waar we bijna onderschept werden door Wendie en de Sari, en dan zo snel mogelijk terug naar het Citadelpark.
Na 35 minuten hadden we pech, Lazy Cop Joachim en vooral Amarula-drinking Cop Dominique knalden ons neer, op een goeie 5 minuten van ons hoofddoel. Het Citadelpark zal nooit nog hetzelfde zijn. Dat Dominique daarbij alle verkeersregels aan haar laars lapte laten we hier dan nog in het midden. We zouden niet willen dat de echte Bad Ass Coppers van Gent er achter komen. Aan de andere kant, we willen prinses Prieeltje wel eens live in actie zien.

Na twee uur topsport brachten we (stikkapot) de gsm's met ingebouwde gps terug naar het gamecenter.

En vandaag? Vandaag doet alles zeer, van de kuiten, over de quadriceps, via de ... onderrug, tot in de nek. Sport, dat is nergens goed voor.

Wanneer spelen we nog eens?

Michel de Broin - Shared Propulsion Car

Tik een Buick Regal uit 1986 op de kop. Haal er de motor en de onderkant uit. En ook de versnellingsbak, elektrische toestanden, ophanging, het hele santenkraam.
Stop er vier pedaal-met-versnellingssystemen in. Ga een toerke rijden. Word aangehouden door de politie. Word weggesleept wegens "onveilig voertuig".
Stap met een brede grijns terug in uw Buick als alle aanklachten worden ingetrokken wegens onduidelijke wetgeving. Ga een toerke rijden. Noem dat kunst.

Binnenkort in Vooruit!

donderdag, februari 12, 2009

Verkiezingen

In Israël waren er verkiezingen. Kadima en Likud eisen de overwinning op. De ruk naar rechts was minder uitgesproken. Ik blijf het vreemd vinden dat een volk dat ooit zo te lijden had onder extreem rechts, zelf zo kan verrechtsen.



(foto's van Joods Actueel)

Tussen ():Ben ik nu de enige die die houding van de armen verdacht vindt?

Ha! De winter...

Het is eindelijk bijna gestopt met vriezen! Hoera! De lente zit in de lucht. Deze morgen was er een kobbe een web aan het weven aan ons raam. De vogelkens schuifelden. De mannen van Ivago ook.

Dewinter. Of hij is koud, of hij regent, of hij brengt een combinatie van beide met zijn trieste traap. Hij is donker als je naar je werk vertrekt en hij is donker als je weer naar huis fietst.
Automobilisten hoeven om één of andere reden minder rekening te houden met fietsers in Dewinter. Zeker als het regent. Weet iemand waarom dat zo is? Is dat een wet?

Maar vandaag schijnt de zon. Een beetje. Ach, daar schuiven de eerste wolken alweer aan... 't Was weer van korte duur.

Het zit de lente tegen, vrienden. De wintertijd speelt haar parten. En net als je denkt dat het niet erger meer kan, overvalt je de griep of een valling of een hoestje. Maar Dewinter zal sneven! We stoken de aarde niet voor ons plezier op ende warm.

Nog eventjes. Dan stopt het met vriezen en begint het weer met regenen. Kunnen we tenminste over iets anders zeuren...

Update: 11u15, het sneeuwt...

woensdag, februari 11, 2009

Ik ben tegen kernenergie, want...

Het Nucleair Forum is bezig met een lobbypoging om kernenergie weer op de agenda te plaatsen.

Gevaarlijk? Jazeker!

In de kernbrandstof komen er 3 Plutonium-isotopen voor, met halveringstijden van 89, 24.300 (!) en 6.600 jaar.

Wij nemen er een voorbeeld bij: radium-226 heeft een halveringstijd van 1.600 jaar.
Na 1.600 jaar is Radium-226 nog altijd levensgevaarlijk. Na 3.200 jaar ook.
Stel je voor dat een team van archeologen binnen 3.200 jaar een ontdekking doet onder de Vlaamse grond, alwaar ze nu aan het proberen zijn een "veilige" opslagplaats te bouwen.
Die archeologen, laten we ze Zorki en Mmmmmswoesch noemen, zullen er geen idee van hebben wat die plakkaatjes betekenen die ze voorbijlopen. Wij hebben ook lang geen idee gehad wat hiërogliefen betekenden. En er zijn nog tientallen oude onleesbare geschriften. Hoogstwaarschijnlijk weten ze dan zelfs niet meer wat dat is: kernenergie.
Zorki en Mmmmmswoesch openen de opslagplaats en worden overvallen door de "wraak van de farao". Arme Zorki en Mmmmmswoesch, ze waren nog maar pas afgestudeerd en nu zullen ze nooit nog iets ontdekken.

Maar we drijven af...

Wat zegt het Nucleair Forum?
"Het volume hoogradioactief afval in België komt overeen met één tennisbal per persoon voor 40 jaar nucleaire elektriciteit."
Dat zijn dus 10 miljoen tennisballen voor België alleen. Om de 40 jaar. Met een gemiddelde levensverwachting van 75 jaar, betekent dit dat elke Belg twee "tennisballen" produceert.

Om de 100 jaar komt er 2,5 keer die hoeveelheid "tennisballen" bij (gesteld dat we niet meer energie gaan verbruiken dan vandaag, al zit dat er niet meteen in).
10 miljoen tennisballen, dat komt overeen met 1.570 m³ opslagplaats.
1.570 x 2,5 = 3925m³ opslagplaats per eeuw.
Dat afval moet - laat ons voor het gemak zeggen - 10.000 jaar bewaard worden.
Dat komt neer op ongeveer 40 MILJOEN kubieke meter opslagplaats voor zeer gevaarlijk radioactief afval. Om het even aanschouwelijk te maken: dat is een kubus van 350m x 350m x 350m.

Alleen al voor België !!!


Natuurlijk is dit een tendentieuze berekening, maar zij zijn begonnen.

Nem.

dinsdag, februari 10, 2009

Things (not) to say during sex...

Afdrukken en boven je bed hangen!


Creationisten zijn vieze tisten

Dit jaar herdenken we Darwin op allerlei manieren. Tot wanhoop en boosheid van de creationisten en andere tisten.

Zelfs Richard Attenborough heeft last van deze sekte.

"They always mean beautiful things like hummingbirds. I always reply by saying that I think of a little child in east Africa with a worm burrowing through his eyeball. The worm cannot live in any other way, except by burrowing through eyeballs. I find that hard to reconcile with the notion of a divine and benevolent creator."
"It's like saying that two and two equals four, but if you wish to believe it, it could also be five ... "


Waarom zijn er mensen die geloven dat de aarde letterlijk in het jaar 4046 v.C. geschapen is? Die creationisten moeten me dan ook eens uitleggen hoe het komt dat - als het heelal nog maar 6000 jaar bestaat - we sterren kunnen zien die miljoenen lichtjaren van ons af staan... Oh, de tijd op aarde gaat trager dan in de rest van het heelal. Uiteraard.

Creationisten en ander (niet alleen christelijk) fundamentalistisch gespuis proberen lichtgelovigen met alsmaar meer succes van die onzin te overtuigen. Wetenschappelijk onderzoek zou waardeloos zijn en alleen wat in de bijbel staat is waarheid, net omdat het in de bijbel staat.
In Pinocchio staat dat houten poppen levend kunnen worden en dat hun neus groeit als ze liegen. Ook dat is waar, want iemand heeft het opgeschreven.
In de bijbel staat ook dat de aarde het centrum van het heelal is. En dat de aarde onbeweeglijk is en op palen staat. Ook dat is waar. Je kan het ene niet als waarheid aanvaarden en het andere ontkennen.

We stammen niet af van de apen. Inderdaad, volledig terecht: we ZIJN immers apen.

Soit, dat ze zelf in die onzin geloven, tot daar aan toe. Maar dat ze hun onzin op allerlei slinkse manieren willen opdringen aan anderen, dat gaat te ver.

Gelukkig is er nog Ricky Gervais!



Ach, het einde van de wereld is toch nabij, dus waar maken we ons druk in.

Miljonair verzwijgt fortuin

Toen ze trouwden, verklapte Joe zijn vrouw een geheimpje: hij had ooit meer dan 11 miljoen euro gewonnen met de lotto. Joe Johnson (63) en Lisa (40) waren tien maanden samen, toen hij haar ten huwelijk vroeg. In tranen gaf ze hem haar jawoord. Pas daarna verklapte 'arme Joe' dat hij steenrijk was. "Ik was razend. Ons hele samenzijn was gebouwd op een leugen," zegt Lisa in The Daily Mail. "Ik dacht dat zijn scheiding hem achtervolgde en dat hij het daarom niet breed had. Waarom nam hij me anders altijd mee naar die goedkope Chinese restaurants? En toen vertelde hij me dat hij zich alles kon permitteren wat hij wilde. Ik voelde me bedrogen." Het was pas toen Joe vertelde hoeveel pijn vrouwen hem hadden gedaan omdat ze uit waren op zijn geld, dat Lisa bijdraaide. "Achteraf ben ik blij dat hij zijn rijkdom voor me verborgen hield. Want ik ben 23 jaar jonger dan hij. Anders zouden de mensen toch maar zeggen dat ik op zijn geld viel. Nu kan ik zeggen dat ik verliefd werd op een man die niets bezat." Lisa was een alleenstaande moeder - haar zoon Alfie was 5 - toen ze Joe Johnson voor het eerst ontmoette in 2000. "Voor ons eerste afspraakje pikte ik Lisa op in een smerige Land Rover. Ik had ook opzettelijk een goedkope jeans aangetrokken. We gingen naar de Chinees en ik vroeg haar de helft van de rekening te betalen. Ze deed dat zonder mopperen," zegt Joe. Na enkele weken waren ze stapelverliefd. "Voor Kerstmis kreeg ik een eenvoudige ring met een piepklein steentje. Hij kostte nog geen 200 euro, maar ik vond hem prachtig." Hij hield ook de schijn op tijdens hun eerste vakantie. "Ik wilde iets speciaals voor onze eerste reis samen. Maar toen zei Joe dat hij al had geboekt. Toen ik de kamer zag, kon ik wel huilen. De gordijnen stonken en op het bed lag een oude ingezakte matras. We zijn ook maar één keertje naar het zwembad gegaan omdat het water uit de riool leek te komen," klaagt Lisa. De twee zijn nu zeven jaar getrouwd en hebben een kind van drie.

Als er iemand is die mij iets wil vertellen, dan lijkt dit mij het goede moment...

Wendie? Hallo?

maandag, februari 09, 2009

Gevaar op ontploffing door gaslek in Gent

In Gent is de omgeving van de Heernislaan en de Forelstraat afgesloten voor alle verkeer nadat een gaslek werd ontdekt. Dat zegt de lokale politie van Gent. Het gaslek werd rond 11.00 uur ontdekt aan een leiding in de Denderlaan.

De brandweer en de hulpdiensten zijn ter plaatse. Wegens ontploffingsgevaar worden omwonenden geëvacueerd en is de omgeving afgesloten voor alle verkeer. (belga/ka)



Wat spoken ze daar toch allemaal uit...?

Hopelijk wonen er geen joden in de buurt (ik kon het niet laten).

Update:
Ontploffingsgevaar gaslek Gent geweken

GENT - In Gent werd de omgeving van de Heernislaan en de Forelstraat een tijdlang afgesloten voor alle verkeer nadat rond 11 uur een gaslek werd ontdekt in de Denderlaan.
Bij graafwerken in de straat raakte een kraan een middendrukleiding. De brandweer en de hulpdiensten waren snel ter plaatse met verschillende ploegen. Wegens ontploffingsgevaar werd een veiligheidsperimeter ingesteld en werden omwonenden uit een tiental woningen geëvacueerd.

Onder meer in de Heernislaan moesten een aantal bewoners hun huis verlaten wegens ontploffingsgevaar. Omwonenden maakten melding van een sterke gasgeur.

De politie sloot de omgeving van de Heernislaan en de Forelstraat af voor alle verkeer. Ook het treinverkeer dat langs de Heernislaan loopt werd even stilgelegd.

De gasleiding is intussen afgesloten en het gevaar is geweken. De schade aan de leiding wordt hersteld door distributienetbeheerder Eandis. Rond 11.30 uur konden de bewoners terug naar hun huizen en werd de openbare weg opnieuw vrijgegeven.

kld


Update 2
Geen paniek. Geen paniek! zeg ik u.


Al bleek dat in café Artevelde nog mee te vallen. 'Echte paniek was er nooit', zegt zaakvoerder Peter Devlamynck. 'We merkten natuurlijk wel dat er hier iets omhoog aan het spuiten was. Maar we veronderstelden dat er daar wel iemand voor zou gebeld hebben. Ook toen we de stank roken, waren we niet meteen ongerust. Na een tijdje kwam de politie dan langs en die vroeg ons om meteen het pand te ontruimen. Samen met de vier aanwezige klanten zijn we dan maar op het kruispunt wat verderop gaan staan.'

Lisette Vanlancker van bakkerij Ghesquiere was wel wat meer onder de indruk: 'Ik wist ook al vroeg dat er iets verkeerd was. Ik hoorde een spuitend geluid en dacht dat het de waterleiding was. Ik ben dan naar mijn schoonzoon gelopen, die aan het bakken was, maar hij reageerde niet echt. Wat later kreeg ik dan ook nog eens hoofdpijn en begon het duidelijk naar gas te ruiken, maar zelfs toen ging er bij hem geen belletje rinkelen. Tot de politie kwam en iedereen vroeg om de zaak te ontruimen. Dat kwam wel heel ongelegen, want ik moest net tien broden snijden voor een vaste klant. Al een geluk dat er op dat moment niets meer in de oven zat. Na een uurtje kregen we dan van de brandweer het groene licht om terug te openen. Vooral mijn dochter was opgelucht, want zij was in de haast de katten vergeten meenemen.

donderdag, februari 05, 2009

Lux Interior r.i.p.

Vandaag raakte het nieuws bekend dat Lux Interior van The Cramps gisteren overleden is.

Er ging meteen een zucht van verlichting doorheen elke microfoon op deze aardbol.

(Inderdaad, een "inside" joke)

Lachen met collega's

Nieuwe collega: "Euhm, mag ik eens iets vragen?"
Personeelsdienst: "Natuurlijk."
Nieuwe collega: "Ik heb in januari maar xxx euro (heel weinig) verdiend, maar ik heb bijna een hele maand gewerkt. Is dat normaal?"
Personeelsdienst (denkt): "Dat kan niet kloppen."
Personeelsdienst (zegt): "Tja, kunstensector hé."
Nieuwe collega: "..."

Lachen!

woensdag, februari 04, 2009

38

Het getal 38 is de som van het kwadraat van de drie kleinste priemgetallen. Bijzonder toch?

38 is ook het atoomnummer van strontium. Meteen een verklaring waarom ik me zo shitty voel, dezer dagen.

Interessant goedje overigens, dat strontium. Zit o.a. in tandpasta. Denk daar maar eens over na, als je vanavond je tanden poetst.

maandag, februari 02, 2009

Sushi

Binnenkort zijn we verplicht om sushi te eten. Nog een laatste update omtrent de etiquette in een Japans restaurant.



Mmmm, honger...

Lachen met...

Vanaf nu mag er alleen nog gelachen worden met volgende minderheden:

West-Vlamingen, mongolen, negers, Limburgers, vrouwen, Marokkanen, tsjeven, de politie, Turken, Bush, astmapatiënten, Jeff Hoeyberghs, Walen, Apple, Aldi, homo's, Duitsers, vegetariërs, het Vlaams Behang, ons eigen, dode mensen, Yves Leterme, Bert Anciaux, Elvis Presley, Sarah Palin, Ben Crabbé, God, Sinterklaas, Anderlecht, boeren, de baas, Paul Jambers, socialisten, Hollanders, Marc Dutroux, racisten, de democratie, Gert Verhulst, mannen, leerkrachten, schoonmoeders, Chinezen, seks, Pieter De Crem, Jommeke, fotomodellen, wielertoeristen, Mohamed, bejaarden, Fons Oerlemans, emo's, een trap in het kruis, Fortis, moslims, pis en kak, koning Albert, Hans Van Temse, prins Filip, liberalen, Dafydd, Tourette, Idool 2005, Belgen, Bassie, bananenschillen, Allah, belastingsinspecteurs, de paus, kanker, Bill Gates, elkaar, katten, Obi-Wan Kenobi, Patrick Swayze, moraalridders, Peter Vandeveire, Wilfried Martens, ... (deze lijst is niet limitatief)

Er wordt niet, ik herhaal, niet langer gelachen met de joden!

En ook niet met Geert Hoste.