woensdag, november 23, 2011
Google Street View
In België werd Google Street View ein-de-lijk gelanceerd. Wat doet een mens dan? Meteen zijn buurt uitchecken. En wie zien we plots opduiken?
dinsdag, augustus 16, 2011
Wordt vervolgd...
Ja hoor, er komt nog iets. Later. Maar eerst bezig met een aantal dingen. Eén van die dingen komt in het najaar op uw beeldbuis. Maar ook daarover: later meer.
U hoort nog van ons.
U hoort nog van ons.
vrijdag, juli 15, 2011
Gentse Feesten
Op de Gentse Feesten kan een mens heel wat dingen zien die hij eigenlijk niet echt wil zien, zoals de inhoud van zijn/haar maag, zakkenman in zijn/haar bed na een nacht vol blackout, An Nelissen of Gorki. Wél de moeite waard:
Zondag 17.
Red Snapper (Gent Jazz)
Dinsdag 19.
Deerhoof (Boomtown)
Josh T. Pearson (Boomtown)
Donderdag 21.
Teddiedrum (Boomtown)
Áls u een Belgische groep gaat horen, laat het dan wegens afwezigheid van Madensuyu deze zijn. Teddiedrum is het vroegere Violent Husbands min één lid, plus twee snorren.
Nive Nielsen (Boomtown)
Vrijdag 22.
Tu Fawning (Boomtown)
Geef toe, klinkt behoorlijk interessant.
Zaterdag 23.
Drums Are For Parades (Boomtown)
Laat de zesjarigen maar naar Stek Nummer Eiht met hun wattige melorock gaan, Drums Are For Parades maakt tenminste echt lawaai.
Maandag 25.
Marc Dutroux Ensemble (Kinky)
Sonic Youth heeft een kindje gekregen. Een lelijk kindje wel.
Inderdaad, veel Boomtown en bovendien meestal binnen, maar met de weersvoorspellingen voor volgende week is dat zeker geen minpunt.
Zondag 17.
Red Snapper (Gent Jazz)
Dinsdag 19.
Deerhoof (Boomtown)
Josh T. Pearson (Boomtown)
Donderdag 21.
Teddiedrum (Boomtown)
Áls u een Belgische groep gaat horen, laat het dan wegens afwezigheid van Madensuyu deze zijn. Teddiedrum is het vroegere Violent Husbands min één lid, plus twee snorren.
Nive Nielsen (Boomtown)
Vrijdag 22.
Tu Fawning (Boomtown)
Geef toe, klinkt behoorlijk interessant.
Zaterdag 23.
Drums Are For Parades (Boomtown)
Laat de zesjarigen maar naar Stek Nummer Eiht met hun wattige melorock gaan, Drums Are For Parades maakt tenminste echt lawaai.
Maandag 25.
Marc Dutroux Ensemble (Kinky)
Sonic Youth heeft een kindje gekregen. Een lelijk kindje wel.
Inderdaad, veel Boomtown en bovendien meestal binnen, maar met de weersvoorspellingen voor volgende week is dat zeker geen minpunt.
woensdag, juli 13, 2011
Fietsreis (4)
(inderdaad, het heeft efkes geduurd)
4 juni: Agen - Castelsarrasin
Na ontbijt op het terras, samen met de gastvrouw en -heer (beetje raar), is ons eerste wapenfeit een bezoek aan de fietsenmaker. Mijn achterband sloeg gisteren en er blijkt een scheur in de band te ontstaan. Niet meteen een geruststellende gedachte als er een dagje fietsen op het programma staat. De fietsenmaker kijkt en praat bedenkelijk. Met een Hollandse fiets het Canal du Midi fietsen, da's waanzin. Soit, hij zal ongeveer een uur nodig hebben, maar alles is in kannen en kruiken na een dik half uur. Vlak voor de middag kunnen we vertrekken.
Ik heb de hele tijd het gevoel dat ik een hele slechte dag op de fiets heb, maar als na zowat 30 lastige kilometers mijn achterrem onophoudelijk blijft piepen controleer ik het toch maar even. Blijkt dat die trommelrem nogal enthousiast afgesteld werd en gewoon dicht staat. Twee minuten later is het euvel verholpen en kunnen we verder.
De tocht is vrij kort en behoorlijk saai. In Castelsarrasin worden we heel hartelijk onthaald. We vereren het stadje met een kort bezoek (te veel eer, wegens nauwelijks de moeite) en eten 's avonds een geweldig eenvoudig en lekker home-cooked meal van de gastvrouw. Na gesprekken over politiek, bier en wijn kruipen we in bed. Aux Berges du Merdaillou is een absolute aanrader.
's Avonds speelt Toulouse kampioen van Frankrijk in het rugby, maar dat weten we dan nog niet.
4 juni: Agen - Castelsarrasin
Na ontbijt op het terras, samen met de gastvrouw en -heer (beetje raar), is ons eerste wapenfeit een bezoek aan de fietsenmaker. Mijn achterband sloeg gisteren en er blijkt een scheur in de band te ontstaan. Niet meteen een geruststellende gedachte als er een dagje fietsen op het programma staat. De fietsenmaker kijkt en praat bedenkelijk. Met een Hollandse fiets het Canal du Midi fietsen, da's waanzin. Soit, hij zal ongeveer een uur nodig hebben, maar alles is in kannen en kruiken na een dik half uur. Vlak voor de middag kunnen we vertrekken.
Ik heb de hele tijd het gevoel dat ik een hele slechte dag op de fiets heb, maar als na zowat 30 lastige kilometers mijn achterrem onophoudelijk blijft piepen controleer ik het toch maar even. Blijkt dat die trommelrem nogal enthousiast afgesteld werd en gewoon dicht staat. Twee minuten later is het euvel verholpen en kunnen we verder.
De tocht is vrij kort en behoorlijk saai. In Castelsarrasin worden we heel hartelijk onthaald. We vereren het stadje met een kort bezoek (te veel eer, wegens nauwelijks de moeite) en eten 's avonds een geweldig eenvoudig en lekker home-cooked meal van de gastvrouw. Na gesprekken over politiek, bier en wijn kruipen we in bed. Aux Berges du Merdaillou is een absolute aanrader. 's Avonds speelt Toulouse kampioen van Frankrijk in het rugby, maar dat weten we dan nog niet.
dinsdag, juli 12, 2011
Drakendoder
En die mens wil dan burgemeester van Gent worden...
Wat is het ergste dat een arme mens kan overkomen? Honger? Dorst? Slechte huisvesting? Ziekte? Alcoholisme?
Fout! Niets van dat alles.
"Het ergste dat arme mensen kan overkomen, is dat er geen rijke mensen meer zijn." Siegfried Bracke gaat er helemaal voor. De N-VA is er voor de rijke Vlamingen en voor niemand anders. Het hoge woord is er uit, de maskers vallen af.
Wie gelooft die mensen nog?
Wat is het ergste dat een arme mens kan overkomen? Honger? Dorst? Slechte huisvesting? Ziekte? Alcoholisme?
Fout! Niets van dat alles.
"Het ergste dat arme mensen kan overkomen, is dat er geen rijke mensen meer zijn." Siegfried Bracke gaat er helemaal voor. De N-VA is er voor de rijke Vlamingen en voor niemand anders. Het hoge woord is er uit, de maskers vallen af.
Wie gelooft die mensen nog?
woensdag, juni 29, 2011
Telenet
Liefste Telenet,
Ik ben een beetje ontgoocheld in je. We hebben al meer dan 10 jaar een relatie. De spannende eerste jaren waarin we af en toe een kleine woordenwisseling hadden zijn al lang voorbij. Onze relatie is tegenwoordig gebaseerd op een wederzijds gedoogbeleid.
Maar nu ben ik dus ontgoocheld. Een beetje boos zelfs.
In 1999 begon onze relatie onder een goed gesternte. Ik betaalde toen 10.000 Belgische Franken voor een internetaansluiting. Ik was bij de eerste klanten in Gent. Ik betaalde met plezier, want zo'n nieuwe jonge speler op een markt die veel te lang door een monopolistisch Belgacom gedomineerd werd, die moest gesteund worden. We betaalden zelfs 2.000 BEF voor het lenen van een modem. Dat ging toen nog zo. Alleen een kniesoor vermeldt dat na enkele jaren prijzenoorlog de installatie gratis werd en ik dus veel te veel betaalde.
Na 12 jaar Telenet met - het moet gezegd - niet al te veel problemen, is er nu een barstje ontstaan.
Deze week kreeg ik telefoon van een vriendelijke mevrouw die een prachtig aanbod voor me had. Voor amper twee euro extra zou ik veel sneller kunnen surfen, gratis webruimte krijgen én bij problemen binnen de vier uur geholpen worden. Ik ben van nature een beetje terughoudend bij die mooie aanbiedingen (er liggen nog altijd miljoenen op mij te wachten in Afrikaanse bankkluizen) en zei haar dat ik dat even wilde nakijken. We maakten meteen een afspraakje voor volgende week maandag, dan belt ze mij terug.
Hoe zit het momenteel?
We hebben nu een Expressnet-relatie en ik betaal daar 42,91 euro per maand voor. In ruil krijg ik 13 Mbps downloadsnelheid (zie afbeelding) wat ik eigenlijk genoeg vind, want ik download geen films, mp3's, spelletjes en dergelijke meer, 1,15 Mbps uploadsnelheid, 100 Gb datavolume per maand (ik verbruik gemiddeld 5% van die hoeveelheid) en 50 Mb webruimte. Ik kocht zelf een draadloze router zodat ik ook in mijnen hof kan surfen.
Het voorstel van de vriendelijke mevrouw is Fibernet: 50 Mbps downloadsnelheid (whoosh), 100 Gb datavolume (hetzelfde), 50 Mb gratis webruimte (ha tiens, die had ik al), wifi (heb ik al) en binnen de 4 uur bijstand als er problemen zijn voor amper 44,95 euro.
Wat de vriendelijke mevrouw niet vertelde is dat er nog andere mogelijkheden zijn. Zo is er Basic Internet: 20 Mbps downloadsnelheid, 1,25 Mbps uploadsnelheid en 50 Gb downloadvolume. Beter dan wat ik nu heb. Het strafste moet nog komen. Kostprijs voor deze verbinding: 24,95 euro. Bijna 18 euro per maand goedkoper!
En we zijn nog niet klaar.
Er bestaat ook nog een Basic Net, iets dat niet op je website vermeld wordt. De downloadsnelheid is 4 Mbps. Er hoort ook nog 15 Gb datavolume bij. Kostprijs van dit pakket: 18,90 euro. Maar dat is dus een beetje de Aldi van de Telenetverbindingen. Dat begrijp ik ook (hoewel ik 4 jaar geleden ook maar over 4 Mbps beschikte).
Liefste Telenet,
Ik weet niet hoe lang dit Basic Internet al bestaat, maar een echt klantvriendelijk bedrijf zou zijn klanten al moeten bellen als er een beter product voor een lagere prijs op de markt komt. Zeker zijn trouwste en gemakkelijkste klanten die nooit zagen, niet over downloadlimieten gaan en bijna altijd netjes op tijd betalen. Niet om te proberen de klant iets duurders aan te smeren dat hij eigenlijk niet nodig heeft.
Ik ga er voor het gemak even van uit dat Basic Internet nog maar een jaar bestaat. 12 maal 18 euro is 216 euro. Bedenk eens, liefste Telenet, wat ik allemaal met dat geld had kunnen doen. Misschien vind je 216 euro niet zoveel geld. Op de loonbrief van jouw CEO staan er wellicht nog drie nulletjes achter, maar voor eenvoudige mensen als ik is dat veel geld. Ik moet daar bijna een uur voor werken.
Je begrijpt dat onze relatie niet op wantrouwen gebaseerd kan zijn, liefste Telenet. Daarom zal ik aan je vriendelijke vriendin uitleggen dat ik niet geïnteresseerd ben in haar voorstel, maar wel in een goedkoper product dat beter is dan wat ik nu heb. Het zou fijn zijn mocht ze daar begrijpend over doen en mij ook nog een kleine genoegdoening aanbiedt. We kennen elkaar toch al heel lang en het zou bijzonder tragisch zijn mocht onze relatie over zo'n futiliteit op de klippen lopen, vind je niet?
Dikke kussen,
je Wim
Ik ben een beetje ontgoocheld in je. We hebben al meer dan 10 jaar een relatie. De spannende eerste jaren waarin we af en toe een kleine woordenwisseling hadden zijn al lang voorbij. Onze relatie is tegenwoordig gebaseerd op een wederzijds gedoogbeleid.
Maar nu ben ik dus ontgoocheld. Een beetje boos zelfs.
In 1999 begon onze relatie onder een goed gesternte. Ik betaalde toen 10.000 Belgische Franken voor een internetaansluiting. Ik was bij de eerste klanten in Gent. Ik betaalde met plezier, want zo'n nieuwe jonge speler op een markt die veel te lang door een monopolistisch Belgacom gedomineerd werd, die moest gesteund worden. We betaalden zelfs 2.000 BEF voor het lenen van een modem. Dat ging toen nog zo. Alleen een kniesoor vermeldt dat na enkele jaren prijzenoorlog de installatie gratis werd en ik dus veel te veel betaalde.
Na 12 jaar Telenet met - het moet gezegd - niet al te veel problemen, is er nu een barstje ontstaan.
Deze week kreeg ik telefoon van een vriendelijke mevrouw die een prachtig aanbod voor me had. Voor amper twee euro extra zou ik veel sneller kunnen surfen, gratis webruimte krijgen én bij problemen binnen de vier uur geholpen worden. Ik ben van nature een beetje terughoudend bij die mooie aanbiedingen (er liggen nog altijd miljoenen op mij te wachten in Afrikaanse bankkluizen) en zei haar dat ik dat even wilde nakijken. We maakten meteen een afspraakje voor volgende week maandag, dan belt ze mij terug.
Hoe zit het momenteel?
We hebben nu een Expressnet-relatie en ik betaal daar 42,91 euro per maand voor. In ruil krijg ik 13 Mbps downloadsnelheid (zie afbeelding) wat ik eigenlijk genoeg vind, want ik download geen films, mp3's, spelletjes en dergelijke meer, 1,15 Mbps uploadsnelheid, 100 Gb datavolume per maand (ik verbruik gemiddeld 5% van die hoeveelheid) en 50 Mb webruimte. Ik kocht zelf een draadloze router zodat ik ook in mijnen hof kan surfen.
Het voorstel van de vriendelijke mevrouw is Fibernet: 50 Mbps downloadsnelheid (whoosh), 100 Gb datavolume (hetzelfde), 50 Mb gratis webruimte (ha tiens, die had ik al), wifi (heb ik al) en binnen de 4 uur bijstand als er problemen zijn voor amper 44,95 euro.
Wat de vriendelijke mevrouw niet vertelde is dat er nog andere mogelijkheden zijn. Zo is er Basic Internet: 20 Mbps downloadsnelheid, 1,25 Mbps uploadsnelheid en 50 Gb downloadvolume. Beter dan wat ik nu heb. Het strafste moet nog komen. Kostprijs voor deze verbinding: 24,95 euro. Bijna 18 euro per maand goedkoper!
En we zijn nog niet klaar.
Er bestaat ook nog een Basic Net, iets dat niet op je website vermeld wordt. De downloadsnelheid is 4 Mbps. Er hoort ook nog 15 Gb datavolume bij. Kostprijs van dit pakket: 18,90 euro. Maar dat is dus een beetje de Aldi van de Telenetverbindingen. Dat begrijp ik ook (hoewel ik 4 jaar geleden ook maar over 4 Mbps beschikte).
Liefste Telenet,
Ik weet niet hoe lang dit Basic Internet al bestaat, maar een echt klantvriendelijk bedrijf zou zijn klanten al moeten bellen als er een beter product voor een lagere prijs op de markt komt. Zeker zijn trouwste en gemakkelijkste klanten die nooit zagen, niet over downloadlimieten gaan en bijna altijd netjes op tijd betalen. Niet om te proberen de klant iets duurders aan te smeren dat hij eigenlijk niet nodig heeft.
Ik ga er voor het gemak even van uit dat Basic Internet nog maar een jaar bestaat. 12 maal 18 euro is 216 euro. Bedenk eens, liefste Telenet, wat ik allemaal met dat geld had kunnen doen. Misschien vind je 216 euro niet zoveel geld. Op de loonbrief van jouw CEO staan er wellicht nog drie nulletjes achter, maar voor eenvoudige mensen als ik is dat veel geld. Ik moet daar bijna een uur voor werken.
Je begrijpt dat onze relatie niet op wantrouwen gebaseerd kan zijn, liefste Telenet. Daarom zal ik aan je vriendelijke vriendin uitleggen dat ik niet geïnteresseerd ben in haar voorstel, maar wel in een goedkoper product dat beter is dan wat ik nu heb. Het zou fijn zijn mocht ze daar begrijpend over doen en mij ook nog een kleine genoegdoening aanbiedt. We kennen elkaar toch al heel lang en het zou bijzonder tragisch zijn mocht onze relatie over zo'n futiliteit op de klippen lopen, vind je niet?
Dikke kussen,
je Wim
Fietsreis (3)
3 juni: La Réole - Agen
Na een uitgebreid ontbijt in de keuken van de gastheer en -vrouw, samen met twee aangespoelde Duitsers op weg naar Compostella (25 km fietsen per dag, moeha!), trekken we weer op pad. Onze kont doet al flink pijn, maar dat fietsen we wel weg. Vandaag start de route langs het Canal du Garonne. Dat kanaal verbindt La Réole met Toulouse. Net zoals de Garonne zelf trouwens. We krijgen in de eerste kilometers eerst nog een douche van een sproeiinstallatie, met water uit de Garonne. Lekker. Het kanaal is erg lang en op sommige plaatsen bijzonder recht. Volgens de routebeschrijving bestaat het stuk tot Agen voornamelijk uit velden en landerijen. Dat klopt, al kunnen we dat vaak niet zien door de naar schatting 60.000 (sic) platanen.
Er is heel wat pleziervaart op het kanaal. Vaarders hebben niet veel anders te doen dan te zwaaien naar fietsers. We zwaaien vrolijk terug. Kijk ons: helemaal zonder milieuvervuiling en ook nog eens drie keer zo snel. Al kunnen we natuurlijk niet de hele dag sloten cava zitten zuipen op het dek.
Onderweg gooit een eekhoorn zich met ware doodsverachting voor onze wielen. Het scheelt minder dan een eekhoornhaar. Hadden we niet geremd, het beest was onder onze wielen terechtgekomen. Eekhoornpaté, zou dat lekker zijn?
Het is wederom een vrij vlotte fietsdag met een nieuwigheid voor ons: Le pont canal. Het kanaal overbrugt beken, rivieren en wegen. Letterlijk. Met een brug. De bevreemdende ervaring om naast een kanaal te fietsen op zowat 30 meter boven de Garonne is onvergetelijk.
Na zowat 77 km vlakke weg moeten we in de namiddag nog naar de B&B. Die ligt 1981 meter van het ronde punt af. Wat blijkt: de huisnummers in de straat zijn gelijk aan de afstand tot het rond punt. Wat we nog niet weten, maar snel merken, is dat het 1981 stijgende meters zijn. Een kreng van een helling na een vermoeiende dag. Touretappe met aankomst op col nr. 2.
's Avonds fietsen we nog even naar de stad om te eten en daarna terug omhoog. Gelukkig is het domein waar we verblijven geweldig. Er is zelfs een zwembad waar de welgeteld vijf minuten in zwemmen wegens te koud.
Na een uitgebreid ontbijt in de keuken van de gastheer en -vrouw, samen met twee aangespoelde Duitsers op weg naar Compostella (25 km fietsen per dag, moeha!), trekken we weer op pad. Onze kont doet al flink pijn, maar dat fietsen we wel weg. Vandaag start de route langs het Canal du Garonne. Dat kanaal verbindt La Réole met Toulouse. Net zoals de Garonne zelf trouwens. We krijgen in de eerste kilometers eerst nog een douche van een sproeiinstallatie, met water uit de Garonne. Lekker. Het kanaal is erg lang en op sommige plaatsen bijzonder recht. Volgens de routebeschrijving bestaat het stuk tot Agen voornamelijk uit velden en landerijen. Dat klopt, al kunnen we dat vaak niet zien door de naar schatting 60.000 (sic) platanen.
Er is heel wat pleziervaart op het kanaal. Vaarders hebben niet veel anders te doen dan te zwaaien naar fietsers. We zwaaien vrolijk terug. Kijk ons: helemaal zonder milieuvervuiling en ook nog eens drie keer zo snel. Al kunnen we natuurlijk niet de hele dag sloten cava zitten zuipen op het dek.
Onderweg gooit een eekhoorn zich met ware doodsverachting voor onze wielen. Het scheelt minder dan een eekhoornhaar. Hadden we niet geremd, het beest was onder onze wielen terechtgekomen. Eekhoornpaté, zou dat lekker zijn?
Het is wederom een vrij vlotte fietsdag met een nieuwigheid voor ons: Le pont canal. Het kanaal overbrugt beken, rivieren en wegen. Letterlijk. Met een brug. De bevreemdende ervaring om naast een kanaal te fietsen op zowat 30 meter boven de Garonne is onvergetelijk.
Na zowat 77 km vlakke weg moeten we in de namiddag nog naar de B&B. Die ligt 1981 meter van het ronde punt af. Wat blijkt: de huisnummers in de straat zijn gelijk aan de afstand tot het rond punt. Wat we nog niet weten, maar snel merken, is dat het 1981 stijgende meters zijn. Een kreng van een helling na een vermoeiende dag. Touretappe met aankomst op col nr. 2.
's Avonds fietsen we nog even naar de stad om te eten en daarna terug omhoog. Gelukkig is het domein waar we verblijven geweldig. Er is zelfs een zwembad waar de welgeteld vijf minuten in zwemmen wegens te koud.
Fietsreis (2)
2 juni: Bordeaux - La Réole
The girls is all salty
The boys is all sweet
The food ain't too shabby,
An' they piss in the street
In France
Way down in France
Way on down
Way on down
In France
(FZ - In France)
Frankrijk zou het perfecte land kunnen zijn, ware het niet dat het vol Fransen zit.
Een of andere idioot heeft ongeveer drie uur lang staan brullen op straat. Midden in de nacht. Toen ik om 5h00 het raam sloot (het was keipokkeheet in de kamer) haalde dat het volume van de idioot met ongeveer 1 dB naar omlaag. Na deze uitermate slechte nacht en dito hotelontbijt stappen we op onze fietsen. Voor echt deze keer.
Het wordt een dag vol fietsplezier. Het weer is lekker, de bries komt uit zuidoostelijke richting, platanen en andere groensels zorgen voor schaduw. Het is even zoeken naar de juiste weg wegens wegenwerken (whoa, de alliteratie!), maar we bevinden ons na enkele kilometer op een uiterst aangename voie verte Roger Lapebie. Een voormalige spoorweg is nu fietspad. Aangezien treinen niet meteen geschikt zijn om hellingen van 20% en meer te veroveren, kabbelt het fietspad rustig voort. Soms een stukje vals plat op en neer, maar niets onoverkomelijks. Tot we in Sauveterre aankomen. Een of andere zot heeft het dorp bovenop een helling gelegd. Die had vast geen fiets. Maar het lukt. Net.
Omdat het Onzelieveneeremelvaart is, is alles (!!) gesloten. Er is zelfs geen café open op het plein. We hebben honger. Dorst. We verlaten alras het dorp, denderen een andere helling af om met een flukse aanloop de volgende heuvel te bestormen. De afzink gaat over in een moordende helling (denk Koppenberg, maar met asfalt) en na ongeveer halfweg vallen we compleet stil. We zijn duidelijk nog niet in vorm en de bagage helpt niet duwen. We moeten voet aan de grond zetten.
Vanaf dan wordt het menens. De laatste 20 km van het traject gaan we over op zwaar terrein. Het lijkt wel een etappe uit de Tour: 150 km aanloop en dan 4 Alpencols over.
Na 70 km arriveren we in La Réole met een flink gemiddelde. Het is nog altijd Emelvaart en de zon schijnt een beetje, reden voor iedereen om binnen te zitten. Ons bezoek aan het stadje stelt dan ook niet veel voor en we ontdekken dat een pastis tegenwoordig 2,20 euro kost in café des sports.
Onze kamer is erg netjes, erg rustig en heeft een mooi uitzicht.
The girls is all salty
The boys is all sweet
The food ain't too shabby,
An' they piss in the street
In France
Way down in France
Way on down
Way on down
In France
(FZ - In France)
Frankrijk zou het perfecte land kunnen zijn, ware het niet dat het vol Fransen zit.
Een of andere idioot heeft ongeveer drie uur lang staan brullen op straat. Midden in de nacht. Toen ik om 5h00 het raam sloot (het was keipokkeheet in de kamer) haalde dat het volume van de idioot met ongeveer 1 dB naar omlaag. Na deze uitermate slechte nacht en dito hotelontbijt stappen we op onze fietsen. Voor echt deze keer.
Het wordt een dag vol fietsplezier. Het weer is lekker, de bries komt uit zuidoostelijke richting, platanen en andere groensels zorgen voor schaduw. Het is even zoeken naar de juiste weg wegens wegenwerken (whoa, de alliteratie!), maar we bevinden ons na enkele kilometer op een uiterst aangename voie verte Roger Lapebie. Een voormalige spoorweg is nu fietspad. Aangezien treinen niet meteen geschikt zijn om hellingen van 20% en meer te veroveren, kabbelt het fietspad rustig voort. Soms een stukje vals plat op en neer, maar niets onoverkomelijks. Tot we in Sauveterre aankomen. Een of andere zot heeft het dorp bovenop een helling gelegd. Die had vast geen fiets. Maar het lukt. Net.
Omdat het Onzelieveneeremelvaart is, is alles (!!) gesloten. Er is zelfs geen café open op het plein. We hebben honger. Dorst. We verlaten alras het dorp, denderen een andere helling af om met een flukse aanloop de volgende heuvel te bestormen. De afzink gaat over in een moordende helling (denk Koppenberg, maar met asfalt) en na ongeveer halfweg vallen we compleet stil. We zijn duidelijk nog niet in vorm en de bagage helpt niet duwen. We moeten voet aan de grond zetten.
Vanaf dan wordt het menens. De laatste 20 km van het traject gaan we over op zwaar terrein. Het lijkt wel een etappe uit de Tour: 150 km aanloop en dan 4 Alpencols over.
Na 70 km arriveren we in La Réole met een flink gemiddelde. Het is nog altijd Emelvaart en de zon schijnt een beetje, reden voor iedereen om binnen te zitten. Ons bezoek aan het stadje stelt dan ook niet veel voor en we ontdekken dat een pastis tegenwoordig 2,20 euro kost in café des sports.
Onze kamer is erg netjes, erg rustig en heeft een mooi uitzicht.
maandag, juni 27, 2011
Fietsreis: Gent-Bordeaux-Marseille-Bordeaux-Gent (1)
Geef toe dat u zwaar onder de indruk bent van bovenstaande titel. In juni zijn we op fietsreis geweest. We hebben niet de volledige bovenstaande route gefietst, maar wel van Bordeaux naar Marseille.
1 juni 2011: Gent-Bordeaux
Na een korte nacht (nog altijd een beetje nerveus voor het vertrek van een reis, zéker als onze nationale spoorwegen bij het traject betrokken zijn), het ontbijt, een lange wandeling met P. en dan nog 25 minuten de tijd doden, fietsen we ruim op tijd naar Gent-Dampoort. Als onze trein het station binnen zou moeten rijden weerklinkt de boodschap "een vermoedelijke vertraging van 5 minuten". U kent het.
Even later helpt de treinbegeleider ons fluks met het inladen van de fietsen. Er is eigenlijk geen plaats meer voor de fietsen en hij heeft de macht om ons een uur te laten wachten, maar hij is van het sympathieke soort. Gelukkig maar, want in Rijsel hebben we maar 50 minuten om van de ene trein in de andere over te stappen. Daarvan hebben we er al minstens 5 opgesoupeerd door eerder vermelde vertraging.
Een uur later komen we aan. We fietsen richting Lille Europe, waar geen enkele TGV naar Bordeaux lijkt te rijden. Een blik op de tickets leert dat we in Lille Flandres op de TGV moeten stappen. Wij terug.
In het station klinkt de onheilspellende boodschap dat er een spontane actie uitgebroken is omdat een conducteur op zijn muil gekregen heeft. Gelukkig staakt de TGV niet mee en vertrekken we stipt. Maar niet nadat we een hoop fietsen (er gaan ook nog twee Nederlanders mee) en een nog veel grotere hoop fietstassen in de trein gegooid hebben. De vakantie is begonnen.
Heel vreemd is dat: mensen die drie kwartier voor aankomst aan de uitgang van de trein gaan staan. In vliegtuigen heb je dat ook: het lampje van de gordels gaat uit en de helft springt recht om nog een kwartier te staan wachten. Alsof het uitstappen daarmee sneller verloopt.
17.45 Libourne: dit is misschien wel de snelste manier om van deur tot deur te raken. Van ons huis tot in het hotel in Bordeaux doen we er net 7 uur over. Daar kan geen vliegtuig tegenop. Maar ook 5 uur in een trein zitten verveelt na een tijdje Gelukkig houdt de baby voor ons de sfeer er in met een lege pet-fles die hij op het hoofd van zijn zus slaat. Lachen!
1 juni 2011: Gent-Bordeaux
Na een korte nacht (nog altijd een beetje nerveus voor het vertrek van een reis, zéker als onze nationale spoorwegen bij het traject betrokken zijn), het ontbijt, een lange wandeling met P. en dan nog 25 minuten de tijd doden, fietsen we ruim op tijd naar Gent-Dampoort. Als onze trein het station binnen zou moeten rijden weerklinkt de boodschap "een vermoedelijke vertraging van 5 minuten". U kent het.
Even later helpt de treinbegeleider ons fluks met het inladen van de fietsen. Er is eigenlijk geen plaats meer voor de fietsen en hij heeft de macht om ons een uur te laten wachten, maar hij is van het sympathieke soort. Gelukkig maar, want in Rijsel hebben we maar 50 minuten om van de ene trein in de andere over te stappen. Daarvan hebben we er al minstens 5 opgesoupeerd door eerder vermelde vertraging.
Een uur later komen we aan. We fietsen richting Lille Europe, waar geen enkele TGV naar Bordeaux lijkt te rijden. Een blik op de tickets leert dat we in Lille Flandres op de TGV moeten stappen. Wij terug.
In het station klinkt de onheilspellende boodschap dat er een spontane actie uitgebroken is omdat een conducteur op zijn muil gekregen heeft. Gelukkig staakt de TGV niet mee en vertrekken we stipt. Maar niet nadat we een hoop fietsen (er gaan ook nog twee Nederlanders mee) en een nog veel grotere hoop fietstassen in de trein gegooid hebben. De vakantie is begonnen.
Heel vreemd is dat: mensen die drie kwartier voor aankomst aan de uitgang van de trein gaan staan. In vliegtuigen heb je dat ook: het lampje van de gordels gaat uit en de helft springt recht om nog een kwartier te staan wachten. Alsof het uitstappen daarmee sneller verloopt.
17.45 Libourne: dit is misschien wel de snelste manier om van deur tot deur te raken. Van ons huis tot in het hotel in Bordeaux doen we er net 7 uur over. Daar kan geen vliegtuig tegenop. Maar ook 5 uur in een trein zitten verveelt na een tijdje Gelukkig houdt de baby voor ons de sfeer er in met een lege pet-fles die hij op het hoofd van zijn zus slaat. Lachen!
zondag, juni 05, 2011
zaterdag, juni 04, 2011
vrijdag, juni 03, 2011
donderdag, juni 02, 2011
woensdag, juni 01, 2011
dinsdag, mei 31, 2011
maandag, mei 30, 2011
zondag, mei 29, 2011
zaterdag, mei 28, 2011
vrijdag, mei 27, 2011
donderdag, mei 26, 2011
woensdag, mei 25, 2011
dinsdag, mei 24, 2011
maandag, mei 23, 2011
Aftellen
Binnenkort vertrekken we op reis. We beginnen serieus af te tellen en daar kun je dra van meegenieten.
Bij de weg: snoodaards die denken 'aha, dat huis staat daar een paar weken leeg, laat ons eens die 8 jaar oude PC en die 12 jaar oude TV gaan pikken!' zijn er al op voorhand aan voor de moeite. Ons huis blijft bewoond, niet in het minst door onze gruwelijk chagrijnige bull terriër en bijhorende huisoppas (zwarte dan karate en Lady of the pigeons), ook de huisvleermuis houdt een ultrasoon geluidje in het zeil.
Maar eerst: de laatste loodjes op het werk nog wat heen en weer schuiven.
Bij de weg: snoodaards die denken 'aha, dat huis staat daar een paar weken leeg, laat ons eens die 8 jaar oude PC en die 12 jaar oude TV gaan pikken!' zijn er al op voorhand aan voor de moeite. Ons huis blijft bewoond, niet in het minst door onze gruwelijk chagrijnige bull terriër en bijhorende huisoppas (zwarte dan karate en Lady of the pigeons), ook de huisvleermuis houdt een ultrasoon geluidje in het zeil.
Maar eerst: de laatste loodjes op het werk nog wat heen en weer schuiven.
donderdag, mei 19, 2011
woensdag, mei 11, 2011
maandag, mei 09, 2011
Vraag
Stel: ge koopt een verjaardagskaartje.
Winkelierster: "dat is 2 euro 15 aub."
Je betaalt 2,20.
De winkelierster overhandigt het kasticket, maar geen wisselgeld.
Wat doe je? Begin je te discussiëren over 5 cent of niet?
Ik niet.
Winkelierster: "dat is 2 euro 15 aub."
Je betaalt 2,20.
De winkelierster overhandigt het kasticket, maar geen wisselgeld.
Wat doe je? Begin je te discussiëren over 5 cent of niet?
Ik niet.
woensdag, april 27, 2011
Fnac - part 3
Eerder kon u dit en dit al lezen over mijn ervaringen - als (bijna 20 jaar) klant van Fnac. Berichten waar ik trouwens nooit een antwoord op kreeg.
Momenteel loopt er een actie bij Fnac: alle series die in de top 100 staan die vorige week in Knack gepubliceerd werden, worden nu in Fnac op DVD aangeboden met een korting van 20%. Een mooie actie, zeker omdat heel wat van die series bij ons niet op de (analoge) buis gebracht worden. Schaam op VRT en consoorten, maar alla.
Ik naar de Fnac. DVD-boxen gekocht. Klantenkaart vergeten. Geen 20% korting. Geen paniek: u kan binnen de twee weken met uw ticket terugkomen om alsnog de korting te krijgen.
Twee dagen later: ticket en klantenkaart aangeboden. Korting wordt op de kaart gezet. Wat blijkt: ik krijg geen 20 % korting, maar slechts de "normale" klantenkorting van 6%.
Euhm... hallo?
Ah ja, dat gaat zomaar niet, zucht, steun, kreun, lastig, pff, ghoh, ik weet niet, ... Kortom, een hele discussie met als orgelpunt: Tja, je moet voor je betaalt je klantencode komen opvragen.
Maar als de kassierster mij zegt dat dit achteraf geregeld wordt met het kasticket, dan kan ik dat toch niet weten? Ik ben niet helderziend.
Ik ook niet.
...
(Denk) AAAAAAAAAAAAAAAAArrrrgggg gij stomme trut koe sterf STERF! zeg ik u *ram dvd's één voor één door haar strot*
(Zeg) Dus ik krijg die korting niet?
Allez dan, zucht, puf, kreun, steun, ik zal nog 10% op de kaart laten zetten.
Werkt Fnac toevallig met ambtenaren als personeel?
Momenteel loopt er een actie bij Fnac: alle series die in de top 100 staan die vorige week in Knack gepubliceerd werden, worden nu in Fnac op DVD aangeboden met een korting van 20%. Een mooie actie, zeker omdat heel wat van die series bij ons niet op de (analoge) buis gebracht worden. Schaam op VRT en consoorten, maar alla.
Ik naar de Fnac. DVD-boxen gekocht. Klantenkaart vergeten. Geen 20% korting. Geen paniek: u kan binnen de twee weken met uw ticket terugkomen om alsnog de korting te krijgen.
Twee dagen later: ticket en klantenkaart aangeboden. Korting wordt op de kaart gezet. Wat blijkt: ik krijg geen 20 % korting, maar slechts de "normale" klantenkorting van 6%.
Euhm... hallo?
Ah ja, dat gaat zomaar niet, zucht, steun, kreun, lastig, pff, ghoh, ik weet niet, ... Kortom, een hele discussie met als orgelpunt: Tja, je moet voor je betaalt je klantencode komen opvragen.
Maar als de kassierster mij zegt dat dit achteraf geregeld wordt met het kasticket, dan kan ik dat toch niet weten? Ik ben niet helderziend.
Ik ook niet.
...
(Denk) AAAAAAAAAAAAAAAAArrrrgggg gij stomme trut koe sterf STERF! zeg ik u *ram dvd's één voor één door haar strot*
(Zeg) Dus ik krijg die korting niet?
Allez dan, zucht, puf, kreun, steun, ik zal nog 10% op de kaart laten zetten.
Werkt Fnac toevallig met ambtenaren als personeel?
maandag, april 18, 2011
Aannemers
Wij zoeken al een tijdje naar een aannemer die onze achtergevel wil isoleren en bepleisteren. U kent de cliché's wel: aannemers nemen de telefoon niet op, komen nooit op tijd, bellen nooit terug, enzovoort. De laatste aannemer die de werken toegewezen kreeg ging failliet voor hij er aan kon beginnen. Wellicht een keertje te veel niet teruggebeld.
Daarom pakken we het nu anders aan. We gaan het wereldwijde interwebs gebruiken. Misbruiken zo je wil. We gaan er van uit dat anno 2011 ook aannemers van werken met deze moderne technologie kunnen werken, het internet bestaat toch al een tijdje.
Deze e-mail vertrok deze morgen:
Geachte,
Wij zijn op zoek naar een aannemer voor het uitvoeren van isolatie- en pleisterwerken op onze achtergevel.
Het betreft een rijhuis, 5m breed, ongeveer 12 m hoog, bouwjaar 1889. Timing voor de uitvoering: september/oktober 2011.
Indien u interesse hebt om deze werken uit te voeren, gelieve mij te contacteren. Als u dit zelf niet doet, maar iemand kan aanraden, dan hoor ik dat graag.
Met vriendelijke groeten.
Onderstaande aannemers kregen het bericht (25 maart, 11h15):
(Deze lijst wordt bijgewerkt naarmate de antwoorden binnenlopen)
http://www.censatech.be, Gent - 11h20: enkel sanitair en verwarming
Johan Vermeire, Vinderhoute - 17h12: doet dit niet, wel een tip
Christoph Meeuws, Gent - 20h22: geen isolatie + gevelwerken, wel een energiewijzer meegestuurd
http://www.alkabouw.be, Gent: 26 maart telefoon + afspraak op 1 april.
http://www.top-bouw.be, Gent: telefoon + e-mail 28 maart, met afspraak op 1 april, maar niet komen opdagen.
Witgekleurd, Gent: 29 maart, doet dit niet
http://www.lucasdesmedt.be, Gent: 31 maart, doet dit niet
S.D.S. Bouwwerken, Wondelgem: 31 maart, bijzonder gebrekkig Nederlands, maar een Poolse plakker is natuurlijk kwaliteit.
New Coat, Izegem: antwoord op 4 april, afspraak op 8 april. Belde op 7 april om de afspraak te verleggen "naar latere datum".
Renodec, Gent: e-mail op 10 april; langsgekomen op 15 april.
--
Geen antwoord van onderstaanden op 18 april, dik drie weken na de eerste e-mail. Daarom kregen ze allemaal een herinneringsmail.
http://www.debraekeleirbouw.be, Gent
http://www.celcio.be, Gent
Luc D'Hooghe, Gent
Jan Dewilde, Gent
http://www.genisol.be, Gent
Menge De Braekeleir, Gent
R. Maes, Gent
http://www.iso-bouw.be, Gent
Isolatie & Constructie, Drongen
http://www.morti.be, Drongen
Sanidro, Drongen
De Baets en Co, Wondelgem
Maxiconstruct, Desteldonk
We houden u op de hoogte wat betreft communicatie, offerte, stiptheid, uitvoering, enz. We zullen zowel de goede als de slechte kwaliteiten in de verf zetten.
Wordt vervolgd.
--
4 april 2011
Het vervolg.
Twee firma's hadden een afspraak gemaakt op vrijdag 1 april.
15h15 Aannemer Alkabouw: Moest er om 15u zijn, maar belde dat hij te laat zou komen. Eerlijk is eerlijk, wij appreciëren dat. Je kan al eens in de file staan en het leven is druk enal. Hij komt binnen, loopt meteen naar de tuin. Doortastend. Na 3 minuten (niets gemeten) weet hij genoeg en hij zal dezelfde dag nog een offerte sturen.
15h30 Aannemer Top Bouw. Niemand te zien. Ook niet om 18h00 of op maandag 4 april. Dan maar een telefoontje gepleegd: antwoordapparaat. Er dringt zich een naamsverandering op: Flop Bouw. Ze zouden beter wat meer in klantenbinding investeren dan een flitsende website waar in grote letters "kwaliteit, service" op vermeld staat.
--
5 april
De eerste offerte is binnen. Alkabouw.
--
15 april
Een tweede (!!!) aannemer is komen kijken. Als alles goed gaat hebben we binnenkort een tweede offerte.
Crisis? Welke crisis?
--
18 april
E-mail naar alle aannemers die tot nu toe niet reageerden.
Daarom pakken we het nu anders aan. We gaan het wereldwijde interwebs gebruiken. Misbruiken zo je wil. We gaan er van uit dat anno 2011 ook aannemers van werken met deze moderne technologie kunnen werken, het internet bestaat toch al een tijdje.
Deze e-mail vertrok deze morgen:
Geachte,
Wij zijn op zoek naar een aannemer voor het uitvoeren van isolatie- en pleisterwerken op onze achtergevel.
Het betreft een rijhuis, 5m breed, ongeveer 12 m hoog, bouwjaar 1889. Timing voor de uitvoering: september/oktober 2011.
Indien u interesse hebt om deze werken uit te voeren, gelieve mij te contacteren. Als u dit zelf niet doet, maar iemand kan aanraden, dan hoor ik dat graag.
Met vriendelijke groeten.
Onderstaande aannemers kregen het bericht (25 maart, 11h15):
(Deze lijst wordt bijgewerkt naarmate de antwoorden binnenlopen)
http://www.censatech.be, Gent - 11h20: enkel sanitair en verwarming
Johan Vermeire, Vinderhoute - 17h12: doet dit niet, wel een tip
Christoph Meeuws, Gent - 20h22: geen isolatie + gevelwerken, wel een energiewijzer meegestuurd
http://www.alkabouw.be, Gent: 26 maart telefoon + afspraak op 1 april.
http://www.top-bouw.be, Gent: telefoon + e-mail 28 maart, met afspraak op 1 april, maar niet komen opdagen.
Witgekleurd, Gent: 29 maart, doet dit niet
http://www.lucasdesmedt.be, Gent: 31 maart, doet dit niet
S.D.S. Bouwwerken, Wondelgem: 31 maart, bijzonder gebrekkig Nederlands, maar een Poolse plakker is natuurlijk kwaliteit.
New Coat, Izegem: antwoord op 4 april, afspraak op 8 april. Belde op 7 april om de afspraak te verleggen "naar latere datum".
Renodec, Gent: e-mail op 10 april; langsgekomen op 15 april.
--
Geen antwoord van onderstaanden op 18 april, dik drie weken na de eerste e-mail. Daarom kregen ze allemaal een herinneringsmail.
http://www.debraekeleirbouw.be, Gent
http://www.celcio.be, Gent
Luc D'Hooghe, Gent
Jan Dewilde, Gent
http://www.genisol.be, Gent
Menge De Braekeleir, Gent
R. Maes, Gent
http://www.iso-bouw.be, Gent
Isolatie & Constructie, Drongen
http://www.morti.be, Drongen
Sanidro, Drongen
De Baets en Co, Wondelgem
Maxiconstruct, Desteldonk
We houden u op de hoogte wat betreft communicatie, offerte, stiptheid, uitvoering, enz. We zullen zowel de goede als de slechte kwaliteiten in de verf zetten.
Wordt vervolgd.
--
4 april 2011
Het vervolg.
Twee firma's hadden een afspraak gemaakt op vrijdag 1 april.
15h15 Aannemer Alkabouw: Moest er om 15u zijn, maar belde dat hij te laat zou komen. Eerlijk is eerlijk, wij appreciëren dat. Je kan al eens in de file staan en het leven is druk enal. Hij komt binnen, loopt meteen naar de tuin. Doortastend. Na 3 minuten (niets gemeten) weet hij genoeg en hij zal dezelfde dag nog een offerte sturen.
15h30 Aannemer Top Bouw. Niemand te zien. Ook niet om 18h00 of op maandag 4 april. Dan maar een telefoontje gepleegd: antwoordapparaat. Er dringt zich een naamsverandering op: Flop Bouw. Ze zouden beter wat meer in klantenbinding investeren dan een flitsende website waar in grote letters "kwaliteit, service" op vermeld staat.
--
5 april
De eerste offerte is binnen. Alkabouw.
--
15 april
Een tweede (!!!) aannemer is komen kijken. Als alles goed gaat hebben we binnenkort een tweede offerte.
Crisis? Welke crisis?
--
18 april
E-mail naar alle aannemers die tot nu toe niet reageerden.
donderdag, april 14, 2011
1000
Op tv doen ze het voortdurend. Waarom zouden wij dat dan niet mogen doen.
Aflevering 1000, een "best of". Een post vol kluchtjes, grove opmerkingen en polemiekjes. U kent ons.
't is dag van het orgasme.
Aflevering 1000, een "best of". Een post vol kluchtjes, grove opmerkingen en polemiekjes. U kent ons.
Arrividerci Hans 
--'t is dag van het orgasme.
Doe uw plicht!
--
De pliesie heeft honderden kilo illegale sigaretten onderschept. Dat is belangrijk, want het gaat over minderwaardige producten die gevaarlijk zijn voor de gezondheid van de mensen die ze kopen.
En "echte" sigaretten zijn dat niet of zo?
En "echte" sigaretten zijn dat niet of zo?
--
De gevangenis van Dendermonde is als de Ronde van Frankrijk. Er zijn er 28 ontsnapt en er is geen enkele Belg bij...--
... toen sprak iemand het woordje "barbecue" uit. Plots kon het mannenteam zich van geen kanten meer concentreren. Toen ook nog het woordje "seks" viel, was het ook afgelopen met de inzet bij het vrouwenteam.
--
Iedereen kreeg een nobele taak toegewezen: Sarah en Steven haastten zich naar Delhaize, De Sarahi en Wendie prepareerden de groenten, Wim maakte vuur, Joachim superviseerde en Thomas had honger.
--
De bisschop heeft een smiley aan.
--
--
--
--
Fridge brengt postrock. Denk aan rock, maar dan met rode bestelwagentjes.
--
Het enige leuke aan dit concert waren de holocaust-grapjes die wij in de achtergrond aan het maken waren.
--
Sneeuwwitverliesje
--
Voor de voorstelling van An Inconvenient Truth die huisvrouw Guidone organiseerde, liet André Flahaut zich met een helicopter van het leger naar de cinema vliegen.
--
Volgens mij is het vak "recht" uitgevonden door iemand met een grondige haat tegen de menselijkheid.
--
Hoe reageer je als je collega aan haar dochter zegt dat ze "platjes" moet meebrengen van de markt?
--
Woordje van de dag: "Aromatische collega"--
Nu heeft Rome vele attracties, café’s zijn daar geen van.
--
Michelangelo hieuw dit beeld toen hij 25 was. Wat deden wij toen we 25 waren?
--
Tijdens het opnemen van de absenties: "Ik zal de namen afroepen, zeg ja of nee als je hier bent of niet". En dat was niet als grapje bedoeld...
--
100 dingen die je zou moeten gedaan hebben in je leven:
13.in een storm op zee gezeten. (ik weet niet of het echt aan het stormen was, maar iedereen rond mij was toch vrolijk aan het kotsen)
--
De kijkcijfers van de familie wimwendie.
1. Dexter, VT4, 2+2 kijkers (2 afleveringen na elkaar)
2. Twin Peaks, Canvas, 2 kijkers
3. 3:10 to Yuma, De Morgen, 2 kijkers
4. Californication, 2BE, 1,90 kijkers (Wendie doet af en toe haar ogen toe)
5. House M.D., 2BE, 1,75 kijkers (Wendie doet nog meer haar ogen toe)
6. Top Gear, Canvas, 1+1 kijkers (2 afleveringen na elkaar)
7. Desperate Housewives, Canvas, 1 kijkeres
8. Plat Préféré, Canvas, 0,5 kijkers ('t was al begonnen)
9. Blokken, Eén, 0,25 kijkers (we waren aan het koken)
10. Witse, Eén, -1 kijkers (zelfs Ploppie wou niet kijken)
--
1. Dexter, VT4, 2+2 kijkers (2 afleveringen na elkaar)
2. Twin Peaks, Canvas, 2 kijkers
3. 3:10 to Yuma, De Morgen, 2 kijkers
4. Californication, 2BE, 1,90 kijkers (Wendie doet af en toe haar ogen toe)
5. House M.D., 2BE, 1,75 kijkers (Wendie doet nog meer haar ogen toe)
6. Top Gear, Canvas, 1+1 kijkers (2 afleveringen na elkaar)
7. Desperate Housewives, Canvas, 1 kijkeres
8. Plat Préféré, Canvas, 0,5 kijkers ('t was al begonnen)
9. Blokken, Eén, 0,25 kijkers (we waren aan het koken)
10. Witse, Eén, -1 kijkers (zelfs Ploppie wou niet kijken)
--
Dardennen
We huurden we een chalet waar veertien volwassenen in passen, maar feitelijk eigenlijk slechts acht, versleepten we twaalf kubieke meter eten en drinken, vier charetten, een vortex, een krat Cava, een berg houten blokjes, twaalf petanqueballen en zes trappisten van Westvleteren met drie auto's. Om de goden nog wat meer uit te dagen werden ook honden en zuigelingen meegenomen.
(...)
(...)
In Coo viel het water met bakken naar beneden.
(...)
(...)
Onze voorraad drinkbaar water was drastisch geslonken en een bezoek aan het nabijgelegen gehucht Spa drong zich op.
(...)
(...)
We waren onder de indruk van het zicht op een lelijk gebouw, een parking en een naakte man. Toch nog tetten gezien.
(...)
(...)
's Nachts viel het water met bakken uit de hemel en waaide het zo hard dat het chalet 's morgens 200 meter verder stond.
(...)
(...)
De terugtocht werd opgeleukt door Thomas die luidruchtig "bonjour" riep naar mensen die de Grooten Oorlog herdachten en ook door enkele botsingen en bijhorende files.
--
Dit is volgens mij de ultieme balpen. De Bic Crystal. Toevallig lag er deze morgen zo eentje op mijn bureau. Door iemand achtergelaten. Het toppunt van analoge communicatie.
Ze is ontworpen door het Décolletage Plastique Design Team. De naam alleen al doet een tienjarige dromen.
Ze is ontworpen door het Décolletage Plastique Design Team. De naam alleen al doet een tienjarige dromen.
--
Efteling
De rest van de dag zouden we opvullen met een educatief en cultureel verantwoord bezoek aan de Efteling.
(...)
We zochten meteen naar de attracties met de langste wachtrijen. We hadden geluk, hier en daar waren er exemplaren tot een half uur lang. Helaas moest je daarna telkens in één of andere idiote attractie. We smeedden meteen plannen voor ons eigen wachtrijenpark.
--
Ik wil de url www.koeien.vla wel.
--
Beau Aimée Ratelband (dochter van Emile Ratelband, dat zou dus eigenlijk Belle Aimée moeten zijn. Hollanders en Frans, het zal wel nooit wat worden)
--
Er stond volk op het podium, wat altijd een goed begin is voor een optreden.--
Op zoek naar intelligent leven binnen de katholieke kerk, het wordt volgens mij alsmaar moeilijker.
--
Na 35 minuten hadden we pech, Lazy Cop Joachim en vooral Amarula-drinking Cop Dominique knalden ons neer, op een goeie 5 minuten van ons hoofddoel.
--
De lente zit in de lucht. Deze morgen was er een kobbe een web aan het weven aan ons raam. De vogelkens schuifelden. De mannen van Ivago ook.
--
--
Interessant goedje overigens, dat strontium. Zit o.a. in tandpasta. Denk daar maar eens over na, als je vanavond je tanden poetst.
--
Een vakje "rijksregisternummer" en daarnaast een vakje "geboortedatum".
--
Oud worden is...... een twintiger tegen een andere horen zeggen: "Wat is de echte naam van Alberto Vermicelli nu ook alweer?"
--
De esthetiek van de massaspurtvoorbereiding.
--
Een opsomming van onze successen. Nu ja, opsomming.
--
Een goed gesprek. Tenzij we weer zat zijn, in dat geval een hilarisch gesprek. We kunnen het ook niet helpen dat we bijzonder slaapverwekkend zijn als u nuchter bent.
--
1 cm sneeuw en er staat 920 km file op de Vlaamse wegen. We zijn de risée van Noordelijk Europa.
--
De jaren 80: Gsm's hadden een draad, een macintosh was een regenjas, diadeems werden door vrouwen gedragen, mp3's werden op een cassettespeler afgespeeld en sponsen broekjes vermeden uitslag na de turnles.
--
Als Léonard zit te janken, denkt hij dan aan die verkrachte jongen? Of aan de schade die het imago van de kerk leidt? Als Alexander De Croo zit te zweten, denkt hij dan aan zijn carrière of aan de crisis waarin hij het land stort? De enige die niet hypocriet zit te doen, is Dick Advocaat. Hij zegt tenminste dat hij een hoer is.
--
Ik heb een voorstel: we schaffen de verkiezingen af. Meer nog: we schaffen alle regeringen, deelregeringen, senaten, kamers en koningshuizen af. Ik weet niet hoeveel we daarmee gaan besparen, maar ik ben tevreden met de helft.
--
Wij zeggen wat u denkt
--
Vampire Weekend ° is Paul Simons Graceland in het slecht.
--
Er zijn journalisten die vinden dat Prince oud, lui en passé is. Zij dwalen. Maar als (JDB) in De Morgen van 6 juni 2010 schrijft dat Prince o.a. covers van Sly, The Jackson 5 en Sinéad O'Connor speelt, dan hoeven we ons helemaal niet zoveel van die kritiek aan te trekken. Immers, Nothing Compares 2 U is geen cover van Sinéad O'Connor. Het is een nummer van Prince dat door haar gecovered werd.
--
--
(...)
We zochten meteen naar de attracties met de langste wachtrijen. We hadden geluk, hier en daar waren er exemplaren tot een half uur lang. Helaas moest je daarna telkens in één of andere idiote attractie. We smeedden meteen plannen voor ons eigen wachtrijenpark.
--
Ik wil de url www.koeien.vla wel.
--
Beau Aimée Ratelband (dochter van Emile Ratelband, dat zou dus eigenlijk Belle Aimée moeten zijn. Hollanders en Frans, het zal wel nooit wat worden)
--
Er stond volk op het podium, wat altijd een goed begin is voor een optreden.--
Op zoek naar intelligent leven binnen de katholieke kerk, het wordt volgens mij alsmaar moeilijker.
--
Na 35 minuten hadden we pech, Lazy Cop Joachim en vooral Amarula-drinking Cop Dominique knalden ons neer, op een goeie 5 minuten van ons hoofddoel.
--
De lente zit in de lucht. Deze morgen was er een kobbe een web aan het weven aan ons raam. De vogelkens schuifelden. De mannen van Ivago ook.
--
--
Interessant goedje overigens, dat strontium. Zit o.a. in tandpasta. Denk daar maar eens over na, als je vanavond je tanden poetst.
--
Een vakje "rijksregisternummer" en daarnaast een vakje "geboortedatum".
--
Oud worden is...... een twintiger tegen een andere horen zeggen: "Wat is de echte naam van Alberto Vermicelli nu ook alweer?"
--
De esthetiek van de massaspurtvoorbereiding.
--
Een opsomming van onze successen. Nu ja, opsomming.
--
Een goed gesprek. Tenzij we weer zat zijn, in dat geval een hilarisch gesprek. We kunnen het ook niet helpen dat we bijzonder slaapverwekkend zijn als u nuchter bent.
--
1 cm sneeuw en er staat 920 km file op de Vlaamse wegen. We zijn de risée van Noordelijk Europa.
--
De jaren 80: Gsm's hadden een draad, een macintosh was een regenjas, diadeems werden door vrouwen gedragen, mp3's werden op een cassettespeler afgespeeld en sponsen broekjes vermeden uitslag na de turnles.
--
Als Léonard zit te janken, denkt hij dan aan die verkrachte jongen? Of aan de schade die het imago van de kerk leidt? Als Alexander De Croo zit te zweten, denkt hij dan aan zijn carrière of aan de crisis waarin hij het land stort? De enige die niet hypocriet zit te doen, is Dick Advocaat. Hij zegt tenminste dat hij een hoer is.
--
Ik heb een voorstel: we schaffen de verkiezingen af. Meer nog: we schaffen alle regeringen, deelregeringen, senaten, kamers en koningshuizen af. Ik weet niet hoeveel we daarmee gaan besparen, maar ik ben tevreden met de helft.
--
Wij zeggen wat u denkt
--
Vampire Weekend ° is Paul Simons Graceland in het slecht.
--
Er zijn journalisten die vinden dat Prince oud, lui en passé is. Zij dwalen. Maar als (JDB) in De Morgen van 6 juni 2010 schrijft dat Prince o.a. covers van Sly, The Jackson 5 en Sinéad O'Connor speelt, dan hoeven we ons helemaal niet zoveel van die kritiek aan te trekken. Immers, Nothing Compares 2 U is geen cover van Sinéad O'Connor. Het is een nummer van Prince dat door haar gecovered werd.
--
12-21 maart: in Vancouver vinden de Paralympics plaats. Geen enkele Mongool wint een medaille.
dinsdag, april 05, 2011
Nog 2
Nog 2 berichten en dan verschijnt hier het duizendste bericht. Wat zeg ik, na dit nog één! Nog een bericht en we bereiken een mijlpaal.
Mohow.
Amai nie.
Nog één bericht zeg.
Pompompom.
Mohow.
Amai nie.
Nog één bericht zeg.
Pompompom.
maandag, maart 21, 2011
Congé payé!
Ha, we zijn ne keer naar Roncq geweest. Iedere Zuid-Westvlaming weet meteen wat er zich in Lille Roncq bevindt: goedkope alcohol. Goedkoop water. Auchan!
Maar in het winkelwarenhuis bevindt zich meer dan alleen goedkope alcohol (niet dat we er geen gekocht hebben natuurlijk, we waren daar toch en tweeënhalve euro verschil op een fles cava, dat laat ge niet zomaar liggen. Om maar te zeggen dat we maar liefst 45 euro bespaard hebben op de cava alleen al. Daar kan een mens al een keer voor overentweer rijden.)
Soit. Ons eigenlijke doel in Lielronk was niet Auchan, maar de 'boutique' van de SNCF. Een ietwat corpulente norse man begeleidt een koppel doorheen hun reisplannen. Daarna komen twee madammen op hoge hakken aan de beurt, wat de meneer een beetje laat ontdooien. Volgens Wendie had de ene madam varkenspootjes (komt een man bij de slager: 'hebt u varkenspootjes'. 'Nee, zo loop ik altijd'. Moeha!). We hebben namelijk plannen. We willen van Bordeaux naar Marseille fietsen deze zomer. Sportief enal. Met de fiets fietsen. Hoop en al 700 kilometer in een kleine drie weken, een marathon per dag. Kippeneindje.
Het wereldwijde interwebs heeft voor één keer geen oplossing. Als we gewoon zouden reizen, zonder fiets cela est, zouden we gewoon zoals iedereen online kunnen boeken. Maar aangezien we onze fiets meenemen, non-démontable, moeten we dus persoonlijk in een kantoor van de SNCF gaan boeken. Het vreemde is dat je ook niet in Brussel met een fiets kan vertrekken, want die TGV's zijn niet voorzien op fietsenvervoer.
Wij dus bij meneer SNCF. Of we met de trein van Lille naar Bordeaux kunnen, inclusief fietsen, en dan een week of drie later terug van Marseille naar Lille, wederom met fiets. Ouhlala, mais ce n'est pas facile hein. Mijnheer kijkt, computer says: ouhlala, centquatrevingtdixneuf euro alleen maar naar Bordeaux en nog eens 20 euro voor de fietsen. Wij kijken elkaar en meneer SNCF aan. Centnonnonteneuf (richt zich tot twee Fransen die zitten te wachten), vous voyez, je parle assez bien Belge (rit).
Of we vast zitten aan de datum? Bah neen, we kunnen gerust een dag later vertrekken of zo.
99 euro als we de dag nadien vertrekken, inclusif vélos. Ah, je suis content, zegt de meneer. Zomaar eventjes 100 euro uitgespaard met enkele simpele muisklikken.
En dan, van Marseille naar Lille. Klikkerdeklik. Geen enkele TGV met mogelijkheid om fietsen mee te nemen. Ook niet naar Parijs om daar over te stappen, neen. Monsieur pas heureux. Dan maar een alternatief voorgesteld. Als we nu keer met de gewone trein terugkeren naar Bordeaux en dan van Bordeaux naar Rijsel? Even geklikt en gewogen. Dat blijkt te lukken. De route Marseille-Bordeaux duurt wel 6 uur en kost dik 50 euri en een extra dag, maar we zullen thuis geraken. Totale kostprijs: 320 euri. Eigenlijk feitelijk valt dat al bij al nog mee. Een snelle berekening leert dat de kostprijs met de auto ongeveer 400 euro zou bedragen, zonder péages.
Ha! Milieuvriendelijk, snel en goedkoop(er). Wat moet een mens nog meer hebben in het leven? Ah, misschien een lekker weertje en een stevige rugwind die niet het gevolg is van een overdosis bruine bonen.
Is het al juni?
Maar in het winkelwarenhuis bevindt zich meer dan alleen goedkope alcohol (niet dat we er geen gekocht hebben natuurlijk, we waren daar toch en tweeënhalve euro verschil op een fles cava, dat laat ge niet zomaar liggen. Om maar te zeggen dat we maar liefst 45 euro bespaard hebben op de cava alleen al. Daar kan een mens al een keer voor overentweer rijden.)
Soit. Ons eigenlijke doel in Lielronk was niet Auchan, maar de 'boutique' van de SNCF. Een ietwat corpulente norse man begeleidt een koppel doorheen hun reisplannen. Daarna komen twee madammen op hoge hakken aan de beurt, wat de meneer een beetje laat ontdooien. Volgens Wendie had de ene madam varkenspootjes (komt een man bij de slager: 'hebt u varkenspootjes'. 'Nee, zo loop ik altijd'. Moeha!). We hebben namelijk plannen. We willen van Bordeaux naar Marseille fietsen deze zomer. Sportief enal. Met de fiets fietsen. Hoop en al 700 kilometer in een kleine drie weken, een marathon per dag. Kippeneindje.
Het wereldwijde interwebs heeft voor één keer geen oplossing. Als we gewoon zouden reizen, zonder fiets cela est, zouden we gewoon zoals iedereen online kunnen boeken. Maar aangezien we onze fiets meenemen, non-démontable, moeten we dus persoonlijk in een kantoor van de SNCF gaan boeken. Het vreemde is dat je ook niet in Brussel met een fiets kan vertrekken, want die TGV's zijn niet voorzien op fietsenvervoer.
Wij dus bij meneer SNCF. Of we met de trein van Lille naar Bordeaux kunnen, inclusief fietsen, en dan een week of drie later terug van Marseille naar Lille, wederom met fiets. Ouhlala, mais ce n'est pas facile hein. Mijnheer kijkt, computer says: ouhlala, centquatrevingtdixneuf euro alleen maar naar Bordeaux en nog eens 20 euro voor de fietsen. Wij kijken elkaar en meneer SNCF aan. Centnonnonteneuf (richt zich tot twee Fransen die zitten te wachten), vous voyez, je parle assez bien Belge (rit).
Of we vast zitten aan de datum? Bah neen, we kunnen gerust een dag later vertrekken of zo.
99 euro als we de dag nadien vertrekken, inclusif vélos. Ah, je suis content, zegt de meneer. Zomaar eventjes 100 euro uitgespaard met enkele simpele muisklikken.
En dan, van Marseille naar Lille. Klikkerdeklik. Geen enkele TGV met mogelijkheid om fietsen mee te nemen. Ook niet naar Parijs om daar over te stappen, neen. Monsieur pas heureux. Dan maar een alternatief voorgesteld. Als we nu keer met de gewone trein terugkeren naar Bordeaux en dan van Bordeaux naar Rijsel? Even geklikt en gewogen. Dat blijkt te lukken. De route Marseille-Bordeaux duurt wel 6 uur en kost dik 50 euri en een extra dag, maar we zullen thuis geraken. Totale kostprijs: 320 euri. Eigenlijk feitelijk valt dat al bij al nog mee. Een snelle berekening leert dat de kostprijs met de auto ongeveer 400 euro zou bedragen, zonder péages.
Ha! Milieuvriendelijk, snel en goedkoop(er). Wat moet een mens nog meer hebben in het leven? Ah, misschien een lekker weertje en een stevige rugwind die niet het gevolg is van een overdosis bruine bonen.
Is het al juni?
dinsdag, februari 01, 2011
maandag, januari 10, 2011
Kruipkotje
Als je op Immoweb de prijzen van de huizen in Gent bekijkt, dan val je toch wel een beetje van je stoel. 500.000 euriets en meer voor een karaktervol (!) kruipkot zonder tuin dat gedeeltelijk (?) gerenoveerd moet worden, het is geen uitzondering. Voor een oude mens gelijkkik is dat nog altijd 20 miljoen Belgische frankiets. Even adem halen.
Ik ben opgegroeid in een tijd dat je met 20 miljoen Belgische frank een heel leven kon vullen. Als je zoveel had en genoeg verstand, dan hoefde je nooit nog te werken.
Stel nu dat we ons huis verkopen voor een half miljoen euriets. Stel dat we iets huren of kopen in een goedkoper en zonniger land dan het onze. Stel dat we daar met 2000 euriets per maand behoorlijk rond komen. Dan kunnen we met dat half miljoen 20 jaar vegeteren. Stel nu dat we echt zuinig gaan leven en maar 1500 euriets per maand verbrassen. In sommige landen kun je nog altijd als God in Frankrijk resideren voor dergelijk bedrag. Dan komen we zelfs 25 jaar toe.
Aangezien ik ook al een iets oudere man ben, betekent dat dat ik na die 25 jaar kan overschakelen op mijn pensioen. Als dat dan nog bestaat natuurlijk.
Op momenten dat er weer ene aan mijn bureau staat te zagen, durft mijn brein al eens af te dwalen...
Ik ben opgegroeid in een tijd dat je met 20 miljoen Belgische frank een heel leven kon vullen. Als je zoveel had en genoeg verstand, dan hoefde je nooit nog te werken.
Stel nu dat we ons huis verkopen voor een half miljoen euriets. Stel dat we iets huren of kopen in een goedkoper en zonniger land dan het onze. Stel dat we daar met 2000 euriets per maand behoorlijk rond komen. Dan kunnen we met dat half miljoen 20 jaar vegeteren. Stel nu dat we echt zuinig gaan leven en maar 1500 euriets per maand verbrassen. In sommige landen kun je nog altijd als God in Frankrijk resideren voor dergelijk bedrag. Dan komen we zelfs 25 jaar toe.
Aangezien ik ook al een iets oudere man ben, betekent dat dat ik na die 25 jaar kan overschakelen op mijn pensioen. Als dat dan nog bestaat natuurlijk.
Op momenten dat er weer ene aan mijn bureau staat te zagen, durft mijn brein al eens af te dwalen...
vrijdag, januari 07, 2011
Jaaroverzicht
Wij doen niet flauw. Terwijl andere media medio november uitpakken met het jaaroverzicht van 2010, verschijnt dat bij ons pas op in 2011. Wie weet wat gebeurt er nog allemaal in die laatste dagen, uren en minuten van het jaar? Daar houden die andere media te weinig rekening mee. Ha! Amateurs.
Januari
1 januari: we nemen ons vanalles voor, zuipen sloten Cava en kijken naar vuurwerk en bijhorende vingers die door de verkavelingsbewoners de lucht in gegooid worden. Hupla!
Herman Van Rompuy wordt president van Europa, alsof ons iets gevraagd werd en wij dat niet beter kunnen.
's Morgens zijn we de meeste van onze voornemens vergeten, al beloven we onszelf om nooit meer te drinken.Tegen het vallen van de avond, in de winter ongeveer vlak na het middageten, trekken we de eerste fles cava open voor de afterparty.
12 januari: gedaan met feesten, in Haïti beeft de aarde. Er vallen meer dan 230.000 doden. Gelukkig zijn het voornamelijk negers, dus hoeft het Westen niet te diep in de buidel te tasten.
Februari
12-28 februari: In Canada vinden de Olymische Spelen plaats. Een jodelaar gaat uit de bocht terwijl een betonnen paal van links komt. We vinden dat de jodelaar bij zijn leest moest blijven.
15 februari: Defecte ijsdweilmachines zorgen voor vertragingen op de ring rond Vancouver. Van de twee dweilmachines is er maar één operationeel. De organisatie wordt nog eens voor schut gezet, als blijkt dat een derde machine, die het euvel zou moeten verhelpen, ongesteld is. Na dreigementen om de schaatscompetitie te staken, wordt besloten om een ijsdweilmachine uit Calgary over te laten vliegen. De redactie distantieert zich van het woord ijsdweilmachine. Wij noemen onze poetsvrouw gewoon floormanager, zoals iedereen.
20 februari: De Super G-spot voor vrouwen wordt gewonnen door de Oostenrijkse Andrea Fischbacher. De mannen zijn nog steeds op zoek.
26 februari: De finale curling wordt gewonnen door een stel ijsdweilmachines. Net toen de redactie dacht 'dat gaan die vrouwen nooit pikken, een kuiscompetitie'.
27 februari: Het bobsleeën wordt gewonnen door de Amerikaanse Bob. In Bob zaten blijkbaar ook nog vier mannen. We dachten de Olympische Spelen aan het bespreken te zijn, blijken het de Gaylympics.
28 februari: Op de laatste dag is de Noor Petter Northug het snelst op de 50 kilometer klassieke stijl voor mannen. We hebben het opgezocht: klassieke stijl of classicisme: beweging uit de 17de eeuw, die terugkeert naar de klassieke Griekse en Romeinse voorbeelden. Een klassevolle sport, dat wel.
Verder in februari
20 februari: Balkenende valt over een Nederlandse miss in Afghanistan.Of zoiets.
Maart
12-21 maart: in Vancouver vinden de Paralympics plaats. Geen enkele Mongool wint een medaille. Vreemd.
20 maart: onder de Menpleutdieflappehienaveugletsjer barst de vulkaan Dieandereflappeklapmenzeu uit. Heel Europa onder het stof. Waar zit het Zweedse curlingteam als je het nodig hebt?
April
15 april: Barack Obama belooft de Nasa een reis naar Mars voor 2030. Terwijl het in de Colruyt vol Mars ligt.
22 april: Yves Leterme valt over de BHVan miss Afghanistan. Of zoiets.
Mei
11 mei: Cameron volgt Brown op als premier van Groot-Brittannië. Druk jaar voor de man, die nog maar pas Avatar uitbracht. Een film over de Smurfen.
Juni
3 juni: Drie Russen, een Italiaan, een Fransman en een Chinees laten zich voor het experiment Mars500 anderhalf jaar lang opsluiten. Bedenk zelf een mop met een baard.
13 juni: de N-VA wint de verkiezingen. De PS wint zilver en CD&V brons. In tegenstelling tot serieuze sporten, waar gewoonlijk de besten winnen.
29 juni: HLN noteert dat Bart Gyselinck tijdens zijn depressie 10 jaar geleden (jaja, actualiteit) "echt diep gezeten" (hoho) heeft, maar ook dat Bart Gyselinck homo is! Wham Bam! Gewoon in de gazet! Bart Kajell is omo! Wie had dat gedacht? Hij wil niet zeggen wie zijn lief is, de flauwerik.
30 juni: De Standaard, een serieuze krant vol onderzoeksjournalistiek, vogelt (hehe) uit dat Bart Gyselinck al jaaaaren samen is met Luc Appelmond. De Morgen laat bij wijze van diepgravende (hihi) journalistiek weten dat "die laatste, dat begrijpt u, ook homo is" en "gisteren (...) kreeg u zowat de pap (haha) in de mond" (sic). Die journalisten toch hé, zitten niet snel om een woorspelinkje verlegen.
Juli
11 juli: Spanje wint het WK voetbal. Nederland wint zilver en Duitsland brons. In tegenstelling tot serieuze sporten, waar gewoonlijk de besten winnen.
24 juli: In Duitsland komen tijdens de Love Parade 21 mensen om het leven en er raken er ruim 500 gewond. Duitsers die elkaar uitmoorden, 't is een keer iets anders.
29 juli: In Pakistan zijn er grote overstromingen. Er sterven ongeveer 1600 mensen en er blijven er ongeveer 21 miljoen in leven. In het Westen wordt ongeveer 8 euro en 17 cent opgehaald om de Pakistani te steunen.
Augustus
5 augustus: In Chili raken 33 mijnwerkers vast te zitten in een mijn. Mijnwerker wordt hét knelpuntenberoep van 2011, let op onze woorden.
7 augustus: in het noordwesten van China sterven 1100 Chinezen bij overstromingen. 1 miljard Chinezen blijven in leven. Pakistan-China: 0-1.
September
7 september: Israël wordt lid van de OESO. Hoezo?
Oktober
13 oktober: Op het moment dat de laatste mijnwerker bevrijd wordt, stapt Ann De Bie van het vliegtuig in Santiago. Ze brengt daarna een live verslag van op 800 km afstand van de mijn, terwijl de mijnwerkers een zonnebril krijgen en een doucheke pakken.
November
13 november: Ang Sang Sung Kying vrijgelaten nadat ze het overgrote deel van de afgelopen 20 jaar in huisarrest heeft gezeten. Zou ze een Wii-fit gehad hebben?
December
Verkiezing woord van het jaar: tentsletje. Het woord ijsdweilmachine werd schromelijk over het hoofd gezien.
31 december: We wachten nu al 10 jaar op vliegende auto's, wereldvrede en een oplossing voor kanker, AIDS en griep. Waar hebben al die grote geesten zich het afgelopen decennium eigenlijk mee bezig gehouden? Komaan, peoples, we hebben zelfs nog altijd weer! Maar neen, verkiezingen organiseren en kindjes betasten, dat kunnen ze als de besten.
Over die verkiezingen gesproken: hoe lullig voelt iedereen zich eigenlijk die in juni gaan stemmen is?
En verder
Er zijn veel te veel kookprogramma's. In plaats van voor tv te hangen terwijl een of andere parvenu doet alsof hij het warm water uitgevonden heeft, zoudt ge beter zelf in uw keuken iets prepareren. De kookprogramma's van 2010 zijn de babyprogramma's van 2009. Al die tv-koks moeten ontslagen worden. Nu. Dat is een bevel.
Er zijn weer veel mensen dood gegaan. Nooit eerder stierven zo veel mensen. Ik beweer dat niet zomaar, neen, ik heb dit wetenschappelijk aangepakt en Wikipedia erbij gehaald.
Een vergelijking van drie willekeurige jaren:
- in 2010 zijn er maar liefst 1595 mensen overleden;
- in 1945, toch een jaar van oorlog, zijn maar 56 personen overleden;
- in 33 zijn slechts 4 mensen overleden, waaronder niet eens ene Jezus van Nazareth.
Creuset-potten zijn plots geweldig in. Iedereen wil een Creuset-pot dezer dagen. Als ik één tip voor 2011 mag geven: koop aandelen van Creuset. Die krengen wegen en kosten niet alleen onbehoorlijk veel, ze gaan ook nog eens jaren mee. Daarom, meteen een tip voor 2012 erbovenop: verkoop je aandelen van Creuset.
Nu er bisschoppen kindertjes op schoot genomen hebben is het kot plots te klein. Bij allerlei nieuwsdiensten te lande kan de pret niet op. Dat er al eeuwen kindertjes misbruikt worden in sportkringen, familiekringen en andere clubs, wordt voor het gemak eventjes uit het oog verloren. Nu het de vingerwijzende katholieken zijn wordt het onderste uit de kelk gehaald. Wekenlang is er geen enkele andere gebeurtenis ter wereld belangrijker dan het kindermisbruik door een man in een jurk.
Er zijn te veel Uhs. Die grap is nu echt wel een beetje uitgemolken.
Niettemin wensen wij u een fijn 2011, met minder ziektes, ergernis, ontslagen en kilo's en meer zon, geld en geluk. Dat de balletjes van Justin Bieber dit jaar mogen indalen en Kings Of Leon nog vaak ondergescheten wordt. Wij van onze kant beloven ons eigen humeurige zelf te blijven.
Januari
1 januari: we nemen ons vanalles voor, zuipen sloten Cava en kijken naar vuurwerk en bijhorende vingers die door de verkavelingsbewoners de lucht in gegooid worden. Hupla!
Herman Van Rompuy wordt president van Europa, alsof ons iets gevraagd werd en wij dat niet beter kunnen.
's Morgens zijn we de meeste van onze voornemens vergeten, al beloven we onszelf om nooit meer te drinken.Tegen het vallen van de avond, in de winter ongeveer vlak na het middageten, trekken we de eerste fles cava open voor de afterparty.
12 januari: gedaan met feesten, in Haïti beeft de aarde. Er vallen meer dan 230.000 doden. Gelukkig zijn het voornamelijk negers, dus hoeft het Westen niet te diep in de buidel te tasten.
Februari
12-28 februari: In Canada vinden de Olymische Spelen plaats. Een jodelaar gaat uit de bocht terwijl een betonnen paal van links komt. We vinden dat de jodelaar bij zijn leest moest blijven.
15 februari: Defecte ijsdweilmachines zorgen voor vertragingen op de ring rond Vancouver. Van de twee dweilmachines is er maar één operationeel. De organisatie wordt nog eens voor schut gezet, als blijkt dat een derde machine, die het euvel zou moeten verhelpen, ongesteld is. Na dreigementen om de schaatscompetitie te staken, wordt besloten om een ijsdweilmachine uit Calgary over te laten vliegen. De redactie distantieert zich van het woord ijsdweilmachine. Wij noemen onze poetsvrouw gewoon floormanager, zoals iedereen.
20 februari: De Super G-spot voor vrouwen wordt gewonnen door de Oostenrijkse Andrea Fischbacher. De mannen zijn nog steeds op zoek.
26 februari: De finale curling wordt gewonnen door een stel ijsdweilmachines. Net toen de redactie dacht 'dat gaan die vrouwen nooit pikken, een kuiscompetitie'.
27 februari: Het bobsleeën wordt gewonnen door de Amerikaanse Bob. In Bob zaten blijkbaar ook nog vier mannen. We dachten de Olympische Spelen aan het bespreken te zijn, blijken het de Gaylympics.
28 februari: Op de laatste dag is de Noor Petter Northug het snelst op de 50 kilometer klassieke stijl voor mannen. We hebben het opgezocht: klassieke stijl of classicisme: beweging uit de 17de eeuw, die terugkeert naar de klassieke Griekse en Romeinse voorbeelden. Een klassevolle sport, dat wel.
Verder in februari
20 februari: Balkenende valt over een Nederlandse miss in Afghanistan.Of zoiets.
Maart
12-21 maart: in Vancouver vinden de Paralympics plaats. Geen enkele Mongool wint een medaille. Vreemd.
20 maart: onder de Menpleutdieflappehienaveugletsjer barst de vulkaan Dieandereflappeklapmenzeu uit. Heel Europa onder het stof. Waar zit het Zweedse curlingteam als je het nodig hebt?
April
15 april: Barack Obama belooft de Nasa een reis naar Mars voor 2030. Terwijl het in de Colruyt vol Mars ligt.
22 april: Yves Leterme valt over de BHVan miss Afghanistan. Of zoiets.
Mei
11 mei: Cameron volgt Brown op als premier van Groot-Brittannië. Druk jaar voor de man, die nog maar pas Avatar uitbracht. Een film over de Smurfen.
3 juni: Drie Russen, een Italiaan, een Fransman en een Chinees laten zich voor het experiment Mars500 anderhalf jaar lang opsluiten. Bedenk zelf een mop met een baard.
13 juni: de N-VA wint de verkiezingen. De PS wint zilver en CD&V brons. In tegenstelling tot serieuze sporten, waar gewoonlijk de besten winnen.
29 juni: HLN noteert dat Bart Gyselinck tijdens zijn depressie 10 jaar geleden (jaja, actualiteit) "echt diep gezeten" (hoho) heeft, maar ook dat Bart Gyselinck homo is! Wham Bam! Gewoon in de gazet! Bart Kajell is omo! Wie had dat gedacht? Hij wil niet zeggen wie zijn lief is, de flauwerik.
30 juni: De Standaard, een serieuze krant vol onderzoeksjournalistiek, vogelt (hehe) uit dat Bart Gyselinck al jaaaaren samen is met Luc Appelmond. De Morgen laat bij wijze van diepgravende (hihi) journalistiek weten dat "die laatste, dat begrijpt u, ook homo is" en "gisteren (...) kreeg u zowat de pap (haha) in de mond" (sic). Die journalisten toch hé, zitten niet snel om een woorspelinkje verlegen.
Juli
11 juli: Spanje wint het WK voetbal. Nederland wint zilver en Duitsland brons. In tegenstelling tot serieuze sporten, waar gewoonlijk de besten winnen.
24 juli: In Duitsland komen tijdens de Love Parade 21 mensen om het leven en er raken er ruim 500 gewond. Duitsers die elkaar uitmoorden, 't is een keer iets anders.
29 juli: In Pakistan zijn er grote overstromingen. Er sterven ongeveer 1600 mensen en er blijven er ongeveer 21 miljoen in leven. In het Westen wordt ongeveer 8 euro en 17 cent opgehaald om de Pakistani te steunen.
Augustus
5 augustus: In Chili raken 33 mijnwerkers vast te zitten in een mijn. Mijnwerker wordt hét knelpuntenberoep van 2011, let op onze woorden.
7 augustus: in het noordwesten van China sterven 1100 Chinezen bij overstromingen. 1 miljard Chinezen blijven in leven. Pakistan-China: 0-1.
September
7 september: Israël wordt lid van de OESO. Hoezo?
Oktober
13 oktober: Op het moment dat de laatste mijnwerker bevrijd wordt, stapt Ann De Bie van het vliegtuig in Santiago. Ze brengt daarna een live verslag van op 800 km afstand van de mijn, terwijl de mijnwerkers een zonnebril krijgen en een doucheke pakken.
November
13 november: Ang Sang Sung Kying vrijgelaten nadat ze het overgrote deel van de afgelopen 20 jaar in huisarrest heeft gezeten. Zou ze een Wii-fit gehad hebben?
December
Verkiezing woord van het jaar: tentsletje. Het woord ijsdweilmachine werd schromelijk over het hoofd gezien.
31 december: We wachten nu al 10 jaar op vliegende auto's, wereldvrede en een oplossing voor kanker, AIDS en griep. Waar hebben al die grote geesten zich het afgelopen decennium eigenlijk mee bezig gehouden? Komaan, peoples, we hebben zelfs nog altijd weer! Maar neen, verkiezingen organiseren en kindjes betasten, dat kunnen ze als de besten.
Over die verkiezingen gesproken: hoe lullig voelt iedereen zich eigenlijk die in juni gaan stemmen is?
En verder
Er zijn veel te veel kookprogramma's. In plaats van voor tv te hangen terwijl een of andere parvenu doet alsof hij het warm water uitgevonden heeft, zoudt ge beter zelf in uw keuken iets prepareren. De kookprogramma's van 2010 zijn de babyprogramma's van 2009. Al die tv-koks moeten ontslagen worden. Nu. Dat is een bevel.
Er zijn weer veel mensen dood gegaan. Nooit eerder stierven zo veel mensen. Ik beweer dat niet zomaar, neen, ik heb dit wetenschappelijk aangepakt en Wikipedia erbij gehaald.
Een vergelijking van drie willekeurige jaren:
- in 2010 zijn er maar liefst 1595 mensen overleden;
- in 1945, toch een jaar van oorlog, zijn maar 56 personen overleden;
- in 33 zijn slechts 4 mensen overleden, waaronder niet eens ene Jezus van Nazareth.
Creuset-potten zijn plots geweldig in. Iedereen wil een Creuset-pot dezer dagen. Als ik één tip voor 2011 mag geven: koop aandelen van Creuset. Die krengen wegen en kosten niet alleen onbehoorlijk veel, ze gaan ook nog eens jaren mee. Daarom, meteen een tip voor 2012 erbovenop: verkoop je aandelen van Creuset.
Nu er bisschoppen kindertjes op schoot genomen hebben is het kot plots te klein. Bij allerlei nieuwsdiensten te lande kan de pret niet op. Dat er al eeuwen kindertjes misbruikt worden in sportkringen, familiekringen en andere clubs, wordt voor het gemak eventjes uit het oog verloren. Nu het de vingerwijzende katholieken zijn wordt het onderste uit de kelk gehaald. Wekenlang is er geen enkele andere gebeurtenis ter wereld belangrijker dan het kindermisbruik door een man in een jurk.
Er zijn te veel Uhs. Die grap is nu echt wel een beetje uitgemolken.
Niettemin wensen wij u een fijn 2011, met minder ziektes, ergernis, ontslagen en kilo's en meer zon, geld en geluk. Dat de balletjes van Justin Bieber dit jaar mogen indalen en Kings Of Leon nog vaak ondergescheten wordt. Wij van onze kant beloven ons eigen humeurige zelf te blijven.
donderdag, januari 06, 2011
Monica
Ik moet eerlijk bekennen dat als Monica mij een dezer ten huwelijk vraagt, ik geen neen zeg. Sorry Wendie.
Al opteer ik wel een prosecco op de trouw...
Al opteer ik wel een prosecco op de trouw...
Abonneren op:
Posts (Atom)